कपल्स के लिए एक्टिव लिसनिंग, बिना थेरेपी वाली भाषा के

हर किसी से कहा जाता है कि अपने पार्टनर की बात को दोहराकर पुष्टि करें, लेकिन जो भी इसे आजमाता है, वह किसी कस्टमर केयर के प्रतिनिधि जैसा लगने लगता है। "तो मैं जो समझ पा रहा हूँ वह यह है कि जब मैंने डिशवॉशर खाली नहीं किया तो आपको चिढ़ महसूस हुई।" इस वाक्य के बाद आज तक कोई एक-दूसरे के करीब महसूस नहीं कर पाया है।

इसके पीछे का विचार सही है। कमी इसके तरीके में है। अच्छी तरह सुनना सिर्फ चार छोटे कदम हैं, और इनमें से किसी के लिए भी कोई खास आवाज़ या लहजे की ज़रूरत नहीं है।

पहला, दूसरा काम रोक दें

सिर्फ उससे ध्यान न हटाएँ। उसे रोक दें। फोन को उल्टा रख दें, लैपटॉप बंद कर दें, पैन को आँच से उतार लें। रोकने का यह दिखता हुआ काम बाद में की जाने वाली सुनवाई से ज़्यादा असरदार होता है, क्योंकि यह आपके पार्टनर के उस असली सवाल का जवाब देता है कि क्या यह बात आपके ध्यान के लायक है।

अधूरा सुनने से बेहतर है यह कहना कि आप अभी नहीं सुन सकते। "मैं इसे ठीक से सुनना चाहता हूँ और अगले दस मिनट तक मैं ध्यान नहीं दे पाऊँगा" एक सच्चा जवाब है और ज़्यादातर लोग इसे आसानी से स्वीकार कर लेते हैं।

दूसरा, कुछ भी कहने से पहले एक सवाल पूछें

पहली आदत तुरंत जवाब देने की होती है: सहानुभूति के साथ, किसी समाधान के साथ, या उसी कहानी के अपने संस्करण के साथ। ये तीनों ही बातचीत को वहीं खत्म कर देते हैं।

पहले एक सवाल। यह कोई भी ईमानदार सवाल हो सकता है। "सबसे बुरा हिस्सा क्या था?" "यह बात कितने समय से पक रही थी?" "आप क्या कहना चाहते थे जो कह नहीं पाए?" सवाल का विषय उतना मायने नहीं रखता जितना कि यह बात कि आपके मुँह से निकली अगली चीज़ आपके बारे में नहीं, बल्कि उनके बारे में थी।

यह अकेली आदत इस पन्ने पर मौजूद किसी भी अन्य चीज़ से ज़्यादा बातचीत को बदल देती है।

ज़्यादातर लोग तुरंत समझे जाना नहीं चाहते। वे इस बात का सबूत चाहते हैं कि आप कोशिश कर रहे हैं।

तीसरा, इसे अपने शब्दों में कहें, भले ही थोड़ा गलत हो

यहीं पर बात दोहराने का सही स्थान है, और इसके आमतौर पर नाकाम होने की वजह यह है कि लोग अर्थ के बजाय शब्दों को दोहराते हैं। शब्द दोहराना एक चाल मात्र है। इसे अपने शब्दों में रखना आपके समझने का सबूत है, और थोड़ा गलत होना बिल्कुल सही होने से बेहतर है, क्योंकि यह सुधार का अवसर देता है।

"तो बात डिशवॉशर की कम है और इस बात की ज़्यादा है कि आपको लगता है कि सब कुछ का ध्यान सिर्फ आपको ही रखना पड़ता है।" अगर यह गलत है, तो आपका पार्टनर इसे सुधार देगा, और वह सुधार ही असली बातचीत है।

बने-बनाए ढर्रे को छोड़ें। "मैं जो समझ पा रहा हूँ" जैसा कुछ मत कहें। बस अपनी बात कहें।

