Le manque de contact physique dans le couple

Le manque de toucher est souvent aborde pour les personnes qui vivent seules. Il est au moins aussi frequent en couple, et bien plus etrange a vivre, parce que l'autre est juste la.

Ce que cela provoque

L'absence prolongee de contact physique a des effets mesurables: hausse des marqueurs de stress, sommeil de moins bonne qualite et une irritabilite generale difficile a attribuer a une cause precise.

L'experience subjective est plus difficile a decrire, ce qui explique en partie pourquoi on n'en parle pas. Ce n'est pas tout a fait de la tristesse. C'est un besoin sourd, constant, un manque innommable qui s'accroche a d'autres sujets: on s'agace pour le lave-vaisselle, on reagit de maniere disproportionnee a un plan annule.

Dans cet etat, on n'identifie souvent pas la cause. On sait que quelque chose ne va pas et on en cherche la raison dans le contenu de la relation plutot que dans sa dimension physique.

On peut souffrir d'une carence tactile tout en partageant le meme lit chaque nuit. C'est l'une des formes les plus etranges de solitude.

Comment cela arrive dans un couple

La trajectoire la plus courante est le cycle d'evitement. Le toucher devient exclusivement associe a l'initiation sexuelle. Refuser le contact devient alors le seul moyen de refuser la suite, et les gestes quotidiens s'arretent totalement.

La deuxieme cause est le parent sature de contacts. Une personne sollicitee physiquement toute la journee par de jeunes enfants n'a plus rien a offrir le soir, et l'autre conjoint passe des mois sans contact tout en vivant a cote.

La troisieme cause est l'eloignement progressif. Il ne s'est rien passe de particulier. Le contact a diminue peu a peu sur plusieurs annees sans que personne ne se rende compte du franchissement d'un seuil.

Et la quatrieme est le ressentiment non dit, ou l'un des partenaires s'est retire physiquement en reaction a un sujet qui n'a jamais ete aborde.

En parler

Aborder le sujet est difficile car il n'existe pas de vocabulaire neutre qui ne paraisse ni medical ni accusateur.

Ce qui fonctionne, c'est de decrire l'envie plutot que le manque. "J'aimerais qu'on me prenne plus souvent dans les bras" est recevable. "Tu ne me touches jamais" est une critique et sera repondu comme telle.

Il est essentiel de separer clairement ce besoin de l'intimite sexuelle, sans quoi la demande est percue comme une plainte deguisee sur la frequence des rapports. Le dire directement, avec des mots simples, elimine la plupart des malentendus.

Y remedier

Misez sur des points d'ancrage plutot que sur de bonnes intentions. Un contact au reveil, un contact au depart et a l'arrivee, s'asseoir l'un contre l'autre le soir. Des gestes precis et repetables.

Pour l'effet physiologique, la duree importe plus que la frequence. Un contact bref est agreable, mais c'est le contact prolonge qui modifie la reponse au stress. Une etreinte de vingt secondes produit un effet tres different d'un geste de deux secondes, et la plupart des couples n'ont que des gestes de deux secondes.

Rendez la regle de l'absence d'attente explicite et tenez-vous-y. Si le contact retrouve redevient un preambule au bout d'un mois, tout le schema initial se re-installe et la tentative suivante sera plus difficile.

Quand votre partenaire n'en a pas envie

Certaines personnes ont sincerement un besoin de contact beaucoup plus faible, sans qu'il s'agisse d'une retenue volontaire.

Dans ces couples, la solution passe par une negociation explicite plutot que par des presupposes: des formes precises, des durees precises, des moments precis, convenus ensemble plutot qu'esperes. Cela parait peu romantique, mais c'est nettement preferable a une personne privee de contact et a l'autre se sentant sous pression constante.

Il est egalement legitime de combler une partie de ce besoin ailleurs, selon ce que votre couple estime acceptable. Des amis chaleureux, un chien, des massages, une activite qui implique du contact. La relation n'a pas a etre l'unique source.

Remarquer le manque avant qu'il ne s'installe

La plupart des couples dans cette situation n'ont jamais eu de moment ou le probleme etait manifeste. Il s'est accumule.

L'habitude d'exprimer regulierement ce dont on a reellement besoin permet de saisir le probleme tot, quand il s'agit encore d'une preference et non d'une souffrance. C'est ce qu'apporte une question quotidienne sans qu'aucun des deux n'ait a lancer une grande discussion: Duoheart vous demande a tous les deux ce dont vous avez besoin et garde vos reponses secretes jusqu'a ce que chacun ait repondu, ce qui est souvent le moment ou ce genre de chose est dit pour la premiere fois.