ऑनलाइन क्विज़ में नहीं, असली ज़िंदगी में अटैचमेंट स्टाइल

अटैचमेंट थ्योरी आज एक पर्सनालिटी क्विज़ बनकर रह गई है, जो कि अफ़सोस की बात है। ऐसा इसलिए क्योंकि इसके पीछे का मूल विचार बेहद उपयोगी है, जबकि क्विज़ वाला रूप बिल्कुल उपयोगी नहीं है। काम की चीज़ इसका लेबल नहीं है। काम की चीज़ है इसकी भविष्यवाणी: यह बताती है कि असुरक्षित महसूस होने के शुरुआती नब्बे सेकंड में आपमें से हर कोई क्या करने की संभावना रखता है। यही वह समय होता है जब सबसे ज़्यादा नुकसान होता है।

व्यवहार के आधार पर तीन पैटर्न

एंग्शियस (चिंताग्रस्त) पैटर्न पास आता है। तनाव में, इस व्यक्ति को शांत महसूस करने के लिए संपर्क की आवश्यकता होती है, और जवाब न मिलने का मतलब वे कुछ गलत निकाल लेते हैं। वे तुरंत दूसरा मैसेज भेजेंगे, पूछेंगे कि क्या सब ठीक है, और अगर जवाब बहुत छोटा मिला तो बात बढ़ाएंगे, क्योंकि इंतज़ार करने से ज़्यादा निश्चितता सुरक्षित लगती है।

अवॉइडेंट (दूरी बनाने वाला) पैटर्न दूर भागता है। उसी तनाव में, इस व्यक्ति को सही ढंग से सोचने-समझने से पहले दूरी की ज़रूरत होती है। जब उन्हें दूरी चाहिए हो और उस वक्त उनका पीछा किया जाए, तो वे जो बर्ताव करते हैं वह ठंडा दिखता है, लेकिन असल में वह मानसिक दबाव होता है। वे चुप हो जाएंगे, व्यावहारिक बातें करने लगेंगे, या कमरे से बाहर चले जाएंगे।

सिक्योर (सुरक्षित) पैटर्न टिका रहता है। यह व्यक्ति बिना किसी नतीजे पर पहुंचे कुछ घंटों के तनाव को बर्दाश्त कर सकता है, और पार्टनर की परेशानी को खुद पर हमला माने बिना झेल सकता है।

कोई भी इंसान हर समय इनमें से किसी एक पैटर्न में नहीं रहता। ज़्यादातर लोग दबाव में मोटे तौर पर एक तरह से व्यवहार करते हैं और अच्छे दिनों में किसी दूसरी तरह से। एक ही व्यक्ति एक रिश्ते में सिक्योर और दूसरे में एंग्शियस हो सकता है।

एंग्शियस और अवॉइडेंट जोड़ों को फंसाने वाला लूप

यह ऐसे चलता है। एक व्यक्ति दूरी महसूस करता है और पास आता है, तसल्ली माँगता है। दूसरा दबाव महसूस करता है और दूर जाता है, जगह माँगता है। पहला व्यक्ति इस दूरी को इस बात का सबूत मानता है कि कुछ गलत है और ज़्यादा ज़ोर से पास आता है। दूसरा व्यक्ति दबाव बढ़ता देखकर और दूर हट जाता है।

दोनों वही कर रहे हैं जिससे उन्हें सुरक्षा महसूस होती है, और दोनों वही कर रहे हैं जिससे दूसरे को और बुरा लगता है। दोनों में से कोई भी गलत व्यवहार नहीं कर रहा है। इसीलिए यह चक्र इतना टिकाऊ है: इसमें सुधारने के लिए कोई विलन नहीं है।

यह लूप तब टूटता है जब दोनों लोग इसके घटते समय ही इसे बोलकर पहचान सकें, और यही वह इकलौता पल होता है जब इसे पहचानना सबसे मुश्किल होता है।

