Comment sont écrites les questions et leur règle unique

Les deux partenaires reçoivent la même question, au même moment, et y répondent à l'aveugle avant de pouvoir lire la réponse de l'autre. Ce simple fait restreint ce que peut être une question bien plus qu'il n'y paraît au premier abord.

La règle

Chaque question s'adresse au lecteur à la deuxième personne pour lui parler de son partenaire à la troisième personne. Jamais à la première personne, comme si l'un des partenaires posait la question à l'autre.

Ainsi : « Quelle petite chose fait votre partenaire qui vous donne le sentiment d'être aimé ? »

Jamais : « Quelle petite chose est-ce que je fais qui te donne le sentiment d'être aimé ? »

Cela ressemble à une simple préférence stylistique, mais c'est la différence entre une question qui fonctionne et une question qui ne marche pas.

Si une question est rédigée comme si une personne la posait, l'autre ne peut pas y répondre. Les deux personnes reçoivent le même texte.

Pourquoi cela ne fonctionne pas

Imaginez la version à la première personne arrivant sur les deux téléphones en même temps. Chaque partenaire lit « qu'est-ce que je fais qui te donne le sentiment d'être aimé » et doit comprendre qui est « je ».

La réponse est : la personne qui tient le téléphone. Ce qui signifie qu'on demande à chacun de se décrire lui-même, ce qui n'est la question voulue par personne, et les deux réponses ne porteront pas sur le même sujet.

Le mécanisme ne fonctionne que si la question a le même sens pour les deux lecteurs et produit deux réponses qui peuvent être lues côte à côte.

Cela est garanti par une contrainte dans la base de données plutôt que par de bonnes intentions, car dans seize langues et avec plusieurs milliers de questions, les bonnes intentions ne suffisent pas.

Ce qu'une question doit faire d'autre

Pouvoir recevoir une réponse en deux ou trois phrases. Une question qui exige un paragraphe complet est ignorée un mardi soir, et c'est en ignorant les questions que les habitudes meurent.

Produire deux réponses différentes. « Est-ce que tu m'aimes ? » est une mauvaise question parce que les deux réponses sont connues d'avance. « Qu'est-ce que j'ai mal compris à propos de ta semaine ? » est une bonne question parce qu'aucun des deux ne peut la prédire.

Porter sur le présent ou sur un changement. Les questions sur le passé s'épuisent rapidement dans une relation de longue durée, c'est pourquoi la plupart des listes de questions pour couples arrêtent d'être utiles au bout de deux semaines.

Ne pas être un piège. Toute question dont une réponse est manifestement la bonne produit de la conformité plutôt que de l'information, et la conformité est pire que le silence parce qu'elle ressemble à une vraie réponse.

Ne pas exiger une confession en guise de droit d'entrée. Les questions qui ne trouvent de réponse qu'en révélant quelque chose de douloureux sont sautées, et le fait de les ignorer de manière répétée apprend au couple à considérer l'ensemble comme facultatif.

La proportion de questions légères

Environ deux tiers de ce que nous écrivons est ordinaire, et une partie est tout simplement futile.

Ce n'est pas un manque d'ambition. Un produit qui demande quelque chose de profond chaque jour devient une contrainte, et les contraintes sont abandonnées au bout d'environ trois semaines. Les questions sérieuses fonctionnent parce qu me sont entourées de questions légères, de sorte qu'aucun jour ne pèse trop lourd.

La traduction

Chaque question existe en seize langues et la règle doit s'appliquer dans chacune d'elles, ce qui est plus difficile qu'il n'y paraît car les langues diffèrent dans leur manière de marquer la personne et le niveau de langue.

Une question neutre en anglais peut sembler indiscrète dans une langue disposant d'un vouvoiement formel, et une tournure chaleureuse dans une langue peut être clinique dans une autre. Ce ne sont pas des problèmes de traduction au sens classique, ce sont des problèmes de réécriture, et la règle de perspective reste le point fixe autour duquel tout est construit.

Ce que nous ne faisons pas

Nous n'écrivons pas de questions conçues pour provoquer une réponse particulière.

Nous n'écrivons pas de questions sur l'application ou sur la façon dont va le couple, car ces deux sujets incitent à la mise en scène.

Et nous ne lisons les réponses de personne, ce qui signifie que nous ne pouvons pas ajuster les questions en fonction des réponses. Nous pouvons seulement observer celles qui sont sautées, et cette donnée reste très approximative. Les questions sont rédigées à l'ancienne : par des personnes, puis corrigées lorsqu'elles ne fonctionnent manifestement pas.