बार-बार एक ही बहस होना कैसे बंद करें

आप आमतौर पर लगभग पंद्रह सेकंड के भीतर बता सकते हैं। विषय नया है, लेकिन ढांचा पुराना है। वही शुरुआत, वही बढ़ती कड़वाहट, नौवें मिनट में वही वाक्य, उसके बाद वही सन्नाटा, दो दिन बाद वही थोड़ी शर्मिंदगी भरी सुलह। फिर अक्टूबर में यह दोबारा होता है।

इसके दोहराने का कारण यह है कि आप वास्तव में बहस नहीं कर रहे हैं। आप एक लूप चला रहे हैं, और विषय सिर्फ वही है जो इस बार इसे शुरू करने का जरिया बना। यह अच्छी खबर है, क्योंकि लूप के हिस्से होते हैं, और हिस्सों को बदला जा सकता है।

लड़ाई डिशवॉशर के बारे में नहीं है

गॉटमैन के समूह सहित विवादों का अध्ययन करने वाले शोधकर्ताओं ने पाया कि जोड़ों की असहमति का एक बड़ा हिस्सा सुलझने योग्य होने के बजाय स्थायी होता है: वे स्वभाव, आवश्यकता या इतिहास के अंतर पर टिके होते हैं और एक दशक बाद भी वहीं रहेंगे। उन्हें जीतने की कोशिश करना एक बुनियादी गलती है। व्यावहारिक लक्ष्य समाधान नहीं, बल्कि उसी असहमति का एक बेहतर रूप है, जो बिना किसी नुकसान के समाप्त हो।

अधिकांश बार-बार होने वाले झगड़ों के पीछे दो ऐसे डर होते हैं जो कभी बोले नहीं जाते। एक व्यक्ति को आमतौर पर अनदेखा किए जाने का डर होता है। दूसरे को आमतौर पर अधूरा या अयोग्य साबित होने का डर होता है। डिशवॉशर तो सिर्फ एक ज़रिया है। यदि आप केवल डिशवॉशर के स्तर पर बहस करते हैं, तो आप पूरी तरह सही होकर भी हार सकते हैं, क्योंकि असली बात कभी बर्तनों के बारे में थी ही नहीं।

लूप को अलग-अलग, लिखकर समझें

इसे किसी शांत दिन करें, झगड़े के दौरान नहीं। आप दोनों अकेले में आखिरी बार हुए झगड़े के बारे में चार बातें लिखें: इसके शुरू होने से ठीक पहले क्या हुआ था, आपकी पहली प्रतिक्रिया क्या थी, उस पल आप क्या महसूस कर रहे थे, और आपको क्या डर था कि आपका पार्टनर आपके बारे में क्या सोच रहा है। फिर एक-दूसरे से बदलें।

दो नियम इसे सफल बनाते हैं। अपने पार्टनर के कदम नहीं, सिर्फ अपने कदम लिखें। और इसे अलग-अलग लिखें, पहले दूसरे का जवाब देखे बिना, ताकि कोई भी बात खुद का बचाव करने के लिए न गढ़ी जाए। बिना एक-दूसरे का जवाब देखे उत्तर देना और फिर उन्हें एक साथ खोलना Duoheart के काम करने का मूल आधार है, और यह ठीक इन्हीं मुद्दों पर सबसे ज्यादा काम आता है जहाँ आप दोनों को पटकथा पहले से पता होती है।

इसके बाद जो सामने आता है वह लगभग हमेशा दो हिस्सों वाली एक स्पष्ट मशीन होती है। एक पार्टनर संपर्क बनाने के लिए बात को बढ़ाता है: आवाज तेज करता है, बोलता रहता है, दूसरे कमरे में पीछे-पीछे जाता है। दूसरा पार्टनर नुकसान रोकने के लिए खुद को समेट लेता है: चुप हो जाता है, तर्क देने लगता है, या चला जाता है। हर प्रतिक्रिया दूसरी प्रतिक्रिया का एक पूरी तरह से स्वाभाविक जवाब है, और मिलकर वे एक आदर्श तंत्र बनाते हैं। पीछा करने वाला इसलिए पीछा करता है क्योंकि हटने वाला पीछे हटता है। हटने वाला इसलिए पीछे हटता है क्योंकि पीछा करने वाला पीछा करता है।

एक बार जब आप इस लूप को दो वाक्यों में बयां कर लेते हैं, तो आप इसके अंदर रहना बंद कर देते हैं और इसे बाहर से देखने वाले दो लोग बन जाते हैं।

