セックスなしで親密さを保つ方法、そしてそれが単なる気休めではない理由

病気、新生児の世話、服薬、悲嘆、遠距離、明確な理由のない長期のレス。長期的な関係のほとんどには、身体的な親密さがない期間が少なくとも1回、多くの場合は複数回存在します。

そうした時期の関係の破綻は、通常、親密さの欠如そのものによって引き起こされるわけではありません。その欠如が何を意味するのかを夫婦がどう解釈するかによって引き起こされます。

解釈の問題

期間が数週間を超えると、双方が心の中で自分なりの説明をつけ始めます。そしてその説明は、通常、真実よりも悪い内容になります。

「相手は自分に冷めた」「何かが決定的に変わってしまった」「これからの二人の関係はずっとこのままなのだ」といった考えです。

どちらもそれを口には出しませんが、その思い込みに基づいて行動します。そして数ヶ月もしないうちに、最初には存在しなかった深刻な問題が関係に生じることになります。

隔たりそのものが傷になることは滅多にありません。その隔たりについて沈黙することが傷になるのです。

不器用でもいいから言葉にする

短い会話を一度交わすだけで、この問題の大部分は解消されます。何かを解決する必要すらありません。

「少し間が空いていることは分かっているよ。二人の関係を心配しているわけじゃないし、あなたのせいではないことだけは知っておいてほしい」。これだけで十分です。3ヶ月間互いの心を推し測り続けるよりも、はるかに役に立ちます。

原因が痛み、服薬、疲労、自分の体に違和感があることなど、具体的で対処可能なものであれば、それを伝えてください。原因に名前をつけることで謎が事実になり、事実は不気味な不確定要素よりもはるかに受け入れやすくなります。

この時期の親密さを形作るもの

それは身体的な親密さの代用品ではありません。代用品という捉え方こそが、不満を生む原因になります。それはただ、たまたま利用可能な別の形の親密さなのです。

目的を持たない身体的接触。これは最も重要であり、同時に最も放置されやすいものです。プレッシャーに感じられるためです。触れ合いがそれ以上の関係に進む必要はないと口に出して決めることは、長い空白期間において最も関係を守る約束となります。

関心を向けること。誰かに質問され、話を真剣に聴いてもらうことは、どう定義しても親密さそのものです。

打ち明けること。他の誰にも話していないことをパートナーに伝えることは、「理解されている」という感覚をもたらし、身体的親密さと同様の役割を果たします。

目的のない時間を共有すること。二人で何かを達成するのではなく、やるべきことがない状態でただ同じ場所にいることです。

やってはいけないこと

日数を数えないこと。何週間経過したかを数え始めた瞬間、その期間はスコアボードと化し、過ぎ行く毎日が議論のためのデータへと変わってしまいます。

そればかりを話題にしないこと。身体的な欠如について絶え間なく話し合い、分析し続けるカップルは、やがてその問題が二人のすべてを覆い尽くし、他に何も残らなくなっていることに気づきます。

身体的なスキンシップを「紛らわしいもの」として拒絶しないこと。期待を持たせると誤解されるという理由で、すべての接触を絶つ人がいます。しかし、それは誤解を生むものではありません。接触を拒むことは、一時的な欠如を関係全体の冷え込みへと変えてしまいます。

一時的ではない場合

身体的親密さがほとんど、あるいは全くない状態で長年暮らし、満足しているカップルもいます。ただし、それは二人が心から納得しており、勝手な思い込みではなく話し合いを経ている場合に限られます。

問題となるのは、一方のパートナーが内心では満足していないにもかかわらず、それを口にしないと決めている場合です。その不満はほぼ確実に後から表面化し、長年溜め込まれていた分、より大きな問題となります。

感情や欲求の不均衡が現実にあるなら、それは10年間耐え忍ぶべきことではなく、話し合うべきことであり、時には専門家の助けを借りて解決すべきことです。

対話のチャネルを開き続ける

長い空白期間において関係を守る実用的な方法は、二人が互いに言葉を伝え続けることです。それを実践できるカップルは空白期を乗り越えて以前の関係に戻ることができます。黙り込んでしまうカップルは、単なる同居人として空白期を終えることになります。

日々の小さな習慣は、他のすべてが機能しなくなった週でも存続するため、最も信頼できる手段です。Duoheartは二人に同じ質問を投げかけ、二人が回答を書き終えるまで双方の答えを伏せ、同時に開示します。所要時間は数分で、身体的親密さを直接扱うものではありませんが、こうした時期において本当に重要な対話が静かに途絶えてしまうのを防ぎます。