चिंता से ग्रस्त पार्टनर का सपोर्ट करें, खुद पर असर पड़े बिना

सहज प्रतिक्रिया दिलासा देने की होती है। वे चिंतित हैं, आपको पता है कि चिंता बेवजह की है, इसलिए आप उनसे कहते हैं कि सब ठीक हो जाएगा। यह लगभग बीस मिनट काम करता है, फिर उन्हें दोबारा इसकी जरूरत पड़ती है, और कुछ सालों बाद आप दोनों थक चुके होते हैं और कोई नहीं बता पाता कि क्यों।

यही मुख्य जाल है, और किसी भी अन्य चीज़ से पहले इसे समझना जरूरी है, क्योंकि लगभग हर भलाई चाहने वाला पार्टनर इसमें फंस जाता है।

दिलासा देना उल्टा क्यों पड़ता है

चिंता चीजों से बचने की आदत से टिकी रहती है। दिलासा देना बचने का ही एक बहुत चतुर तरीका है: यह व्यक्ति को यह अहसास कराए बिना बेचैनी दूर कर देता है कि वह इसे सहन कर सकता था।

हर बार जब यह काम करता है, तो दिमाग यह सीखता है कि वह अहसास वाकई बर्दाश्त के बाहर था और किसी के हस्तक्षेप के कारण ही वे बच पाए। इसलिए सहनशीलता घटती जाती है, और बार-बार दिलासे की मांग बढ़ती जाती है।

यह रूखे होने की वजह नहीं है। यह केवल यह बदलने की वजह है कि आप उन्हें पक्के भरोसे के बजाय अपना साथ दें।

मकसद उस भावना को पूरी तरह खत्म करना नहीं है। मकसद उस भावना को आपके बिना भी सहने योग्य बनाना है।

"सब ठीक हो जाएगा" कहने के बजाय क्या कहें

"यह सुनकर बहुत बुरा लग रहा है। मैं यहीं हूं।" यह बिना किसी फैसले के उनकी स्थिति को स्वीकार करता है।

"चिंता से भरे आपके हिस्से को क्या लगता है कि क्या होने वाला है?" यह इसे पूरे इंसान के बजाय उनके एक हिस्से के रूप में नाम देता है, जिससे अधिकांश चिंतित लोगों को बहुत राहत मिलती है।

"क्या आप चाहते हैं कि मैं इस बारे में सोचने में आपकी मदद करूं, या सिर्फ आपके पास बैठूं?" यह शुरुआत में ही पूछें और जवाब पर भरोसा करें। आधी बेकार मदद वही होती है जब सिर्फ साथ की जरूरत थी और आप समाधान ढूंढने लगते हैं।

और जब आपसे एक ही शाम को पांचवीं बार वही सवाल पूछा जा रहा हो: "मैं आपको बता चुका हूं कि मैं क्या सोचता हूं और मेरा वही मतलब था। मैं आज रात दोबारा जवाब नहीं दूंगा, और मैं कहीं नहीं जा रहा हूं।" यह वाक्य सुनने में जितना सख्त लगता है, उससे कहीं अधिक दयालु है, क्योंकि यह इंसान को खारिज किए बिना इस ढर्रे को खारिज करता है।

क्या न करें

जिम्मेदारियां खुद न संभालने लगें। फोन करना, प्लान रद्द करना, उस काम को खुद निपटाना जिससे वे डर रहे हैं। हर बार की मदद अगली बार इसे और जरूरी बना देती है।

सुरक्षा की शर्त न बनें। अगर वे चीजें केवल आपकी मौजूदगी में ही कर पाते हैं, तो इस पर शुरुआत में ही ध्यान देना जरूरी है, जब तक कि यह मजबूरी के बजाय केवल पसंद है।

तर्कों पर बहस न करें। चिंता गलत सोच नहीं है, यह एक शारीरिक स्थिति है जो सही लगने वाले तर्क पैदा करती है। बहस जीतने से कुछ नहीं बदलता, और यह आपको आमने-सामने खड़ा कर देता है।

डॉक्टर न बनें। "यह सब सिर्फ तुम्हारी चिंता की वजह से है" तकनीकी रूप से अक्सर सच होता है, लेकिन यह बात नकारने जैसी लगती है, खासकर तब जब डर की कोई ठोस वजह भी हो, जो कि आमतौर पर होती है।

अपनी सीमाएं तय करना

चिंता से ग्रस्त लोगों के पार्टनर अक्सर थक जाते हैं और कभी यह कहते नहीं हैं, क्योंकि दूसरा व्यक्ति साफ तौर पर परेशान दिख रहा होता है और यह ऐसी होड़ लगती है जिसमें उन्हें नहीं पड़ना चाहिए।

यह कोई मुकाबला नहीं है। आपको सीमा तय करने का हक है, और सीमा होने से आप अधिक भरोसेमंद बनते हैं, कम नहीं। इसका सबसे खराब रूप वह पार्टनर है जो लगातार देता रहता है, चार साल तक चुपचाप नाराजगी जमा करता है, और फिर अचानक छोड़ देता है, जो पहले साल में ही बात कह देने से कहीं अधिक बुरा है।

अपनी सीमा को अपने बारे में एक तथ्य के रूप में बताएं, उनकी आलोचना के रूप में नहीं। "मैं आधी रात को यह बातचीत नहीं कर सकता, मैं किसी काम का नहीं रहता" एक सीमा है। "तुम हद से ज्यादा करते हो" एक फैसला है।

जब पार्टनर से ज्यादा मदद की जरूरत हो

एंग्जाइटी डिसऑर्डर का इलाज संभव है, बाकी स्थितियों से बेहतर, और एक पार्टनर इलाज नहीं होता। अगर यह उनकी दुनिया को छोटा कर रहा है, अगर वे काम, दोस्तों या घर से बाहर निकलने से बच रहे हैं, या अगर दिलासा देने का सिलसिला ही आपके साथ का मुख्य हिस्सा बन गया है, तो यह पेशेवर मदद के लिए कहने का समय है, न कि खुद और ज्यादा बोझ उठाने का।

आप इलाज के प्रति जिम्मेदार बने बिना भी उसमें मददगार हो सकते हैं। उनके लिए अपॉइंटमेंट बुक करना उसी जाल का एक अलग रूप है।

रिश्ते को बीमारी बनने से बचाना

छुपा हुआ खतरा यह है कि समय के साथ आपकी हर बातचीत इसी बारे में होने लगती है कि वे कैसे हैं। रिश्ता एक क्लीनिक बन जाता है, और चिंतित पार्टनर, जो आमतौर पर इस बात से अच्छी तरह वाकिफ होता है, खुद को बोझ महसूस करने लगता है, जिससे और अधिक चिंता पैदा होती है।

इसका समाधान नियमित संपर्क बनाए रखना है जो लक्षणों के बारे में न हो। आम सवाल, आम जवाब, एक ऐसा जरिया जो मौजूद रहता है भले ही आज का दिन खराब रहा हो या नहीं। Duoheart यहां एक अनूठे कारण से उपयोगी है: सवाल आप दोनों के लिए समान हैं, इसलिए चिंतित पार्टनर चर्चा का विषय नहीं बनता और दूसरा पार्टनर मददगार नहीं बनता। दिन में कुछ मिनटों के लिए आप केवल दो लोग होते हैं जो एक ही सवाल का जवाब दे रहे होते हैं।