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Écoute active en couple, sans le ton de la thérapie
La plupart des conseils d'écoute vous font parler comme un négociateur. Voici la version efficace à la maison, en quatre étapes.
On a tous déjà dit de reformuler les propos de son partenaire, et presque tous ceux qui essaient réalisent que cela ressemble à un script de service client. « Si je comprends bien, tu as ressenti de la frustration quand je n'ai pas vidé le lave-vaisselle. » Personne ne s'est jamais senti plus proche après une telle phrase.
L'idée de fond est bonne. C'est la forme qui pèche. Bien écouter tient en quatre petits gestes, et aucun d'eux ne demande un ton particulier.
Un, arrêtez ce que vous faites
Ne vous en détournez pas seulement. Arrêtez. Posez le téléphone face contre table, fermez l'ordinateur, retirez la poêle du feu. L'acte visible de s'arrêter fait plus que l'écoute qui suit, car il répond à la question que se pose vraiment votre partenaire: cela vaut-il votre attention ?
Écouter d'une oreille est pire que dire que vous ne pouvez pas écouter maintenant. « Je veux t'écouter correctement et je vais être inutile pendant encore dix minutes » est une vraie réponse, et la plupart des gens l'acceptent très bien.
Deux, posez une question avant de dire quoi que ce soit d'autre
L'instinct pousse à répondre: avec de la sympathie, avec une solution, avec votre propre version de l'histoire. Ces trois réflexes mettent fin aux confidences.
Une question d'abord. Elle peut être presque n'importe quoi de sincère. « C'était quoi le plus dur ? » « Ça dure depuis combien de temps ? » « Qu'est-ce que tu voulais dire sans oser ? » Le contenu importe moins que le fait que votre phrase suivante parle d'eux plutôt que de vous.
Cette seule habitude transforme plus de conversations que tout le reste de cet article.
La plupart des gens ne cherchent pas à être compris immédiatement. Ils veulent la preuve que vous essayez.
Trois, reformulez avec vos propres mots, même mal
C'est ici que la reformulation intervient. Si elle échoue souvent, c'est parce que les gens répètent les mots au lieu du sens. Répéter des mots est un tour de passe-passe. Exprimer la chose avec vos propres mots prouve que vous traitez l'information, et se tromper légèrement vaut mieux qu'avoir exactement raison, car cela invite à une correction.
« Donc le problème n'est pas le lave-vaisselle, c'est plutôt que tu as l'impression de devoir tout gérer. » Si c'est faux, votre partenaire rectifiera, et cette rectification constitue la conversation.
Oubliez les formules toutes faites. Pas de « si je comprends bien ». Dites simplement les choses.
Quatre, demandez ce qu'ils veulent avant de le leur donner
Sept mots: tu veux de l'aide ou une présence ? Ou n'importe quelle variante. La plupart des disputes au sujet des conseils ne portent pas sur le conseil lui-même, mais sur le fait qu'il arrive sans avoir été demandé.
La moitié du temps, la réponse est juste une présence, et la réaction correcte est de parler très peu. L'autre moitié du temps, vous avez reçu l'autorisation, et vos suggestions seront reçues tout autrement parce qu'elles auront été sollicitées.
Ce qui bloque
L'attitude défensive, principalement. Il est très difficile d'écouter la description d'un problème dans lequel vous êtes mis en cause. Le geste qui aide consiste à séparer l'écoute de la réponse: vous pouvez tout écouter d'abord, et répondre demain. Le dire à voix haute est tout à fait autorisé. « Je veux bien digérer tout ça avant d'en discuter. »
La vitesse est l'autre obstacle. La personne qui réfléchit le plus vite a tendance à combler chaque silence, ce qui empêche le partenaire plus lent de finir sa pensée, jusqu'à ce qu'il renonce à en entamer de nouvelles. Si c'est votre cas, comptez jusqu'à trois avant de parler. Cela paraît absurde, mais cela change totalement la dynamique d'échange.
Pourquoi les réponses écrites sont un bon entraînement
Écouter est plus difficile en direct, car vous devez gérer votre propre réaction en temps réel face à un visage qui vous regarde. Lire est plus simple: personne n'attend, rien ne demande une réponse en deux secondes, et vous pouvez réagir en privé avant d'en faire quoi que ce soit.
C'est une des raisons pour lesquelles une question quotidienne écrite convient aux couples qui se disputent en se parlant. Duoheart retient les deux réponses jusqu'à ce qu me les deux soient saisies, afin que personne ne prépare sa réplique pendant que l'autre écrit encore. Ce n'est pas un substitut à la parole, c'est un endroit pour pratiquer ce qu'il est le plus difficile de pratiquer sur le coup.
Cinq questions qui méritent d'être vraiment posées
Posez l'une de ces questions, puis appliquez uniquement les quatre gestes ci-dessus.
Qu'est-ce qui a été le plus difficile cette semaine pour votre partenaire ?
Sur quoi votre partenaire aimerait-il que vous lui posiez des questions plus souvent ?
À quand remonte la dernière fois où votre partenaire s'est senti véritablement écouté, et par qui ?
Que fait votre partenaire lorsqu'il souhaite parler mais n'arrive pas à se lancer ?
Qu'est-ce que votre partenaire vous a déjà dit deux fois et que vous n'avez toujours pas vraiment assimilé ?
Questions fréquentes
- Mon partenaire dit que je n'écoute jamais, pourtant je me souviens de tout ce qu'il dit. Que se passe-t-il ?
- Se souvenir n'est pas être attentif. La plupart des gens veulent dire qu'ils ne se sont pas sentis considérés sur le moment. Cela concerne le fait de s'arrêter, de poser des questions et de répondre, plutôt que la mémorisation.
- Est-ce une erreur de proposer des solutions ?
- Seulement si elles n'ont pas été sollicitées. Les solutions offertes après un « tu veux de l'aide ou une présence » sont généralement bien accueillies. La même solution proposée au bout de trente secondes est perçue comme une invitation à se taire.
- Et si je ne peux vraiment pas écouter tout de suite ?
- Dites-le franchement, et donnez un moment précis. Un report avec un horaire fixe est respectueux. Un flou « plus tard » est ce qui pousse les gens à ne plus rien aborder du tout.
