Quand consulter un thérapeute de couple, et quand s'abstenir

Le chiffre souvent cité est que les couples attendent environ six ans entre le premier problème sérieux et le premier rendez-vous. Que ce nombre soit exact ou non, la tendance est réelle: presque personne n'y va tôt, et y aller tard réduit considérablement ce que la thérapie peut accomplir.

La raison est que les couples traitent la thérapie comme un aveu d'échec plutôt que comme un entretien, si bien qu'elle devient la démarche qu'on entreprend quand tout est presque fini.

Les signaux qui montrent qu'il faut y aller maintenant

La même dispute, à répétition, sans aucun progrès. Pas un sujet récurrent, ce qui est normal, mais une dispute qui suit exactement le même déroulement à chaque fois, jusqu'aux mêmes phrases. C'est un schéma bloqué, et les schémas bloqués se débloquent rarement tout seuls.

Le mépris s'est installé dans la relation. Le sarcasme, la moquerie, ce ton qu'on n'utiliserait jamais avec un collègue. C'est le plus puissant facteur prédictif de séparation, et il est très difficile d'y mettre fin de l'intérieur.

L'un de vous a cessé d'aborder les sujets importants. Le silence ressemble à de la paix, mais c'est généralement la dernière étape avant le départ.

Un événement précis que ni l'un ni l'autre ne parvient à surmonter. Une infidélité, un abus de confiance, une décision prise de manière unilatérale. Ces situations répondent bien à une aide structurée et très mal au fait d'être laissées de côté.

Une décision majeure impossible à prendre. Avoir des enfants, déménager, rester ensemble. Ce genre d'impasse peut consommer des années.

Y aller tôt coûte moins cher, dure moins longtemps et a bien plus de chances de fonctionner. Y aller à la fin consiste généralement à négocier la façon de rompre.

Les signaux qui ne nécessitent pas de thérapie

Se disputer souvent, en soi. Certains couples se disputent beaucoup et sont parfaitement sains. Ce qui compte, c'est de savoir si les disputes prennent fin et si les gestes d'apaisement sont acceptés.

Un mauvais mois. Une maladie, un nouveau-né, un deuil, un licenciement. La tension pendant une période réellement éprouvante n'est pas un problème de couple.

Vouloir qu'un professionnel transforme l'autre. C'est la raison la plus fréquente pour laquelle une première séance se passe mal, et les thérapeutes le repèrent immédiatement.

Quand la thérapie de couple n'est pas le bon outil

S'il y a des maltraitances, physiques ou psychologiques, les séances communes peuvent être carrément dangereuses, car la personne vulnérable ne peut pas parler librement et se retrouve ensuite seule avec son partenaire. L'accompagnement individuel passe en premier.

Si l'un des partenaires a déjà décidé de partir et utilise les séances pour adoucir son départ, il s'agit d'un autre travail qu'il convient de nommer honnêtement.

Si le problème principal est une addiction non traitée ou une crise aiguë de santé mentale chez l'un d'eux, cela nécessite généralement un suivi propre, préalable ou simultané.

À quoi ressemblent vraiment les premières séances

Moins dramatiques que ce que l'on redoute. La plupart des thérapeutes consacrent les deux premières séances à l'histoire du couple et aux attentes de chacun, et non à trancher le conflit en cours.

On ne vous dira probablement pas qui a raison. Les couples arrivent en espérant un verdict et un bon thérapeute refuse d'en donner un, ce qui est décevant pendant environ trois semaines avant de s'avérer être tout l'intérêt de la démarche.

Attendez-vous à avoir des exercices à faire. Les approches les plus efficaces impliquent de faire les choses différemment entre les séances, et les couples qui considèrent l'heure de rendez-vous comme l'ensemble du travail en retirent généralement moins de bénéfices.

Attendez-vous à ce que la situation s'aggrave avant de s'améliorer, souvent autour des séances trois à cinq, lorsque les sujets évités émergent enfin.

Choisir un thérapeute

Demandez s'ils travaillent spécifiquement avec les couples, car une formation individuelle ne se transpose pas automatiquement. Demandez quelle approche ils utilisent et s'ils ont de l'expérience avec votre situation particulière, notamment pour l'infidélité, qui gagne à être accompagnée par un spécialiste.

Et laissez passer quelques séances avant de juger, mais pas vingt. Si après cinq ou six séances aucun de vous ne sent de changement, changer de thérapeute est légitime et courant.

Ce que vous pouvez faire en attendant, ou à la place

Pour les couples dont le problème est la distance plutôt que le conflit, beaucoup de choses peuvent être faites sans thérapeute. Dans cette catégorie, il s'agit le plus souvent d'un problème d'habitudes de communication, et les habitudes réagissent bien à la structure.

Un échange quotidien auquel vous répondez séparément, sans que personne ne voie la réponse de l'autre avant d'avoir écrit la sienne, élimine les deux dérives les plus fréquentes chez un couple bloqué: celui qui parle le plus vite impose le cadre, et le plus silencieux adapte sa réponse. Duoheart repose précisément sur ce mécanisme. Ce n'est pas une thérapie et cela ne la remplace pas, mais pour un couple qui a simplement cessé de se parler, cela traite le vrai problème.