Разница в либидо: когда один хочет больше

Почти в каждых долгих отношениях есть партнер с большим влечением и партнер с меньшим влечением, и этот разрыв меняется со временем. Это нормальное состояние, а не изъян, и проблемой оно становится только из-за реакций самой пары.

Самое частое, что делают пары в такой ситуации, это как раз то, что делает её только хуже.

Цикл

Партнер с большим влечением проявляет инициативу. Партнер с меньшим влечением отказывает. Первый чувствует себя отвергнутым и обычно ничего не говорит, но разочарование заметно.

Второй теперь знает, что отказ причиняет боль, поэтому начинает избегать ситуаций, где отказ может потребоваться. Меньше телесного контакта в целом, сон в разное время, меньше минут наедине.

Первый считывает эту дистанцию как новое отвержение и проявляет инициативу с большей тревогой, что делает второго еще более отстраненным.

Через год или два в доме складывается обстановка, когда двое больше не могут обняться без того, чтобы один из них не начал просчитывать шаги.

Теперь в каждом прикосновении кроется вопрос. Именно это наносит реальный урон, и это хуже, чем редкий секс.

Ответное влечение

Есть различие, которое проясняет удивительно многое. Некоторые люди испытывают спонтанное влечение: оно возникает само по себе, без внешнего импульса. Другие испытывают ответное влечение: оно появляется уже после начала стимуляции, а не до нее.

Человек с ответным влечением, который ждет спонтанного импульса, прежде чем на что-то согласиться, будет ждать бесконечно и решит, что полностью потерял интерес. Его партнер придет к тому же выводу.

Это не расстройство, а крайне распространенное явление, особенно, но не только у женщин, и особенно после первых пары лет отношений, когда новизна перестает работать за двоих.

Практическое следствие из этого велико. «Я сейчас не в настроении» и «Я бы не зажглась, если бы мы начали» - это абсолютно разные утверждения, и первое часто не означает второго.

Что может сделать партнер с большим влечением

Отделите нежность от проявления инициативы, наглядно и на долгое время. Если каждое прикосновение является предложением близости, партнеру приходится отказывать человеку, а не действию, и он станет сокращать контакты, чтобы этого избежать.

Перестаньте вести счет вслух. Подсчет недель понятен, но он превращает близость в показатель эффективности.

Озвучьте истинную потребность, стоящую за первой. Часто нужен не сам акт, а подтверждение собственной желанности, а его можно получить разными путями.

И примите, что давление антиэротично. Это самый надежный способ снизить влечение у другого человека, хотя изнутри оно и кажется разумным упорством.

Что может сделать партнер с меньшим влечением

Отказывайте моменту, а не человеку. «Не сегодня, но иди ко мне» стоит очень мало, но предотвращает разрушительное истолкование.

Предлагайте альтернативное время вместо неопределенного отказа. Отказ без каких-либо временных рамок как раз и порождает тревогу.

Будьте честны с собой в том, влечение ли это или что-то другое. Усталость, обида, боль, лекарства, контрацепция, тело, в котором сейчас неуютно. Всё это встречается часто, поддается корректировке и часто ошибочно списывается на проблемы в отношениях.

И иногда проявляйте инициативу сами, если можете. Не из чувства долга. Для партнера с большим влечением дисбаланс инициативы часто тяжелее, чем дисбаланс частоты, потому что постоянно быть просящей стороной выматывает само по себе.

Что реально помогает паре

Говорите об этом вне спальни и не сразу после отказа. Оба этих контекста гарантируют разговор с позиции защиты.

Рассмотрите примерную договоренность вместо чистой спонтанности. Пары сопротивляются этому, потому что это звучит неромантично, но те, кто пробует, обычно говорят об обратном: примерная ясность снимает постоянные скрытые переговоры, отравлявшие каждый вечер.

И посмотрите, чего еще не хватает. Влечение в долгих отношениях держится на том, чтобы чувствовать себя желанным, иметь личную автономность и не быть истощенным. У большинства пар в такой ситуации есть дефицит хотя бы в одном из этого, и с этим проще работать, чем с самим влечением.

С чего начать разговор

Причина, по которой это не обсуждается годами, в том, что личный разговор уязвляет обоих: одному приходится признать, что он хочет большего, другому, что хочет меньшего, и оба чувствуют себя обвиняемыми.

Письменный обмен кардинально это меняет. Оба пишут отдельно, никто не подстраивается под выражение лица другого, и оба ответа открываются одновременно, так что никому не приходится быть первым. Именно так устроен Duoheart, и вопросы о близости, желания и изменениях входят в его программу.