Parler de santé mentale avec son partenaire

Dire à la personne avec qui on vit qu'on ne va pas bien est difficile pour une raison rarement formulée: elle était là tout ce temps. Vous ne lui annoncez pas une nouvelle, vous révisez un registre partagé, et vous sous-entendez en partie qu'elle n'a rien vu.

C'est pour cela que cela prend souvent la forme d'une excuse.

Le dire

Faites court la première fois. Un récit complet des antécédents, des symptômes et de la théorie est trop lourd pour une seule discussion et invite à une réponse clinique.

« Je ne vais pas bien depuis un moment et je ne te le disais pas » suffit pour commencer.

Dites ce que vous attendez d'elle, car elle ne le saura pas et son premier réflexe sera de vouloir régler le problème. Trois options honnêtes: je veux que tu le saches. J'ai besoin d'aide sur un point précis. Je veux que tu arrêtes de me demander si ça va, parce que je vais répondre oui.

Et nommez ce qui ne la concerne pas. La dépression en particulier est très souvent interprétée par le partenaire comme un signal sur la relation. Le dire explicitement permet d'éviter des mois d'interprétations silencieuses.

Un partenaire qui ne sait pas ce que vous attendez va deviner, et la plupart des gens devinent qu'il faut réparer.

Ce qu'il ne faut pas lui demander

Ne pas être votre unique soutien. Un partenaire comme seul confident est une organisation fragile: cela transforme la relation en prestation de service, ce qui finit par ne plaire à personne.

Ne pas vous surveiller. Se sentir observé est le moyen le plus rapide de commencer à se cacher.

Ne pas évaluer vos progrès. « Tu te sens mieux ? » posé tous les jours transforme chaque journée en un examen qu'on peut rater.

Si c'est vous qui l'entendez

La première réaction compte plus que les vingt suivantes. Elle n'a pas besoin d'être brillante. « Merci de me l'avoir dit » et « de quoi as-tu besoin » couvrent presque tout.

Ne contrôlez pas le délai. « Pourquoi ne me l'as-tu pas dit plus tôt » est une question naturelle, mais elle agit comme un reproche au moment exact où l'autre vient de prendre un risque.

Ne diagnostiquez pas, et ne comparez pas. « Tout le monde a des coups de mou » et « ma sœur a eu ça » minimisent toutes les deux, même sans le vouloir.

Posez des questions pratiques plutôt que sur les sentiments, au début. Y a-t-il quelque chose sur quoi tu as du retard. Y a-t-il un appel que tu évites. L'aide pratique est plus facile à accepter et plus facile à donner.

Encourager la prise en charge sans la gérer

Vous pouvez dire clairement qu'un suivi professionnel serait utile. Dites-le une fois proprement plutôt que sous forme de suggestion récurrente, qui devient de la réprobation.

Ne prenez pas le rendez-vous à sa place. Proposer de rester à côté pendant qu'elle le fait est différent, et c'est souvent ce qui fait qu'il a lieu ou non.

Et acceptez qu'il faille plusieurs tentatives. La plupart des personnes qui finissent par se faire aider ont refusé au moins une fois.

Protéger la relation

Le piège est que la relation devienne une clinique. Chaque conversation tourne autour des symptômes, une personne est définitivement le patient, et l'autre est définitivement l'aidant.

C'est mauvais pour les deux. Le partenaire malade sait généralement très bien la place qu'il prend, ce qui génère de la culpabilité et aggrave tout. Et le partenaire bien portant perd la relation tout en gardant la responsabilité.

Le contrepoids consiste à maintenir un contact régulier qui n'a rien à voir avec la santé. Des questions ordinaires. Des avis sur rien du tout. Se faire demander ce qu'on pense plutôt que comment on va.

C'est l'une des raisons précises pour lesquelles Duoheart pose les mêmes questions aux deux partenaires. Pendant quelques minutes par jour, personne n'est le patient et personne n'est l'aidant: vous êtes deux personnes qui répondent à la même chose, et qui lisent les réponses de l'autre sans que quiconque ait eu à prendre des nouvelles.

Quand cela dépasse une simple discussion

S'il y a le moindre risque d'auto-mutilation ou de suicide, ce n'est pas une discussion de couple, c'est une urgence. La bonne démarche est de faire appel immédiatement à un soutien professionnel ou d'urgence plutôt que de gérer cela en privé à la maison.