Red flags et dealbreakers ne sont pas la même chose

Internet a aplati deux concepts distincts en un seul mot. Un red flag est une information : quelque chose qui demande à être observé, questionné ou nommé à haute voix. Un dealbreaker est une décision prise à l'avance sur ce que vous refusez de tolérer. Traiter chaque red flag comme un dealbreaker détruit des relations qui pouvaient être réparées. Traiter chaque dealbreaker comme un red flag maintient dans des relations que l'on sait déjà vouées à l'échec.

La différence pratique réside dans la suite. Un red flag amène une question. Un dealbreaker amène une sortie.

Ce qu'est vraiment un red flag

Un red flag est un comportement répété que vous avez observé plus d'une fois et que vous ne comprenez pas encore. Pas une soirée manquée, pas une mauvaise humeur, pas une mise en garde d'un ami. Deux fois ou plus, et sans explication.

Ils se regroupent souvent autour des mêmes sujets. La façon dont votre partenaire parle des absents, surtout des personnes en position de faiblesse : serveurs, ex-compagnons, sa propre famille. Son attitude quand il a tort sur un détail. La présence ou non de sa propre responsabilité dans le récit d'un conflit. Sa réaction la première fois que vous dites non à une chose mineure.

Aucun de ces points n'est un verdict. Tous méritent une question directe, posée une fois, sans procès : « J'ai remarqué que tu as été assez sec avec le serveur. D'où ça venait ? » Ce que vous cherchez à évaluer n'est pas l'explication. C'est sa capacité à seulement entendre la question.

Un red flag est une demande d'information supplémentaire. Si le simple fait de poser la question provoque à chaque fois une dispute sur le droit même de la poser, c'est le second red flag.

Ce qu'est vraiment un dealbreaker

Un dealbreaker n'est pas un mauvais comportement de votre partenaire. C'est une ligne tracée avant de le rencontrer, qui définit la vie que vous acceptez de mener.

Certains sont quasi universels : toute violence, toute coercition, tout comportement qui vous isole des autres. Ceux-là ne se négocient pas et n'ont pas besoin d'être listés.

Le reste est personnel, et des personnes honnêtes auront des critères différents. Vouloir des enfants ou non. La monogamie ou non. Accepter de vivre loin de ses parents âgés. Pouvoir vivre avec quelqu'un qui consomme de l'alcool ainsi. Devoir partager la même religion. Aucun de ces points ne fait de quelqu'un un mauvais partenaire. Cela en fait simplement le mauvais partenaire pour une personne précise, ce qui est une affirmation très différente et bien moins dramatique.

L'erreur consiste à découvrir ses dealbreakers par accident, au bout de quatre ans, en défendant une position qu'on n'avait jamais formulée clairement.

Comment faire la différence

Trois questions permettent de trancher la plupart des cas.

Est-ce que cela me gênerait encore si cela ne se reproduisait plus jamais ? Un red flag cesse de compter dès que le comportement s'arrête. Un dealbreaker touche à la structure même de la vie, ce n'est donc pas le cas.

Est-ce que j'espère qu'il changera ? Espérer un changement de comportement est normal et souvent raisonnable. Espérer un changement d'identité, de désir d'enfant ou de lieu de vie n'est pas un plan. C'est un pari que vous faites avec vos propres années.

L'ai-je dit à voix haute, clairement, une fois ? Un nombre impressionnant de choses qualifiées de dealbreakers n'ont jamais été verbalisées. Pas sous forme d'allusions, pas détournées lors d'une dispute, mais énoncées calmement un jour ordinaire.

Les signaux qu'on surinterprète

Certaines choses sont qualifiées de red flags alors qu'elles n'en sont généralement pas. Ne pas aimer envoyer des messages. Être en bons termes avec son ex. Avoir besoin de beaucoup de temps seul. Ne pas être démonstratif en public. Un appartement en désordre. Avancer plus lentement que vous ne le souhaiteriez.

Ce sont des différences, et les différences sont la matière première normale d'une relation. La question utile n'est pas de savoir si un trait figure sur la liste de quelqu'un, mais si votre partenaire est capable d'en parler quand vous l'abordez.

Les signaux qu'on sous-estime

À l'inverse, certains comportements sont balayés à tort. Réécrire systématiquement les faits pour que seule sa version subsiste. Punir par le silence pendant des jours plutôt que des heures. Conditionner chaque projet à son humeur. Traiter vos amitiés comme une compétition. Être incapable de s'excuser sans ajouter une condition.

Ces éléments comptent plus que les éclats dramatiques parce qu'ils s'accumulent. Personne ne part pour un seul fait. On part après quatre ans d'accumulation, souvent incapable d'expliquer pourquoi cela a pris autant de temps.

Des questions à traiter séparément

Écrivez-y vos réponses séparément et lisez-les en même temps. Les réponses qu'on voit à l'avance sont des réponses qu'on adapte.

Quelle est la chose que fait votre partenaire et que vous avez décidé de tolérer sans jamais en parler ?

Selon vous, quels sont les véritables dealbreakers de votre partenaire, avec ses propres mots ?

Qu'est-ce que votre partenaire vous a demandé de changer et que vous n'avez discrètement pas changé ?

Que faudrait-il qui soit vrai dans cinq ans pour que votre partenaire estime que c'est la bonne vie ?

Duoheart retient les deux réponses jusqu'à ce que chacune soit saisie, précisément pour ce genre de question. La première réponse honnête à « qu'est-ce que tu tolères » a plus de valeur que la réponse prudente qui arrive après avoir lu la sienne.

Une chose à retenir

Une relation sans red flags n'existe pas, car une relation sans comportement inexpliqué signifierait que vous ne remarquez plus rien. La question n'est jamais de savoir si vous avez vu quelque chose. Elle est de savoir si vous pouvez en parler à deux sans que la discussion elle-même ne devienne le problème.