Le mépris est le pire signal, mais le plus facile à corriger tôt

De tout ce que les chercheurs ont mesuré chez les couples, c'est le mépris qui prédit le plus fortement la séparation. Pas la fréquence des disputes, pas la colère, pas même le mutisme. Le mépris.

C'est aussi celui que les gens ont le plus de mal à reconnaître en eux-mêmes, car de l'intérieur, il ressemble rarement à de la cruauté. Il ressemble à de la lucidité.

Ce qu'est réellement le mépris

C'est une communication depuis une position de supériorité. Le contenu peut être tout à fait vrai. Le message sous-jacent est que l'autre ne mérite pas d'échange sérieux.

Le levé d'yeux au ciel. Le petit rire avant de répondre. Répéter sa phrase avec une voix légèrement stupide. Expliquer lentement quelque chose qu'il sait déjà. Le mot « évidemment ». Qualifier son défaut comme une nature plutôt que comme un acte : « c'est tellement toi ».

Et le signe le plus fiable : parler de son partenaire à d'autres personnes sur un ton qu'on n'utiliserait pas devant lui.

La colère dit que tu m'as fait du tort. Le mépris dit que tu vaux moins que moi. La première peut se résoudre. Le second supprime le terrain sur lequel on pourrait résoudre quoi que ce soit.

D'où il vient

Presque jamais de nulle part. Le mépris est généralement le résidu de reproches longtemps non résolus.

L'enchaînement est constant. On soulève un problème à plusieurs reprises, rien ne change. On cesse d'espérer un résultat et on se met à attendre une déception. L'attente de la déception se durcit en une vision figée de l'autre comme le genre de personne qui agit ainsi. Et une fois qu'on entretient cette vision négative figée, le mépris n'est que cette vision qui s'infiltre dans le ton.

Ce qui signifie que l'apparition du mépris est le signal qu'un reproche est resté sans réponse depuis longtemps. Traiter le symptôme sans traiter le problème suffit rarement.

Pourquoi il est si destructeur

Il détruit l'hypothèse que l'autre agit de bonne foi. Une fois celle-ci disparue, chaque acte neutre est lu à travers un filtre négatif : un retard devient du mépris, une question devient une critique, le silence devient de la bouderie.

Il prive également la personne qui le reçoit de toute possibilité de bien répondre. Il n'y a pas de bonne réponse à un levé d'yeux au ciel. Protester fait passer pour quelqu'un de trop sensible, ignorer revient à concéder le point.

Et il se propage à l'entourage. Les enfants apprennent très vite quel parent ne doit pas être pris au sérieux.

Le repérer tôt

Sa forme initiale est discrète et facile à défendre. Une plaisanterie cynique. Un regard échangé avec un tiers. Un ton réservé aux moments de fatigue.

Deux tests honnêtes. Employeriez-vous ce ton si son meilleur ami était présent ? Et si un inconnu employait ce ton avec votre partenaire, trouveriez-vous cela acceptable ?

Si l'une des deux réponses est non, il s'agit de mépris, peu importe à quel point le grief sous-jacent est justifié.

Comment inverser la tendance

Identifiez le reproche sous-jacent et traitez-le vraiment. C'est l'étape indispensable et aucune politesse ne peut la remplacer. Si le même problème dure depuis quatre ans, le ton reviendra toujours, peu importe vos efforts pour le contrôler.

Stoppez immédiatement la version publique. Les blagues aux amis, le regard appuyé à travers la table. C'est le changement le plus rapide possible et son effet est considérable, car le mépris joué devant un public est celui qui fixe définitivement la vision sous-jacente.

Réapprenez à remarquer ce qu'il ou elle fait de bien, délibérément et à voix haute. Cela ressemble à une formule de carte de vœux, mais c'est mécaniquement efficace : le mépris se nourrit d'un inventaire accumulé des défauts de l'autre, et le seul moyen de modifier cet inventaire est d'y ajouter du positif.

Et si vous en êtes la cible, nommez-le une fois, clairement et sans le rendre : « la façon dont tu viens de dire ça était méprisante, et je ne peux pas discuter quand c'est ainsi ». Y répondre sur le même ton garantit l'escalade.

Quand il est trop tard

Il arrive que le mépris devienne le mode de communication exclusif, et que chacun qualifie l'autre de ridicule plutôt que d'avoir tort. À ce stade, un couple a généralement besoin d'une aide extérieure, et ce que cette aide fait en premier, c'est vérifier si chacun veut encore considérer l'autre comme une personne à part entière. Il faut répondre à cette question avant d'appliquer la moindre technique.

Pour les couples qui n'en sont pas là, le contrepoids utile est un contact régulier et sans enjeu, où personne n'est évalué. Duoheart est conçue exactement dans ce but : les mêmes questions pour vous deux, rédigées séparément, révélées ensemble. Il est difficile de garder une vision méprisante et figée de quelqu'un dont les réponses continuent de vous surprendre.