Reconstruire l'intimité après une maladie ou une opération

Une maladie grave modifie trois choses en même temps : le corps, la confiance et les rôles que vous occupez tous les deux. Le corps guérit souvent en premier, et les couples supposent alors que tout le reste aurait dû suivre.

Ce n'est pas le cas, et cet écart est la source de la plupart des difficultés.

Le problème du rôle d'aidant

Pendant le traitement, l'un des partenaires devient généralement l'aidant. C'est nécessaire, mais c'est aussi une relation différente : une personne gère, l'autre est gérée.

Le retour à la normale est rarement abordé et rarement automatique. Les couples racontent que l'aidant continue de surveiller bien après que cela ne soit plus nécessaire, et que le patient continue d'être traité comme un être fragile, parfois pendant des années.

Il se passe aussi quelque chose de particulier avec le désir dans cette configuration. De nombreux aidants disent avoir du mal à passer du soin apporté à un corps au désir pour ce même corps. Presque aucun n'ose le dire, par honte. C'est pourtant extrêmement fréquent et ce n'est pas un manque d'amour.

Soigner quelqu'un et le désirer relèvent de registres différents. Passer de l'un à l'autre demande de l'entraînement, et il est normal de trouver cela difficile.

Le point de vue du patient

Un corps qui a été examiné, ouvert, médicamenté et discuté par des inconnus peut cesser d'apparaître comme une sphère intime. Se le réapproprier prend du temps, un temps qui n'a rien à voir avec la guérison médicale.

La peur de la douleur est souvent le frein concret, et elle est rarement verbalisée, car la dire risque de décevoir. La nommer directement lui enlève l'essentiel de son pouvoir : « Je ne crains pas de ne pas en avoir envie, j'ai peur que cela me fasse mal. »

Il peut aussi y avoir des séquelles durables : cicatrices, stomie, sensations modifiées, fatigue, effets des traitements. Il faut en parler comme de faits établis plutôt que de les découvrir sur le moment.

Recommencer, en pratique

Ne reprenez pas là où vous vous étiez arrêtés. Les couples qui essaient de reprendre la version d'avant vivent généralement une expérience difficile, puis s'évitent pendant des mois.

Commencez par un contact sans objectif. S'allonger l'un à côté de l'autre, se tenir la main, s'asseoir tout près. Annoncez clairement que cela s'arrêtera là, pendant une période donnée, et tenez-vous-y.

Mettez complètement le résultat de côté au début. Supprimer la possibilité d'un échec est ce qui rend la tentative possible.

Attendez-vous à ce que cela prenne plus de temps que la guérison médicale. Six mois à un an est une durée classique après une maladie grave. Les couples qui le savent à l'avance n'interprètent pas ce délai comme un échec définitif.

La discussion à avoir

Une conversation mérite d'être menée sciemment, et elle ne porte pas directement sur l'intimité. Elle porte sur ce qui a changé.

Ce qui fait mal. Ce qui est différent. Ce qui vous fait peur. Ce sur quoi vous ne voulez aucun commentaire. Ce que vous voulez qu'on vous demande et ce sur quoi vous préférez qu'on vous laisse tranquille.

La plupart des couples n'ont jamais cette discussion parce que chacun protège l'autre, et cette protection amène deux personnes à deviner au lieu de savoir. Le patient pense que son partenaire est dégoûté. Le partenaire pense que le patient ne veut rien. Tous deux ont généralement tort.

L'aide médicale en fait partie

Douleurs, sécheresse, troubles de l'érection ou baisse de désir après une maladie ou un traitement sont fréquents, souvent traitables et rarement abordés avec un médecin.

L'obstacle est presque toujours la gêne plutôt que le manque de solutions. Cela vaut la peine de passer outre et de poser des questions précises, car beaucoup de soignants ne l'aborderont pas d'eux-mêmes.

Reconstruire le reste

La maladie réduit le couple à un seul sujet. Les rendez-vous, les symptômes, les résultats. Après cela, la relation n'a souvent plus aucune autre habitude.

Retrouver des discussions ordinaires compte tout autant que retrouver une proximité physique, et cela vient généralement en premier. S'entendre demander ce qu'on pense plutôt que comment on va constitue en soi un véritable retour.

C'est précisément l'un des effets d'une question quotidienne. La même question pour tous les deux, sans aucun rapport avec la maladie, à laquelle chacun répond séparément avant de découvrir la réponse de l'autre. Duoheart n'a pas été conçue pour cette situation, mais les couples concernés rapportent que l'absence totale de contenu médical est exactement ce qui les aide.