बचाव की मुद्रा ही वह असली बहस है जो आप कर रहे हैं

डिफ़ेंसिव होना यानी बचाव की मुद्रा अपनाना, बातचीत की सबसे सही लगने वाली विनाशकारी आदत है, और यही वजह है कि यह इतनी टिकी रहती है। बोलते समय हर डिफ़ेंसिव वाक्य बिल्कुल सच और सटीक लगता है।

बनावट के तौर पर यह एक जवाबी हमला भी है। हर डिफ़ेंसिव जवाब के पीछे का संदेश एक ही होता है: गलती मेरी नहीं है।

इसके अलग-अलग रूप

जवाबी शिकायत। "तुम भी तो कभी नहीं करते।" यह तुरंत एक समस्या को दो में बदल देता है और सुलझाता किसी को नहीं।

मासूमियत भरी सफाई। "मैं इसे बाद में करने ही वाला था।" यह अक्सर सच होता है, लेकिन यह उस सवाल का जवाब देता है जो किसी ने पूछा ही नहीं था। बात यह थी कि सामने वाले को कैसा लगा, न कि आपका तर्क क्या था।

शब्दों को पकड़ना। "तुम कभी नहीं करते" जैसी बात को पकड़ लेना और एक उदाहरण देकर उसे गलत साबित करना। तकनीकी रूप से सही, लेकिन मुद्दे से पूरी तरह भटका हुआ और बेहद परेशान करने वाला।

खुद को पीड़ित दिखाना। "तो सब मेरी ही गलती है, यही न।" यह तरीका बहुत कारगर है क्योंकि यह सामने वाले को अपनी बात कहने के बजाय अगले पांच मिनट आपको संभालने में लगा देता है।

और टोन यानी बोलने के तरीके पर आपत्ति। क्या कहा गया इस पर ध्यान देने के बजाय कैसे कहा गया इस पर जवाब देना। कभी-कभी यह जायज होता है, लेकिन अक्सर यह असली बात को टालने का जरिया बन जाता है।

डिफ़ेंसिव होना "क्या मैं एक बुरा इंसान हूँ" सवाल का जवाब देता है, जबकि पूछा यह गया था कि "क्या आप इसे अलग तरह से कर सकते हैं"।

यह क्यों होता है

क्योंकि व्यवहार की आलोचना को चरित्र पर फैसला मान लिया जाता है। कोई कहता है कि रसोई गंदी छोड़ दी गई थी, तो सामने वाले को सुनता है: तुम लापरवाह हो, तुम्हें कोई परवाह नहीं है, तुम नाकाम हो।

इस अंतर की गहराई ही प्रतिक्रिया की तीव्रता को तय करती है। लोग रसोई का बचाव नहीं कर रहे होते। वे अपनी साख का बचाव कर रहे होते हैं।

जो भी इंसान ऐसे घर में बड़ा हुआ है जहाँ गलती की सजा मिलती थी, उसमें यह प्रतिक्रिया पक्की तरह बैठ जाती है। शब्दों को कितना भी मीठा कर लें, यह पूरी तरह खत्म नहीं होती।

इसे खुद में रोकना

आप इस भावना को नहीं रोक सकते। आप भावना और अपने बोले गए वाक्य के बीच थोड़ा ठहराव ला सकते हैं।

सबसे पहले शारीरिक संकेत को पहचानें। ज़्यादातर लोगों के साथ ऐसा होता है: चेहरे पर गर्मी, शरीर का कसना, एक अचानक आई सजगता। यही संकेत है, और यह शब्दों के आने से एक-दो सेकंड पहले आता है।

फिर एक ठहराव वाला वाक्य इस्तेमाल करें। "मुझे एक सेकंड दो।" "फिर से कहो, मैं इसे ठीक से सुनना चाहता हूँ।" दोनों समय देते हैं और बिना कुछ स्वीकार किए बात संभालते हैं।

फिर उस हिस्से को खोजें जो सच है। लगभग हर शिकायत में कुछ न कुछ सही होता है, भले ही बात कहने का तरीका गलत हो। उस एक हिस्से से सहमत होना किसी भी तकनीक से ज़्यादा माहौल को शांत करता है: "तुम सही कह रहे हो कि मैंने इसे छोड़ दिया था। बाकी बात पर मैं बाद में आना चाहता हूँ।"

आंशिक सहमति डिफ़ेंसिव होने से रोकने का सबसे असरदार तरीका है, और इसमें कुछ खर्च नहीं होता, क्योंकि आप केवल उसी बात से सहमत हो रहे हैं जो सच है।

अगर आपका पार्टनर डिफ़ेंसिव हो जाता है

सबसे पहले ईमानदारी से अपने कहने के तरीके को जाँचें। चरित्र पर उंगली उठाने वाली शिकायतें हमेशा बचाव की मुद्रा पैदा करती हैं। "तुम बहुत बेपरवाह हो" और "कूड़ा बाहर नहीं गया और मुझे गुस्सा आया" दोनों एक ही घटना को बताते हैं, लेकिन दोनों पर मिलने वाला जवाब बिल्कुल अलग होता है।

एक बार में एक ही बात करें। बातों की संख्या बढ़ने पर डिफ़ेंसिव होना तेज़ी से बढ़ता है, क्योंकि पुरानी बातों की सूची एक मुकदमे जैसी लगती है।

क्या गलत हुआ यह बताने के बजाय यह बताएं कि आप क्या चाहते हैं। एक अनुरोध कदम उठाने के लिए प्रेरित करता है, जबकि आलोचना सफाई देने पर मजबूर करती है।

और जुर्म कबूलवाने के पीछे न पड़ें। कई बहसें सहमति बनने के बाद भी इसलिए चलती रहती हैं क्योंकि एक इंसान पूरी गलती मानने का इंतज़ार कर रहा होता है। व्यवहार में बदलाव आना ही असली लक्ष्य है। गलती का इकरार एक बोनस है जो शायद आपको न मिले।

लिखकर बात करना क्यों मददगार है

डिफ़ेंसिव होना बोलते समय सबसे तेज़ होता है, क्योंकि तुरंत जवाब देने की उम्मीद होती है और सबसे तेज़ जवाब खुद का बचाव करने वाला ही होता है।

लिखते समय ठहराव अपने आप आ जाता है। पहला डिफ़ेंसिव वाक्य टाइप तो होता है, लेकिन फिर अक्सर मिटा दिया जाता है, क्योंकि इंसान उसे देख पाता है और समझ पाता है कि यह क्या है।

यही वजह है कि जो जोड़े अलग-अलग रहकर वही सवाल लिखकर देते हैं, वे शांत बातचीत की बात करते हैं। Duoheart में कोई भी पार्टनर तब तक दूसरे का जवाब नहीं देखता जब तक दोनों न लिख लें, इसलिए लिखते समय किसी चीज़ से बचाव करने की ज़रूरत नहीं होती। आप किसी व्यक्ति को नहीं, बल्कि सवाल का जवाब दे रहे होते हैं।