हर पक्ष के लिए असल में क्या मददगार है

दूरी बनाने वाले व्यक्ति के लिए: इसका समाधान यह नहीं है कि आप खुद को ऐसी बातचीत में जबरदस्ती रोकें जिसे आप संभाल नहीं पा रहे हैं। समाधान यह है कि आप साफ़ बोलें कि आप जा रहे हैं और कब वापस आएंगे। "मुझे एक घंटा चाहिए, और मैं नौ बजे आपके पास आऊंगा" कहने में आपका कुछ नहीं जाता, लेकिन यह आपके पार्टनर के डर को नब्बे प्रतिशत तक खत्म कर देता है। उनका डर वह एक घंटा नहीं है, उनका डर यह न जानना है कि आप कब आएंगे।

पीछा करने वाले व्यक्ति के लिए: इसका समाधान अपनी ज़रूरत को दबाना नहीं है। इसका समाधान मांग करने के बजाय अपनी भावना को नाम देना है। "मेरा दिमाग घूम रहा है और मुझे समझ नहीं आ रहा क्यों" कहने से आपके पार्टनर को जवाब देने का मौका मिलता है। "तुम ऐसे क्यों कर रहे हो" कहने से वे अपना बचाव करने लगते हैं।

दोनों के लिए: किसी शांत दिन, जब माहौल तनावपूर्ण न हो, एक नियम तय करें। मैंने जिन भी जोड़ों को इसे अच्छी तरह संभालते देखा है, उन्होंने पहले से तय कर लिया था कि ब्रेक कैसा दिखेगा और यह कैसे खत्म होगा। फिर उन्होंने बहस के बीच में समझौता किए बिना, किसी बुरे दिन पर इसका इस्तेमाल किया।

बातचीत से ज़्यादा लिखना कहाँ मदद करता है

आमने-सामने की बहस में, तेज़ सोचने वाला जीतता है। एंग्शियस-अवॉइडेंट जोड़ी में वह आमतौर पर एंग्शियस पार्टनर होता है, क्योंकि वे मन ही मन इसकी रिहर्सल कर चुके होते हैं। अवॉइडेंट पार्टनर बातचीत खत्म करने के लिए किसी बात पर सहमत हो जाता है, जिससे हल कुछ नहीं निकलता और बाद में मन में कड़वाहट पैदा होती है।

लिखने से तेज़ी का फ़ायदा खत्म हो जाता है। दोनों लोगों को बराबर समय मिलता है, कोई किसी का चेहरा नहीं देख रहा होता है, और अवॉइडेंट पार्टनर को सोचने का वह समय मिल जाता है जिसकी उन्हें ज़रूरत होती है, बिना कमरे से बाहर जाए।

यही एक वजह है कि रोज़ाना एक सवाल का अलग-अलग जवाब देना (ब्लाइंड आंसर) अलग-अलग अटैचमेंट स्टाइल वाले जोड़ों के लिए रात की बातचीत से बेहतर काम करता है। कोई भी अचानक से असहज नहीं होता और न ही किसी का पीछा किया जाता है, और जवाब एक ही पल में सामने आते हैं।

अटैचमेंट एक शुरुआत है, कोई सजा नहीं

शुरुआती जीवन में सीखे गए पैटर्न स्थिर होते हैं लेकिन हमेशा के लिए तय नहीं। बदलाव का सबसे आम रास्ता केवल समझदारी नहीं, बल्कि लगातार मिलने वाला अनुभव है: एक एंग्शियस व्यक्ति जिसका पार्टनर तय समय पर भरोसे के साथ वापस आता है, वह धीरे-धीरे बार-बार तसल्ली माँगना बंद कर देता है। वहीं एक अवॉइडेंट व्यक्ति जिसकी दूरी का सम्मान बिना किसी सजा के किया जाता है, वह धीरे-धीरे उतनी दूरी माँगना बंद कर देता है।

इसमें एक अच्छी बातचीत के बजाय कई महीने लगते हैं। इसमें दोनों लोगों की ज़रूरत होती है, जिसे साफ़ तौर पर कहना ज़रूरी है: आप अपने पार्टनर की जगह यह काम नहीं कर सकते, और ऐसा करने की कोशिश करना अपने आप में एक नई समस्या है।