Parler de sexe avec son partenaire sans gêne

Beaucoup de couples ensemble depuis des années, qui partagent un compte bancaire, un crédit immobilier et un avis sur leurs belles-familles respectives, n'ont jamais parlé de leur vie sexuelle en phrases simples. Ils ont fait des sous-entendus, des plaisanteries, se sont tus, ou ont eu une brève discussion tendue au mauvais moment. Ce n'est pas un échec de l'amour. C'est une compétence manquante, et une compétence se développe.

Pourquoi la discussion semble plus dure que l'acte

En parler rend tout explicite, et ce qui est explicite peut être jugé. Tant que rien n'est dit, chacun peut supposer que tout va bien dans l'ensemble. Dites quelque chose et vous introduisez la possibilité d'un verdict. La décision la plus sûre semble alors le silence.

Il n'y a presque aucun vocabulaire non plus. La plupart des gens n'ont jamais reçu de mots pour cela qui ne soient ni cliniques ni vulgaires. La première tentative ressemble donc soit à un formulaire médical, soit à une blague qui tombe à plat. Puis chacun se retire.

Et les enjeux semblent énormes, parce que dans la plupart des couples, ce sujet est discrètement lié au fait d'être encore désiré. C'est pourquoi une phrase ordinaire sur la fréquence peut être entendue comme un bulletin de notes sur toute une personne.

Dites ce dont vous voulez plus avant de dire ce dont vous voulez moins. L'ordre change ce que l'autre entend.

Choisir le moment avec soin

Pas au lit. Pas juste avant, et certainement pas juste après, au moment où vous êtes tous les deux le moins protégés et où tout ce qui est dit devient un souvenir permanent lié à l'acte lui-même.

Choisissez un cadre neutre et légèrement occupé: une promenade, un long trajet en voiture, faire la vaisselle, s'asseoir sur le balcon après le dîner. Côte à côte vaut mieux que face à face. Habillé vaut mieux que déshabillé. Le jour vaut mieux que minuit.

Signalez-le d'abord pour que personne ne soit pris par surprise. "Il y a quelque chose dont j'aimerais parler cette semaine, et c'est une bonne chose, pas une plainte." Cette seule phrase enlève la majeure partie de l'appréhension, car la peur vient principalement du fait de ne pas savoir ce qui arrive.

Une structure pour rester bienveillant

Trois parties, dans cet ordre: l'appréciation, la curiosité, une demande.

L'appréciation d'abord, et rendez-la spécifique. Pas "notre vie sexuelle est bien." Plutôt quelque chose comme "la façon dont tu es avec moi quand nous ne sommes pas pressés est ce que je préfère chez nous." Un compliment spécifique est crédible. Un compliment général ressemble au préambule d'une mauvaise nouvelle, et votre partenaire se préparera au choc.

La curiosité ensuite. Posez des questions avant d'affirmer. "Qu'aimerais-tu qu'il y ait davantage entre nous?" ou "Y a-t-il quelque chose que tu as voulu dire à ce sujet sans trouver le moyen de le faire?" Écoutez ensuite sans vous défendre. Si votre partenaire répond quelque chose de surprenant, votre seul rôle à ce moment-là est de ne pas tressaillir.

Une demande enfin. Une seule, pas une liste. "J'adorerais que nous prenions du temps l'un pour l'autre le samedi matin de temps en temps" est une demande. "Tu n'initiés jamais rien" est une accusation, et on se défend contre les accusations au lieu d'y répondre.

Des mots pour faire baisser la tension

Utilisez "j'adorerais" plutôt que "tu ne fais jamais." Utilisez "davantage de" plutôt que "au lieu de." Utilisez "ces derniers temps" plutôt que "toujours," car "toujours" n'est presque jamais vrai et offre à votre partenaire un moyen facile de contester la forme plutôt que le fond.

Demandez la permission pour la partie la plus difficile: "Est-ce que je peux te dire quelque chose que j'ai eu un peu peur de exprimer?" Presque tout le monde dit oui, et poser la question les prépare à écouter plutôt qu'à réagir.

Si votre partenaire dit quelque chose qui pique, gagnez du temps plutôt que de répondre immédiatement. "Je veux y réfléchir correctement, est-ce qu'on peut en reparler demain?" est une réponse complète et respectueuse. Revenir sur le sujet le lendemain, sans qu'on vous le rappelle, est ce qui crée la confiance.

Des questions pour commencer

Les réponses écrites aident ici plus que partout ailleurs, car l'écriture retire le visage en face de soi et la pression de répondre en une seconde. Répondez séparément, puis lisez.

Qu'est-ce qui fait que votre partenaire se sent désiré plutôt que simplement aimé?

De quoi votre partenaire a-t-il besoin dans les heures qui précèdent, et non dans les minutes qui précèdent?

Quelle chose non physique fait que votre partenaire se sent le plus proche de vous?

De quoi votre partenaire aimerait-il avoir plus, sans que cela ne coûte rien?

Selon votre partenaire, que répondriez-vous s'il demandait quelque chose de nouveau?

Duoheart est conçu pour ce type d'échange: privé, chiffré de bout en bout, où chacun répond à l'aveugle pour qu'aucune réponse ne soit influencée par l'autre. Le papier fonctionne aussi, tant que vous écrivez vraiment avant de lire.

Si l'un de vous en veut plus et l'autre moins

C'est la version la plus fréquente du problème et ce n'est un défaut chez personne. Le désir varie selon le stress, le sommeil, la santé, les médicaments, l'âge et la façon dont le reste de la relation se déroule. Vous ne pouviez pas être calibrés de manière identique pendant des décennies.

Le piège est que cela devienne un tableau d'affichage des scores. La personne qui en veut plus se sent rejetée et cesse de demander. La personne qui en veut moins se sent évaluée en permanence et commence à éviter même l'affection ordinaire de peur qu'elle soit interprétée comme une offre. Les deux obtiennent alors moins de tout, y compris des choses simples.

La solution est de séparer l'affection de l'attente. Convenez explicitement qu'un câlin est un câlin, que s'allonger ensemble sur le canapé n'est pas une négociation, et que chacun peut dire "pas ce soir, et cela n'a rien à voir avec toi" sans que cela soit suivi d'une discussion. Une fois que les contacts sans enjeu sont à nouveau sûrs, le reste se détend généralement.

Parlez-en plus d'une fois. Une seule conversation ne peut pas régler des années de silence. Quatre courtes discussions sur deux mois feront plus qu'une seule longue conversation, et elles deviennent nettement plus faciles à chaque fois.

Si la situation reste bloquée, ou s'il y a de la douleur, de la détresse ou un changement qui inquiète l'un de vous, consulter un médecin ou un thérapeute spécialisé est une démarche pratique et non dramatique. Beaucoup de couples passent des années sur un problème qui avait une explication simple.