चौथा, अपनी राय देने से पहले पूछें कि उन्हें क्या चाहिए

छह शब्द: आपको मदद चाहिए या सिर्फ साथ? या इसका कोई भी रूप। सलाह पर होने वाली ज़्यादातर बहस सलाह के बारे में नहीं होती, बल्कि इसके बिना माँगे मिलने के बारे में होती है।

आधा समय जवाब "साथ" होता है, और सही प्रतिक्रिया बहुत कम बोलना है। बाकी आधा समय आपको अनुमति मिल चुकी होती है, और आपकी सलाह को पूछकर दिए जाने के कारण बिल्कुल अलग तरीके से लिया जाएगा।

क्या चीज़ रुकावट बनती है

मुख्य रूप से अपना बचाव करने की आदत। किसी ऐसी समस्या का विवरण सुनना बहुत मुश्किल होता है जिसमें आपका नाम शामिल हो। जो कदम मदद करता है वह है सुनने को जवाब देने से अलग करना: आप पहले पूरी बात सुन सकते हैं, और कल जवाब दे सकते हैं। इसे ज़ोर से कहना पूरी तरह जायज़ है। "इससे पहले कि मैं इसमें से किसी बात पर बहस करूँ, मैं इसे ठीक से समझना चाहता हूँ।"

दूसरी रुकावट है तेज़ी। जो भी तेज़ी से सोचता है वह हर सन्नाटे को भरने की कोशिश करता है, जिसका मतलब है कि धीमा पार्टनर कभी अपनी बात पूरी नहीं कर पाता और आखिरकार शुरुआत करना ही छोड़ देता है। अगर आपकी जोड़ी में ऐसा है, तो बोलने से पहले तीन तक गिनें। यह अजीब लगता है लेकिन यह पूरी बातचीत के संतुलन को बदल देता है।

लिखे हुए जवाब अभ्यास का अच्छा ज़रिया क्यों हैं

आमने-सामने बैठकर सुनना सबसे कठिन होता है, क्योंकि जब कोई चेहरा आपको देख रहा होता है तो आप उसी समय अपनी प्रतिक्रिया को भी संभाल रहे होते हैं। पढ़ना आसान है: कोई इंतज़ार नहीं कर रहा है, दो सेकंड में किसी जवाब की ज़रूरत नहीं है, और कुछ भी करने से पहले आपको अपनी प्रतिक्रिया निजी तौर पर महसूस करने का मौका मिलता है।

यही एक कारण है कि रोज़ाना का एक लिखित सवाल उन कपल्स के लिए मुफीद है जो बात करते समय झगड़ने लगते हैं। Duoheart दोनों के जवाब तब तक रोके रखता है जब तक कि दोनों के जवाब न आ जाएँ, इसलिए आपमें से कोई भी दूसरा लिखते समय अपना जवाब नहीं गढ़ रहा होता है। यह बात करने का विकल्प नहीं है; यह उस हिस्से का अभ्यास करने की जगह है जिसका अभ्यास मौके पर करना सबसे कठिन होता है।

पाँच सवाल जिन्हें ठीक से पूछा जाना चाहिए

इनमें से एक सवाल पूछें और फिर ऊपर दिए गए चार कदमों के अलावा कुछ न करें।

आपके पार्टनर के लिए इस हफ्ते का सबसे मुश्किल हिस्सा क्या रहा है?

आपका पार्टनर क्या चाहता है कि आप उनसे किस बारे में ज़्यादा अक्सर पूछें?

आपके पार्टनर ने आखिरी बार खुद को सच्चे दिल से कब और किसके द्वारा सुना गया महसूस किया था?

जब आपका पार्टनर बात करना चाहता है लेकिन शुरुआत नहीं कर पाता, तो वह क्या करता है?

ऐसी कौन सी बात है जो आपके पार्टनर ने आपको दो बार बताई है लेकिन आपने अब तक उसे वाकई नहीं समझा है?