Les questions à se poser après une dispute

La dispute s'arrête, quelqu'un fait du thé, la soirée continue et personne n'en reparle. C'est ainsi que se terminent la plupart des disputes dans la plupart des couples, et c'est pourquoi la même dispute revient quatre mois plus tard sous une forme légèrement différente.

C'est la conversation après la conversation qui a de la valeur, et elle prend environ dix minutes.

Quand avoir cette conversation

Pas immédiatement. Vous devez tous les deux être revenus à un état physiologique normal, ce qui prend généralement au moins quelques heures, et souvent jusqu'au lendemain.

Pas beaucoup plus tard non plus. Au bout d'une semaine, les détails ont été réécrits par chacun de vous et vous discuterez de deux événements différents.

Le lendemain matin est le moment idéal pour la plupart des couples.

Le but n'est pas de rouvrir la dispute. Il s'agit de comprendre quel en était le sujet réel, qui n'est généralement pas ce que vous disiez.

Les questions

De quoi s'agissait-il vraiment ? Posez la question sincèrement. Les disputes à propos du lave-vaisselle ne concernent quasiment jamais le lave-vaisselle, et vous le savez généralement tous les deux au bout de quelques heures.

À quel moment cela a-t-il cessé d'être une conversation ? Il y a toujours un moment précis. Le repérer est plus utile que d'en désigner le coupable, car c'est généralement le même moment à chaque fois.

De quoi avais-tu besoin de ma part que tu n'as pas obtenu ? C'est la question la plus efficace. Elle transforme une dispute en une demande, c'est-à-dire quelque chose sur lequel on peut agir.

Qu'ai-je dit qui a été le plus mal pris ? Attendez-vous à être surpris par la réponse. Ce n'est très souvent pas la phrase que vous regrettiez.

Que devrions-nous faire différemment la prochaine fois ? Quelque chose de précis et de restreint. Pas « être plus calmes », mais « si l'un de nous dit pause, on fait une pause ».

Ce qu'il faut laisser de côté

N'utilisez pas cette conversation pour placer les arguments que vous n'avez pas pu exprimer. Ce serait poursuivre la dispute sous un meilleur éclairage, et votre partenaire le remarquera immédiatement.

Ne faites pas l'audit des excuses. Si des excuses ont été présentées, elles ont été présentées. Les évaluer n'en produira que de pires.

Ne ramenez pas cet incident dans les trois conversations suivantes qui n'ont rien à voir. C'est le moyen le plus courant de détruire une dispute pourtant réglée.

Quand la même dispute revient sans cesse

Certaines disputes récurrentes ne sont pas solvables, et n'ont pas besoin de l'être. Une grande partie des conflits dans les couples durables est perpétuelle : différences de tempérament, de famille, de rangement, d'argent, de sociabilité. Ces problèmes ne se résolvent pas, ils se gèrent.

La démarche utile consiste à identifier dans quelle catégorie vous vous trouvez. S'il s'agit d'un conflit perpétuel, cessez d'essayer d'avoir raison et mettez en place une solution de contournement. Cela passe généralement par un accord explicite et modeste plutôt que par un changement de personnalité.

S'il est réellement solvable mais qu'il revient sans cesse, cela signifie presque toujours que l'accord conclu était trop vague pour être appliqué. « Je ferai des efforts » n'est pas un accord. « Je t'envoie un message avant 18 heures si je suis en retard » en est un.

Laisser une trace écrite

Les couples qui écrivent la conclusion, même sur une seule ligne dans une note partagée, ont nettement moins souvent la même dispute. Non pas parce que la note a une valeur juridique, mais parce qu'elle élimine le désaccord ultérieur sur ce qui avait été convenu, ce qui est le point de départ de la plupart des disputes répétées.

Plus généralement, conserver un canal écrit entre vous modifie la nature des conflits. Lorsque chaque personne écrit séparément avant de lire ce que l'autre a écrit, il n'y a pas d'interruption, pas de ton auquel réagir et aucun avantage à être le plus rapide. Duoheart est fondé sur ce mécanisme, et la conversation d'après-dispute est l'un des moments où il est le plus utile.