Le traitement par le silence, et comment en sortir

Deux personnes dans un appartement, sans se parler. L'une attend des excuses. L'autre n'a aucune idée de ce qui l'a provoquée parmi les quatre dernières choses et s'est dite que poser la question équivaudrait à céder. Au troisième jour, l'événement de départ n'a plus aucune importance et le silence est devenu le seul problème.

Il convient de séparer deux choses qui semblent identiques de l'extérieur.

Silence de repli et silence punitif

Le silence de repli est court, il est généralement mal annoncé, voire pas du tout, et la personne revient d'elle-même. Il survient lorsqu'elle atteint ses limites au milieu d'une dispute et n'a pas trouvé de meilleure réaction. Il réagit bien à l'espace et à l'annonce d'une heure de retour.

Le silence punitif est plus long, il est assorti d'une condition, et il prend fin quand l'autre cède plutôt que lorsque la tension retombe. C'est un moyen d'obtenir un résultat sans avoir à le demander, et l'espace ne sert à rien, car l'espace en est le mécanisme même.

Le test ne repose pas sur ce que l'on ressent quand on le subit, car les deux font souffrir. Il consiste à voir si le silence prend fin de lui-même.

Le silence qui s'arrête quand quelqu'un revient est un repli. Le silence qui s'arrête quand quelqu'un capitule est une transaction.

Si c'est vous qui vous enfermez dans le silence

Peu importe la forme, la première étape est la même: dites quelque chose sur le silence lui-même, même si vous ne pouvez rien dire sur le sujet de fond.

« Je ne suis pas prêt à en parler et je ne cherche pas à te punir » prend quatre secondes et évite la plupart des dégâts. La quasi-totalité du mal causé par ce schéma ne vient pas du calme, mais du fait que l'autre ne sait pas ce qu'il signifie.

Si vous reconnaissez la version punitive chez vous, ce qui arrive souvent quand on la décrit clairement, ce qui se cache dessous est généralement la conviction qu'une demande directe ne fonctionnera pas. Cela mérite d'être examiné, car le silence est une façon extrêmement coûteuse de demander, et cela apprend à votre partenaire à avoir légèrement peur de vous.

Si c'est vous qui subissez ce silence

Posez la question une fois, clairement, puis arrêtez. « Je ne sais pas ce qui s'est passé et je veux le savoir. Dis-moi quand tu seras prêt, et si possible avant ce soir. » Répéter la question toutes les vingt minutes transforme le silence en siège.

Ne poursuivez pas votre partenaire et ne le punissez pas en retour. Les deux prolongent le blocage. Répondre par le silence est satisfaisant pendant une heure, mais transforme un silence d'un jour en un silence de quatre jours.

Poursuivez votre journée. Mangez, sortez, envoyez un message à un ami. Ce n'est pas une tactique, c'est la seule chose raisonnable à faire de votre temps, et cela prive aussi le silence punitif de son carburant.

Et fixez-vous une limite, à l'avance. La plupart des gens peuvent absorber une journée. Si les silences dans votre couple durent régulièrement plusieurs jours, cela mérite d'être désigné comme un problème en soi, indépendamment de ce qui les provoque.

Sortir d'un silence en cours

Quelqu'un doit faire le premier pas, et il ne s'agit pas forcément d'excuses. Une phrase qui reconnaît l'état de la situation sans rouvrir le débat sur la cause est ce qui fonctionne le mieux.

« Cela dure plus longtemps que ce que nous voulions tous les deux. » « Je n'ai pas envie de passer la soirée comme ça. » « Est-ce qu'on peut repartir de zéro au dîner et laisser le reste pour demain ? »

Ce qui ne fonctionne pas, c'est de commencer par le fond du problème. Toute phrase qui débute par l'argument d'origine relance la dispute initiale.

L'accord qui vaut la peine d'être passé

Dans un bon jour, mettez-vous d'accord sur trois points. Un maximum: pas de silence après l'heure de se coucher, ou après vingt-quatre heures, selon ce que vous pouvez honnêtement tenir. Un signal: quelque chose que chacun peut dire et qui signifie « j'ai besoin de calme et je vais revenir ». Et une reprise: qui parle en premier, et ce qu'il dit.

Les couples qui ont mis cela en place traversent toujours des phases de silence. Ils arrêtent simplement d'y perdre des week-ends entiers.

Les questions auxquelles répondre séparément

Que signifie le silence dans la famille d'origine de votre partenaire ?

De quoi votre partenaire a-t-il besoin avant de pouvoir reparler ?

Quelle est la plus longue période passée sans vous parler, et qu'y a mis fin ?

Que préféreriez-vous que votre partenaire dise au lieu de s'enfermer dans le silence ?

Répondez-y séparément et lisez-les ensemble, ce que Duoheart fait automatiquement. La version que vous écrivez seul est celle qui a de la valeur, tandis que celle énoncée à travers la cuisine après trois jours de silence relève surtout de la négociation.