Image du corps et intimité : ce que l'on comprend mal

Les problèmes d'image corporelle prennent rarement la forme d'une discussion sur le corps. Ils se manifestent par un partenaire qui veut éteindre la lumière, qui ne se déshabille plus devant vous, qui refuse sans explication, ou qui s'éloigne d'une façon qui ressemble à une perte d'intérêt.

C'est pourquoi tant de couples passent des années à poser le mauvais diagnostic.

Pourquoi les compliments ne fonctionnent pas

Le réflexe est de rassurer : tu es très bien, tu es toujours belle, je ne vois pas ce que tu vois.

Cela ne marche presque jamais, pour une raison simple. Une personne qui a une vision négative de son propre corps accumule chaque jour une quantité énorme de preuves. Une phrase venant d'une personne tenue d'être gentille ne pèse rien face à cela, et elle est généralement rejetée pour cette raison exacte : tu es obligé de dire ça.

Pire encore, les réconforts répétés peuvent ancrer le schéma, car ils deviennent un rituel qui s'exécute dès que le sentiment apparaît, et les rituels entretiennent la chose à laquelle ils répondent.

S'entendre dire qu'on est attirant par quelqu'un qui nous aime est la preuve la plus faible qui soit, parce qu'on sait déjà pourquoi cette personne le dit.

Ce qui fonctionne à la place

Être précis et non comparatif. « Tes mains » plutôt que « tu es belle ». Les détails sont plus difficiles à balayer car il est plus dur de les mettre sur le compte de la politesse.

Exprimer le désir comme votre propre état plutôt que comme un jugement sur l'autre. « J'ai envie de toi » est beaucoup plus difficile à contredire que « tu es bien », car c'est un constat qui vous concerne plutôt qu'une évaluation de l'autre.

De manière spontanée et à des moments inattendus. Une marque d'appréciation offerte en réponse à une détresse ressemble à de la gestion de crise. Les mêmes mots le mardi matin au petit-déjeuner semblent vrais.

Et les actes plutôt que les mots. Ce que quelqu'un fait au fil des mois a plus de poids que n'importe quel compliment.

Ce qui aggrave les choses

Commenter les changements, y compris de façon positive. « On dirait que tu as perdu du poids » indique à l'autre que vous étiez en train d'évaluer son corps, ce qui signifie que l'évaluation continue et pourrait tourner dans l'autre sens.

S'associer à un régime, un programme ou un projet d'amélioration sans y avoir été explicitement invité. Cela confirme qu'il y avait bien un problème.

Le silence face à une autocritique. Ne rien dire est généralement interprété comme un accord. Un désaccord bref et calme vaut mieux qu'un grand discours rassurant ou qu'un silence.

Et la logique. Faire remarquer que cette croyance est inexacte n'a aucun effet, car cette croyance n'a jamais reposé sur des preuves factuelles.

Les moments où cela s'aggrave

Après un accouchement, et pendant bien plus longtemps que ce que la plupart des couples imaginent. La maladie, la chirurgie et les traitements médicaux. Le milieu de la vie, pour les deux partenaires, sachant que chez les hommes le sujet reste presque totalement sous silence. Les périodes de changement de poids dans un sens comme dans l'autre. Et toute période de forte exposition aux images, ce qui correspond désormais à la vie de presque tout le monde.

Savoir que ces moments sont prévisibles aide, car cela évite de croire que quelque chose s'est détérioré dans la relation.

Pour la personne concernée

Dites ce dont vous avez besoin plutôt que d'attendre que l'autre le devine. La version la plus fréquente est : j'ai besoin que tu ne fasses aucun commentaire sur mon corps pendant un temps. C'est une demande parfaitement raisonnable et presque personne ne la formule, car elle ressemble à un aveu.

Nommez ce qui se passe quand vous refusez. « Cela me concerne moi aujourd'hui, pas toi » évite beaucoup de mauvaises interprétations et ne coûte qu'une phrase.

Et remarquez si la situation dépasse le stade d'une simple mauvaise passe. Si cela restreint ce que vous faites, mangez ou portez, ou si cela vous prend des heures, cela mérite d'en parler à une personne extérieure au couple. Un partenaire ne peut pas être le traitement.

Où avoir cette conversation

En face à face, ce sujet est particulièrement difficile à aborder, parce que vous parlez de votre corps alors qu'il est présent et exposé au regard.

L'écrit élimine entièrement ce problème. Les deux partenaires répondent séparément, personne ne scrute le visage de l'autre, et les réponses arrivent ensemble pour que personne n'ait à se lancer en premier. Duoheart pose des questions sur la proximité, le confort et les besoins de chacun, et le fait qu'aucun partenaire ne voie la réponse de l'autre avant que les deux n'aient écrit est ce qui rend possibles des réponses sincères sur des sujets comme celui-ci.