Parejas que no comparten la misma lengua materna

La mayoría de las parejas que no comparten la misma lengua materna eligen un idioma y dejan de fijarse en ello. Lo que no suelen notar es que una de las partes opera a máxima resolución y la otra no, de forma permanente, en todas las conversaciones, incluidas las importantes.

No es una asimetría pequeña y merece la pena nombrarla en lugar de tolerarla.

Lo que realmente se pierde

No es el vocabulario. Quienes hablan con fluidez un segundo idioma tienen de sobra. Lo que se pierde es el control preciso en los matices.

La atenuación. En la lengua materna puedes suavizar algo mínimamente: casi, un poco, en cierto modo, de alguna manera. En un segundo idioma, los atenuantes son lo último en llegar, por lo que las afirmaciones suenan más duras de lo previsto. Muchísimas discusiones en parejas con idiomas distintos empiezan porque alguien suena más tajante de lo que pretendía.

El registro. Saber qué palabra es cálida y cuál es fría, qué frase es afectuosa y cuál la diría un jefe. Los diccionarios no recogen esto y lleva años aprenderlo.

El humor, sobre todo el que depende del ritmo y de aquello con lo que todo el mundo se crió en un país.

Y la velocidad. La persona no nativa siempre va un segundo por detrás, algo que importa muchísimo en una discusión, donde quien formula sus ideas más rápido gana en la práctica, al margen de quién tenga razón.

En una pelea, quien habla en su lengua materna tiene una ventaja estructural que no tiene nada que ver con tener la razón.

El efecto del distanciamiento emocional

Un hallazgo recurrente es que las personas son mensurablemente menos emocionales en un segundo idioma. Los insultos duelen menos, los dilemas morales se deciden con más frialdad y las cosas difíciles resultan más fáciles de decir.

Esto funciona en ambas direcciones en una relación.

Puede ser útil: algunas parejas encuentran que hablar de dinero, sexo o un problema familiar en el segundo idioma es simplemente más fácil, porque las palabras pesan menos.

También puede ser una pérdida: quien dice "te quiero" en un segundo idioma suele sentir que no transmite del todo su significado real, lo que confunde a la pareja que lo escucha con toda su fuerza. Las parejas que se dan cuenta de esto y cambian de idioma para algunas frases concretas suelen describirlo como un cambio significativo.

Los ajustes prácticos que ayudan

Acordad que cualquiera de los dos puede pedir una pausa en una discusión para pensar. No para calmarse, sino para traducir. No es una táctica para ganar tiempo y tratarla como tal resulta corrosivo.

Repetid lo que habéis entendido antes de responder. Es un buen consejo general, pero en una pareja con distintos idiomas es casi imprescindible, porque la tasa de error al interpretar una frase es objetivamente mayor.

Percatarse de cuándo la brusquedad es gramática y no sentimiento. Un "tienes que hacer esto" suele ser la única estructura disponible para alguien que quería decir "¿podrías?".

Recurrir a la escritura para los temas importantes. Ambos ganan tiempo, la persona no nativa puede elegir bien las palabras y el registro escrito elimina las discusiones sobre lo que se dijo exactamente.

Esto último no es un detalle menor. La comunicación escrita nivela notablemente a una pareja de idiomas distintos, y por eso algunas parejas en esta situación comprueban que responder por escrito a las mismas preguntas cada día les funciona mejor que hablar.

El idioma de quién y quién no está aprendiendo

Normalmente un idioma se impone, casi siempre el del lugar donde vivís. Con los años esto puede convertirse en un motivo de resentimiento: una persona ha hecho todo el esfuerzo de adaptación y la otra ha aprendido cuatro palabras.

Conviene ser sinceros sobre cuánto molesta esto a la parte que se adapta. Muchas veces no se pide que la otra persona hable con fluidez, sino que exista un esfuerzo visible para que la asimetría se reconozca en vez de tratarse como algo natural.

Tener hijos acentúa esto considerablemente, porque el padre o la madre que habla a un hijo en su segundo idioma no puede transmitirle las canciones, las bromas ni los matices afectivos, y muchas personas descubren que esa pérdida es mucho mayor de lo esperado.

Lo que compensa

Las parejas de distinto idioma suelen comunicarse mejor de forma explícita que las del mismo idioma por una razón sencilla: no pueden confiar en dar las cosas por sentadas, así que han adquirido el hábito de decir las cosas directamente.

También tienden a dar menos por sentado. Una pareja que comparte idioma y ciudad natal asumirá que ambos entienden lo mismo por "luego", "mucho" o "bien", cuando a menudo no es así. Una pareja que ya ha descubierto que las palabras fallan verifica las cosas con más frecuencia.

Duoheart está disponible en dieciséis idiomas y se adapta a la configuración de cada dispositivo, por lo que ambos miembros de la pareja pueden responder a la misma pregunta en su propio idioma y leer las respuestas juntos. No elimina la asimetría, pero logra que, durante unos minutos al día, ambos escribáis a máxima resolución.