パートナーに自分の性的な好みや願望を伝える方法

お金や家族、死については問題なく話せるカップルでも、自分が実際に何を好んでいるかについて直接話し合ったことが一度もないケースは多い。それは単に羞恥心の問題というわけではない。そうした会話をする自然な機会が存在せず、思いつく限りのすべての機会が不適切なタイミングだからだ。

なぜタイミングが邪魔をするのか

行為の前だと、指示として受け取られたり、これから起こることへの不満と受け取られたりする。

行為の最中だと、流れを遮ることになり、その瞬間の要望をダメ出しと受け取らずに聞ける人はほとんどいない。

直後だと、どのような意図であれ、発言はたった今終わったことに対する評価になってしまう。

そのため会話は先送りされ、先延ばしにする年数が重なるほどテーマは重くなる。最終的には、その話題を口にすること自体が「長年にわたって深刻な問題があった」と示唆するようになってしまう。

問題はカップルがそれを口にできないことではない。それを口にしても角が立たないタイミングが存在しないことだ。

行為から大きく切り離す

最も効果的な方法は、火曜日の午後、服をきちんと着た状態でキッチンのテーブルにつき、その後何時間も何も起こらない状況で話すことだ。

行為からの距離は、緊張感のほとんどを取り除く。誰も評価されておらず、今すぐ何かを要求されているわけでもないため、二人とも身構えずに好奇心を持って向き合うことができる。

散歩をしながら話すのも非常に効果的だ。視線を合わせる必要がなく、身体を動かしているからだ。

足りないものではなく、好きなことから始める

欠如を前提とした要望は、言葉遣いに関わらず苦情として伝わってしまう。「もっと〜してほしい」は、「今の状態では不十分だ」と受け取られる。

まずは肯定的な目録、つまり具体的に何がすでに好きなのかから始めるとよい。ほとんどのパートナーは相手の好みを推測しているため、これは想像以上に有用な情報となる。これにより、会話は修正ではなく加算の作業になる。

そうすれば、新しい提案も欠陥の指摘ではなく、興味関心として表現できる。「〜を一切しない」ではなく「〜について気になっている」と言い換える。

イエス・ノーではなくパーセンテージで表す

これを難しく感じるカップルに有効な手段は、それをしたいかどうかではなく、どれくらい興味があるかで評価することだ。ゼロ、どちらでもいい、イエス、といった具合だ。

これにより、会話を恐ろしいものにしている二元論が排除される。誰も何かに同意したことにはならないし、「どちらでもいい」という回答も正当で有益な情報となる。

また、最も価値のある「お互いの潜在的な興味」をあぶり出すことができる。どちらも相手は興味がないと思い込んで口に出していなかったが、実は互いに気になっていたことを見つけるケースは多い。

聞く側の心構え

新しい告白を聞く側の役割は一つだけ、聞いた瞬間に過剰反応しないことだ。驚くのは構わないが、批判や判断を下してはならない。その違いは最初の3秒で決まる。

どんな要求も断ってかまわない。「自分には合わない」は十分な回答であり、理由を添える必要はない。大切なのは、断ることが相手の人間性に対する判決になってしまわないようにすることだ。

また、明かされた願望を関係性への評価として受け取ってはならない。何かを望むことは、既存の関係に対する批判ではない。

文字にして伝える

多くのカップルにとって、この会話は直接話すより書く方がはるかに容易であり、それを劣った選択肢として扱う理由はない。

文章にすることで、二人は正確に伝える時間を確保でき、トラブルの原因となる咄嗟の反応を防ぎ、誰かに見られることなく回答できるようになる。

どちらかが読む前に二人ともが書き終える形式が最も効果的だ。そうしなければ、二人目は回答ではなく返答になってしまうからだ。これこそがDuoheartの設計思想であり、何年も口に出せなかった話題についてカップルがこのアプリを使う理由でもある。