Vivre en couple chacun chez soi : quand c'est la solution

Il existe toute une catégorie de couples que le modèle classique ignore : engagés, s'inscrivant dans la durée, sans intention de rompre, et vivant intentionnellement dans deux logements séparés. Pas à distance, pas hésitants, pas en période d'essai. Juste deux adresses.

Le phénomène est assez courant pour porter un nom dans la recherche, le « living apart together » ou le couple non cohabitant, et il est bien plus souvent choisi qu'avoué, car il suscite toujours la même question : la relation est-elle vraiment sérieuse ?

À qui cela convient vraiment

Aux personnes qui ont déjà essayé l'autre option et savent ce qu'elle leur a coûté. Quelqu'un qui sort d'un long mariage, s'installe dans son propre appartement et découvre, à sa propre surprise, qu'il aime le silence.

Aux parents d'enfants issus d'unions précédentes, pour qui fusionner deux foyers reviendrait à demander à quatre ou cinq personnes de subir un changement que seules deux d'entre elles ont choisi.

Aux personnes ayant des carrières dans deux villes différentes, où l'alternative serait que l'une d'elles abandonne le travail qu'elle a construit.

Et aux personnes qui ont simplement des rythmes de vie différents et qui l'ont accepté, au lieu de passer dix ans à essayer de se corriger.

Vivre ensemble est un arrangement logistique. On l'a hissé au rang de preuve d'amour, ce qui est une erreur de catégorie.

Ce que cela coûte réellement

C'est plus cher. Deux jeux de factures, deux taxes d'habitation, tout en double. C'est le vrai obstacle pour la plupart des couples, pas le côté émotionnel.

Cela supprime les contacts fortuits qui portent une grande partie de la relation. Les couples qui cohabitent échangent des dizaines de minuscules signaux par jour sans effort et sans planification. Quand on vit séparément, chaque échange doit être initié par quelqu'un, ce qui signifie que la personne la plus silencieuse peut rester sans donner de nouvelles pendant des jours sans que personne ne s'en rende compte.

Cela rend la maladie plus difficile. La personne malade doit demander de l'aide, et demander quand on se sent très mal est précisément le moment où c'est le plus difficile.

Et cela attire les commentaires. Des familles, des amis, parfois des médecins, des propriétaires et de quiconque vous fait remplir un formulaire.

Les trois choses qui doivent être intentionnelles

Les contacts doivent être planifiés, au moins vaguement. Non pas parce que la spontanéité est une mauvaise chose, mais parce que lorsque personne n'est dans la même pièce, le contact spontané penche toujours vers celui qui est le plus à l'aise pour l'initier. Les couples qui réussissent ce mode de vie ont généralement un petit rituel quotidien que personne n'a besoin de proposer.

L'arrivée doit être définie. Quand l'un de vous vient chez l'autre, s'agit-il d'une visite ou est-il chez lui ? Les couples qui ne tranchent jamais finissent avec une personne qui reçoit en permanence et l'autre qui est éternellement invitée, ce qui dégrade vite la relation. La solution est souvent matérielle : un tiroir, une étagère, une clé, le droit d'ouvrir le frigo sans demander.

Les urgences nécessitent un plan préparé à l'avance. Qui appeler, qui a une clé, qui est indiqué comme personne à prévenir. Ce n'est pas romantique, et c'est la partie que les couples vivant séparément négligent le plus souvent jusqu'au soir où cela devient vital.

L'avantage dont personne ne parle

Les couples qui vivent séparément ont tendance à continuer de se poser des questions. Les couples qui cohabitent arrêtent, parce que la présence donne l'illusion de l'information. Quand vous n'avez pas vu le mardi de votre partenaire, il faut qu'il vous le raconte, et se faire raconter une journée est une chose différente, et bien meilleure, que d'avoir simplement été dans la même pièce.

C'est pourquoi certains couples vivant séparément depuis longtemps disent se connaître mieux que lorsqu'ils partageaient la même cuisine. Rien n'est pris pour acquis, parce que rien ne peut l'être.

Comment savoir si c'est la bonne option pour vous

Demandez-vous si vivre séparément est un choix délibéré ou une solution par défaut en attendant que l'un de vous cède. La première option peut être stable pendant des décennies. La seconde est une discussion non résolue assortie d'un loyer.

Si ce choix est assumé, le travail consiste à remplacer ce que la proximité offrait gratuitement. Un échange quotidien que personne n'a besoin d'initier fait l'essentiel du travail, et il n'a pas besoin d'être long. Duoheart a été conçu exactement pour les couples dans cette situation : les cinq mêmes questions chaque jour, répondues séparément et découvertes ensemble, pour qu'être dans deux endroits différents ne signifie pas glisser vers deux vies séparées.