इसे एक नाम दें और एक रुकावट तय करें

इस लूप को थोड़ा मजाकिया या अजीब नाम दें। फ्रीज़र, सरकारी वकील, या रात 9 बजे वाला मामला। यह मामूली लगता है पर है नहीं: नाम दिया गया पैटर्न कमरे में एक तीसरी चीज बन जाता है, जिसका सामना आप दोनों कर रहे होते हैं, न कि किसी एक व्यक्ति की कमी।

फिर पहले से एक ऐसे शब्द या वाक्य पर सहमति बनाएं जिसका इस्तेमाल आपमें से कोई भी इस लूप को रोकने के लिए कर सके, और यह भी तय करें कि उसके ठीक बाद क्या होगा। जैसे "हम फिर से उसी लूप में हैं" और इसके बाद 20 मिनट का ब्रेक। समय का यह आंकड़ा महत्वपूर्ण है। झगड़े के दौरान शारीरिक तनाव को शांत होने में समय लगता है, और अधिकांश लोग 5 मिनट बाद भी उत्तेजित रहते हैं, यही कारण है कि दोबारा बैठते ही बहस फिर शुरू हो जाती है।

इस ब्रेक की कुछ शर्तें हैं वरना यह दूरी बनाने जैसा लगेगा, जो अपने आप में एक अलग चोट है। जो भी ब्रेक लेता है वह बताएगा कि वह कब वापस आएगा और फिर वास्तव में वापस आएगा। ब्रेक के दौरान, दिमाग में बहस की तैयारी न करें। यदि आप 20 मिनट अपने अंतिम बयान को तैयार करने में बिताते हैं, तो आपने ब्रेक नहीं लिया है, बल्कि सिर्फ बहस को स्थगित किया है।

अपनी पहली प्रतिक्रिया बदलें

यही वह हिस्सा है जो असल काम करता है, और यह थोड़ा अनुचित लग सकता है: आप अपने पार्टनर से उनका हिस्सा बदलवाकर इस लूप को नहीं तोड़ सकते। आप केवल अपनी पहली चाल बदल सकते हैं, और यह काफी है, क्योंकि लूप को चलने के लिए दोनों हिस्सों की जरूरत होती है।

यदि आप पीछा करने वाले हैं, तो आपका बदलाव अपने पहले वाक्य को छोटा करना और सबूतों के बजाय अपनी जरूरत को बताना है। "तुम कभी नहीं" कहने के बजाय, "मुझे इस हफ्ते लग रहा है कि हम सिर्फ रूममेट बनकर रह गए हैं, क्या तुमने भी यह महसूस किया?" यहाँ आप आरोप लगाना छोड़ रहे हैं, जो हथियार डालने जैसा लगता है, और यह वास्तव में वैसा ही है।

यदि आप पीछे हटने वाले हैं, तो आपका बदलाव कमरे में अपनी सहनशक्ति से दो मिनट ज्यादा रुकना है और वह एक सच कहना है: "मेरा दिमाग सुन्न हो गया है और मैं तुम्हें सही ढंग से जवाब देना चाहता हूँ, मुझे 20 मिनट का समय दो।" यह वाक्य वह काम करता है जो खामोशी कभी नहीं कर पाती, यानी यह संदेश देना कि आपका रिश्ता और जुड़ाव अभी भी कायम है।

बाद में जानबूझकर स्थिति सुधारें

कोई झगड़ा रिश्ते को कितना नुकसान पहुंचाता है, इसका सबसे बड़ा पैमाना यह नहीं है कि झगड़ा कितना बुरा था, बल्कि यह है कि बाद में सुलह की कोशिश हुई या नहीं और उसे स्वीकार किया गया या नहीं। सुलह की कोशिश छोटी होती है: कंधे पर हाथ रखना, एक मज़ाक, या यह कहना कि "मेरा वो मतलब नहीं था जितना गलत तरीके से वह निकल गया।" इसके लिए मूल मुद्दे पर सहमति होना जरूरी नहीं है, और सहमति का इंतजार करने के कारण ही जोड़ों के पास एक कोने में बिना सुलझी पंद्रह बहसों का ढेर लग जाता है।

फिर, एक या दो दिन बाद, एक छोटी सी समीक्षा करें। किस बात से झगड़ा शुरू हुआ, आप दोनों ने क्या किया, और अगली बार आपमें से कोई क्या बदलाव करेगा। दस मिनट, एक घंटा नहीं। जो जोड़े अपने लूप की समीक्षा करते हैं, वे उन्हें पहले ही पकड़ना शुरू कर देते हैं, पहले नौवें मिनट में, फिर दूसरे मिनट में, फिर पहले ही वाक्य में। आखिरकार आपमें से कोई एक उस लूप का नाम ज़ोर से बोल देता है और आप दोनों हंस पड़ते हैं, और जिस बहस को आप चालीस बार कर चुके थे, वह एक सामान्य बातचीत बन जाती है।