Les couples sans langue maternelle commune

La plupart des couples qui n'ont pas la même langue maternelle en choisissent une et finissent par ne plus y prêter attention. Ce qu'ils ne remarquent souvent pas, c'est que l'un d'eux fonctionne à pleine résolution et pas l'autre, en permanence, dans toutes les conversations, y compris les plus importantes.

Ce n'est pas une petite dissymétrie, et elle mérite d'être nommée plutôt que subie.

Ce qui disparaît vraiment

Pas le vocabulaire. Les personnes qui parlent couramment une seconde langue en ont bien assez. Ce qui disparaît, c'est le contrôle fin aux limites.

Les nuances. Dans sa langue maternelle, on peut adoucir un propos d'un rien: presque, un peu, en quelque sorte, d'une certaine façon. Dans une seconde langue, les adoucisseurs sont les derniers à venir, donc les affirmations frappent plus fort que prévu. Beaucoup de disputes dans les couples bilingues commencent parce que quelqu'un semble plus brutal qu'il ne le voulait.

Le registre. Savoir quel mot est chaud et quel mot est froid, quelle formule est affectueuse et laquelle relève du vocabulaire de manager. Les dictionnaires ne le disent pas et cela prend des années.

L'humour, en particulier celui qui repose sur le rythme et sur les références culturelles de l'enfance.

Et la vitesse. Le locuteur non natif a toujours un temps de retard, ce qui compte énormément dans une dispute, où celui qui formule le plus vite l'emporte souvent, peu importe qui a raison.

Dans une dispute, celui qui parle sa langue maternelle a un avantage structurel qui n'a rien à voir avec le fait d'avoir raison.

L'effet de distance émotionnelle

Les études montrent de manière constante qu'on est mesurablement moins émotif dans une seconde langue. Jurons et insultes blessent moins, les dilemmes moraux sont tranchés plus froidement et les sujets difficiles sont plus faciles à aborder.

Cela fonctionne dans les deux sens au sein du couple.

Cela peut être utile: certains couples trouvent plus facile de parler d'argent, de sexe ou d'un problème familial dans la seconde langue, parce que les mots ont moins de poids.

Cela peut aussi être une perte: dire "je t'aime" dans une seconde langue est souvent ressenti par celui qui le dit comme un engagement moins fort, ce qui est déroutant pour le partenaire qui le reçoit de plein fouet. Les couples qui s'en rendent compte et changent de langue pour quelques expressions précises décrivent souvent cela comme un changement majeur.

Les ajustements pratiques qui aident

Convenez que chacun peut demander une pause au cours d'une dispute pour réfléchir. Pas pour se calmer, mais pour traduire. Ce n'est pas une tactique dilatoire et la traiter comme telle est destructeur.

Reformulez ce que vous avez compris avant de répondre. C'est un conseil classique, mais dans un couple de langues différentes, c'est presque indispensable, car le taux d'erreur de compréhension d'une phrase est réellement plus élevé.

Repérez quand la brutalité vient de la grammaire plutôt du sentiment. "Tu dois faire ça" est souvent la seule tournure accessible à quelqu'un qui voulait dire "pourrais-tu".

Utilisez l'écrit pour les sujets importants. Les deux partenaires disposent de temps, le locuteur non natif peut choisir ses mots correctement et la trace écrite évite les débats sur ce qui a été dit.

Ce dernier point n'est pas anodin. L'échange écrit rééquilibre nettement un couple bilingue, et c'est pourquoi certains couples dans cette situation constatent que répondre par écrit aux mêmes questions chaque jour fonctionne mieux pour eux que la parole.

Quelle langue, et qui ne fait pas l'effort

En général, une langue l'emporte, presque toujours celle du pays où l'on vit. Avec les années, cela peut doucement devenir un sujet de rancœur: l'un a fait toute l'adaptation et l'autre a appris quatre mots.

Il convient d'être honnête sur la gêne que cela provoque chez celui qui s'adapte. Souvent, la demande n'est pas que le partenaire devienne bilingue. C'est qu'il y ait un effort visible, afin que la dissymétrie soit reconnue plutôt que considérée comme naturelle.

Les enfants accentuent considérablement cela, car un parent qui s'adresse à son enfant dans sa seconde langue ne peut pas lui transmettre les chansons, les plaisanteries ou les petits mots, et beaucoup trouvent cette perte bien plus grande que prévu.

Ce qui compense

Les couples de langues différentes sont souvent meilleurs en communication explicite que les couples de même langue, pour une raison simple: ils ne peuvent pas s'appuyer sur le sous-entendu, ils ont donc pris l'habitude de dire les choses directement.

Ils ont aussi tendance à moins supposer. Un couple qui partage une langue et une ville natale va supposer qu'ils entendent la même chose par "bientôt", "beaucoup" ou "ça va", ce qui n'est souvent pas le cas. Un couple qui a déjà fait l'expérience des failles du langage vérifie plus souvent.

Duoheart est disponible en seize langues et s'adapte à la langue de chaque appareil, ce qui permet aux deux partenaires de répondre à la même question chacun dans sa langue et de lire les réponses ensemble. Cela ne supprime pas la dissymétrie, mais cela permet au moins quelques minutes par jour de composer tous les deux à pleine résolution.