失業がカップル関係を変える理由と、乗り越えるための対処法

誰もがお金が問題になると予想する。実際には、しばらくはなんとかなることが多い。カップルを驚かせるのは、関係性の形がいかに急速に変わるかだ。誰が何をやるか、誰が何を決めるか、誰が疲れることを許されるか。

それをあらかじめ理解しておくだけで、この時期における関係へのダメージは大幅に減る。

すぐに変化する3つのこと

時間。無職になった側には膨大な時間ができ、働いている側は以前と変わらない。約2週間以内に、家事の分担は話し合いもないまま密かに再配分され、その再配分が正しいかどうかについて双方が胸の中で意見を抱くようになる。

立場。かつては共同で行っていた決定が先送りされ始める。収入を得ている側はお金を使うことに慎重になり、収入がない側は提案をするのをやめる。どちらもそれを望んだわけではない。

愚痴を言う権利。働いている側にも嫌な一日はあるが、それを口にしてはいけないと感じるようになる。その沈黙が積み重なり、3か月後に些細なことで喧嘩として爆発する。

危険なのはお金について議論するカップルではない。どちらか片方が何も言わなくなるカップルだ。

求職中のパートナーが直面していること

就職活動は努力と結果がほぼ完全に切り離されているため、士気を著しく低下させる。4か月間すべてを正しくこなしても、誰にも見せられる成果がないこともある。目に見える進捗がないため、休む権利があると感じにくくなる。

これはカップルが認識すべきパターンを生み出す。必死の行動、それに続く丸一週間の無気力、無気力に対する罪悪感、そして再び必死の行動。一見すると一貫性がないように見えるが、実際は疲弊に近い。

パートナーができる最も有用なことは、結果と努力を意識的に切り離して言葉にすることだ。「今週、応募を済ませたね」という言葉は、返事がない場合でも伝える価値がある。ほかに誰もそれを言ってくれないからだ。

働いている側のパートナーが直面していること

より多くの負担を抱え、それを口にできないと感じ、配慮に欠けると思われるため自分の仕事に対する不安さえ口にできない。

さらに、イライラすることへの罪悪感もある。このような状況でのイライラは正常であり、サポートをやめたことを意味しない。完全に抑え込むことこそが、それを軽蔑へと変えてしまう。

摩擦を減らすための現実的な取り決め

就活に勤務時間と終了時刻を設ける。終了時間を決めてその日の活動を終えることには2つの意味がある。就活が終日だらだらと続くのを防ぐことと、もう片方のパートナーが「十分やっているのか」と疑うのをやめられることだ。

家事分担は自然に任せず明確に決める。時間が増えれば家事も増えるのは事実であり、それを直接話し合う方が、働いている側が6週間も密かに不満を溜め込むよりはるかに良い。

買い物のたびに交渉するのではなく金銭ルールを決める。話し合いを必要としない週ごとの自由な金額を決めておくことで、収入のない側の自立性が保たれる。その金額の多寡よりも自立性が重要だ。

見直しの時期を決める。「8週間後に見直そう」と決めておくことで、判断の機会がないまま慢性的な非常事態へと緩やかに滑り落ちていくのを防ぐことができる。

やってはいけないこと

頼まれてもいない求人情報を転送しないこと。意図がどうであれ、監視されているように受け取られる。

毎日「何か進展あった？」と聞かないこと。進展があればすでに耳に入っているはずだ。代わりに週に1回だけ報告の時間を決め、それ以外の日は触れないようにする。

家庭内を就活一色の環境にしないこと。この時期をうまく乗り越えるカップルは、就活とは無関係な活動を少なくとも1つは継続している。

記憶に残り続けるもの

失業期は、生活の苦しさよりも相手がどう振る舞ったかで記憶に残る傾向がある。何年も経ってから当時を振り返るカップルは、お金の話をすることはほとんどない。荷物扱いされたかどうかを語るのだ。

就活とは関係のない日常的な接触を保つことが、まさにそれを守る。毎日数分間、二人で同じ質問に答え、報告も証明も必要としない。Duoheartは両者が回答を書くまでお互いの答えを伏せておく。この時期において、それには特別な価値がある。その数分間は、どちらも評価される立場ではないからだ。