L'agressivité passive dans le couple : comment l'arrêter

L'agressivité passive n'est pas un trait de personnalité. C'est ce que devient la colère quand quelqu'un pense que la version directe est interdite.

Cette croyance est parfois acquise dans l'enfance, parfois dans la relation actuelle. C'est sur ce second cas que les couples peuvent agir rapidement.

À quoi cela ressemble en pratique

Le soupir audible depuis la pièce d'à côté. « Très bien. » Accepter quelque chose puis le faire suffisamment mal pour qu'on ne vous le demande plus. Ressortir un vieux grief pendant une discussion sans rapport. Se taire et attendre qu'on vous demande ce qui ne va pas, pour ensuite ne rien dire.

Il y a aussi les versions plus sophistiquées : le compliment empoisonné, la plaisanterie à vos dépens devant des amis, la serviabilité affichée avec tant d'ostentation qu'elle devient une accusation.

Leur point commun est la déniabilité. Le message est transmis, et l'expéditeur peut prétendre n'avoir rien envoyé.

L'agressivité passive est une plainte dont on a retiré l'adresse de retour. Elle arrive et on ne peut pas y répondre.

Pourquoi on l'utilise

Parce que la voie directe a échoué, ou qu'on la croit vouée à l'échec. Quelqu'un qui exprime clairement son besoin et se fait éconduire vingt fois apprend que la clarté ne fonctionne pas. Il passe alors par un canal moins exposé.

Parce que le foyer punit la colère. Dans certains couples, la directivité de l'un est traitée comme une crise, si bien que l'autre n'a plus que la voie indirecte comme option.

Parce que cela fonctionne. C'est la partie inconfortable. Bouder produit souvent des excuses, et un comportement récompensé se répète.

Et parfois parce que la personne ne sait sincèrement pas ce qu'elle veut, mais sait seulement qu'elle est insatisfaite. L'indirect devient la seule expression possible d'un grief encore flou.

Ce que cela coûte

Pour celui qui la subit, c'est l'impossibilité de résoudre le problème. Vous ne pouvez pas vous excuser pour ce qui n'a pas été formulé, et deviner vous rend responsable de lire dans les pensées : vous allez échouer, ce qui servira de preuve supplémentaire.

Pour celui qui l'utilise, c'est l'assurance que le besoin profond ne sera jamais satisfait. Vous pouvez gagner l'échange sans obtenir ce que vous vouliez, parce que vous ne l'avez jamais nommé.

Pour le couple, c'est que chaque interaction ordinaire se charge d'un sous-texte. Une fois le pli pris, la moindre phrase neutre est analysée à la recherche d'un sens caché, et la conversation simple finit par disparaître.

Si c'est vous qui l'utilisez

La réaction utile n'est pas de devenir direct instantanément, ce que la plupart des gens ne savent pas faire sur commande. Elle consiste à être direct sur le fait que vous ne l'êtes pas.

« Je suis énervé par quelque chose et je n'ai pas encore trouvé comment le dire. » Cette phrase coûte très peu et supprime le déni plausible, qui est précisément le moteur du système.

Ensuite, quand vous l'avez : nommez le comportement puis le besoin, dans cet ordre. « Quand tu as changé le programme sans vérifier, je me suis senti écarté. La prochaine fois, demande-moi d'abord. » Deux phrases, un fait, une demande.

Si vous êtes du côté qui reçoit

Ne relancez pas en boucle. Demander six fois « qu'est-ce qui ne va pas » apprend au foyer que le silence est une convocation.

Nommez le comportement une fois, calmement, sans sarcasme : « Quelque chose ne va clairement pas et je préfère l'entendre plutôt que de deviner. Je suis là quand tu voudras en parler. » Puis laissez vraiment tomber.

Accueillez généreusement la version directe quand elle arrive, même si elle arrive mal. L'objectif est de faire de la clarté la solution la moins coûteuse. Si une plainte directe mais maladroite reçoit un pire accueil qu'une bouderie, vous enseignez la leçon inverse.

Et vérifiez honnêtement si vous n'êtes pas en partie responsable de ce passage à la clandestinité. Beaucoup de gens sont surpris d'apprendre à quel point ils ont écarté les demandes directes par le passé.

Le mécanisme le plus efficace

L'agressivité passive dépend du temps réel. Elle a besoin de l'intonation, du rythme, des silences, et d'un public d'une personne forcée de réagir sur le coup.

L'échange écrit supprime une grande partie de ce dispositif. On ne peut pas soupirer par écrit. Une phrase tapée dans son coin, en prenant son temps, a tendance à être plus proche du sujet réel.

C'est l'une des raisons pour lesquelles les couples qui utilisent un échange écrit quotidien et structuré constatent souvent une baisse des conflits indirects. Dans Duoheart, les deux partenaires écrivent avant que l'un ou l'autre ne puisse lire. Rien n'est une réaction à une intonation, et il n'y a pas de place pour jouer la comédie d'une humeur face à l'autre.