Попытки примирения: мелкие шаги, прекращающие ссору

Попытка примирения - это любой мелкий шаг, пытающийся прервать эскалацию конфликта. Шутка, прикосновение, извинение за тон вместо спора по существу, фраза "всё идет не туда".

Обычно они неуклюжи, сделаны невовремя, но именно они составляют главную разницу между парами, которые остаются вместе, и парами, которые распадаются.

Как они выглядят

"Давай начнем сначала."

"Я не хочу из-за этого ругаться."

Рука на плече или предплечье.

Старая личная шутка в самый неподходящий момент.

"Это прозвучало не так, как я хотел."

"Вот тут ты прав."

Внезапный переход на гораздо более тихий тон.

Ничто из этого не решает сам спор. Оно и не должно. Это сигналы о том, что человек напротив - всё еще партнер, а не противник.

Главный навык - не делать попытки примирения, их делают почти все. Главный навык - принимать их.

Самое сложное - принять попытку

В разгар ссоры попытка примирения искренне раздражает. Вы только разошлись, у вас есть аргументы, а другой человек вдруг шутит, что воспринимается как попытка уйти от ответственности.

Отвергнуть её - абсолютно понятное желание, но именно в этот момент ссора становится разрушительной. Посыл становится простым: пути назад нет, кроме как через мою полную победу.

Пары, сохраняющие отношения, принимают корявые попытки примирения, даже когда им совсем не хочется этого делать. В этом весь навык, и в нем нет ничего романтичного.

Принять - не значит замять проблему. Фраза "Ладно, давай сначала, но мне всё равно нужно закончить мысль" - это тоже прием попытки. Главное - подтвердить, что вам протянули руку.

Как сделать свою попытку понятной

Попытки примирения чаще всего проваливаются потому, что второй человек просто не замечает их. С юмором это происходит чаще всего.

Поэтому говорите прямо, особенно вначале. "Я сейчас пытаюсь сбавить накал." Это звучит механически, но работает, потому что полностью убирает необходимость гадать.

Некоторые пары заранее договариваются о фразе в спокойной обстановке. Слово, которое означает: я не сдаюсь, я прошу паузу. Наличие такого слова решает проблему, когда в нужный момент невозможно подобрать подходящие слова.

Правило двадцати минут

Физиологическое затапливание реально. После определенного порога пульс учащается, способность к нюансам исчезает, и никто в разговоре больше не способен воспринимать сложные предложения.

Двадцать минут - это минимум, необходимый для спада возбуждения. И оно не спадет, если человек проведет эти двадцать минут, прокручивая споры в голове.

Поэтому таймаут должен обладать тремя свойствами. Он объявляется словами, а не демонстрируется уходом. У него есть четкое время окончания. И он реально используется для чего-то кроме продолжения спора в умственном плане.

Пауза без указания времени возврата - это не пауза, а эмоциональная стена, которая воспринимается как предательство.

Что делать потом

Большинство пар никогда не возвращаются к теме. Ссора прекращается, жизнь продолжается, а суть остается неразобранной. Именно поэтому один и тот же спор повторяется годами.

Короткий разговор позже или на следующий день всё меняет: о чем это было на самом деле и что мы сделаем иначе в следующий раз. Десять минут в спокойном состоянии стоят больше часового ора.

Практика в спокойное время

Нельзя научиться этому навыку во время ссоры - по той же причине, по которой нельзя научиться плавать во время шторма.

Навык формируется через регулярный, ни к чему не обязывающий обмен информацией в спокойные моменты, когда привычка слышать партнера уже зафиксирована. Duoheart - один из способов сделать это: пять вопросов в день, ответы даются отдельно и открываются вместе, так что практика принимать сообщения от партнера без немедленной реакции происходит ежедневно и тихо, в те дни, когда всё хорошо.