Comment s'excuser auprès de son partenaire pour être entendu

Des excuses qui ne fonctionnent pas contiennent généralement l'une de ces quatre choses : un conditionnel, une comparaison, une explication ou une demande. « Je suis désolé si tu l'as pris comme ça » contient un conditionnel. « J'ai demandé pardon, toi tu ne le fais jamais » contient une comparaison. « Je l'ai dit seulement parce que j'étais debout depuis cinq heures » est une explication. « On peut passer à autre chose maintenant ? » est une demande.

Chacune de ces réactions est compréhensible et chacune renvoie le poids de la situation sur l'autre personne, ce qui est exactement ce que des excuses sont censées arrêter de faire.

Les cinq parties

Un, nommez le fait précis. Pas « désolé pour tout à l'heure ». « Je t'ai interrompu deux fois pendant que tu me parlais de la réunion. » La précision est la preuve que vous savez exactement ce qui s'est passé. Sans elle, tout le reste n'est qu'une formalité.

Deux, nommez l'effet sans l'atténuer. « Tu n'as pas pu finir ton histoire, et je pense que tu as eu l'impression que cela ne m'intéressait pas. » N'esquivez pas avec un « si tu as eu l'impression ». Si vous hésitez sur l'effet, posez la question plutôt que de deviner : « comment l'as-tu vécu ? »

Trois, présentez vos excuses sans rien y ajouter. Une phrase, un point final, pas de « mais », pas de contexte, pas d'historique. Le mot « mais » efface tout ce qui le précède, ce que tout le monde sait et que presque tout le monde fait quand même.

Quatre, dites ce que vous ferez différemment, sous une forme suffisamment concrète pour être vraie. « Je m'arrêterai de parler dès que je réaliserai que je t'ai coupé la parole » est un engagement réel. « Je vais mieux t'écouter » est une simple intention.

Cinq, taisez-vous. Les excuses sont terminées. Attendre que l'autre dise que tout va bien est le moyen le plus courant d'annuler les quatre premières étapes, car cela transforme les excuses en une transaction.

Des excuses sont un cadeau, pas un paiement. Si vous attendez quelque chose en retour, vous faites du commerce et vous le ressentirez tous les deux.

Quand vous ne regrettez pas vraiment

Parfois, vous regrettez l'effet produit mais pas votre position. Vous pensez toujours avoir raison sur le fond. S'excuser sur le fond malgré tout est malhonnête, et votre partenaire en percevra le vide même s'il ne sait pas l'expliquer.

La version honnête sépare les deux. « Je pense toujours que nous devrions refuser ce week-end. Je suis désolé de l'avoir annoncé devant ta sœur au lieu d'en parler d'abord avec toi. » C'est une vraie excuse pour la vraie faute, et cela laisse le désaccord intact, là où il doit être.

Le moment

Trop tôt, c'est une façon de mettre fin à l'inconfort au lieu de le traiter. Trop tard, l'autre personne a passé les heures qui ont suivi à constituer un dossier.

Une règle utile : présentez vos excuses une fois que vous pouvez décrire ce qui s'est passé de son point de vue sans chercher à le contester. Si vous en êtes incapable pour l'instant, vous n'êtes pas prêt, et la phrase d'attente honnête est : « Je sais que j'ai eu tort et je veux y réfléchir correctement. Est-ce qu'on peut en parler à neuf heures ? »

Puis revenez vraiment à neuf heures. Une heure de retour annoncée et respectée vaut plus que les excuses elles-mêmes, en particulier pour un partenaire qui interprète le silence comme un danger.

Recevoir des excuses

C'est la moitié dont personne ne parle. Si votre partenaire s'excuse correctement et que vous lui répondez par la liste des six fois précédentes, vous lui apprenez que s'excuser ouvre un dossier. Il recommencera de moins en moins.

Vous n'avez pas à dire que tout va bien si ce n'est pas le cas. « Merci. Cela m'aide. Je suis encore un peu échaudé, mais je pense que ça ira mieux demain » est une réponse honnête qui ne punit pas la démarche.

La réparation qui évite la plupart des disputes

Les couples qui se disputent moins ne sont pas plus faciles à vivre. Ils remarquent la micro-rupture plus tôt, généralement en moins d'une minute, et ont une façon simple de la signaler. Un mot, une main sur un bras, n'importe quoi qui signifie que le ton monte et qu'on ne le souhaite pas.

Si vous cherchez un point de départ, posez-vous cette question : que fait votre partenaire lorsqu'il est blessé mais pas encore prêt à le dire ? Écrivez vos réponses séparément et lisez-les en même temps, pour qu'aucun de vous ne modifie sa réponse en fonction de ce que l'autre a écrit. Connaître ce seul signal vaut mieux que n'importe quel manuel sur cette page.