Intentos de reparación: gestos que frenan discusiones

Un intento de reparación es cualquier pequeño gesto que busca interrumpir una escalada antes de que se complete. Una broma, un contacto físico, una disculpa por el tono más que por el contenido, o decir "esto va mal".

Suelen ser torpes, a menudo inoportunos, y son la diferencia más clara entre las parejas que duran y las que no.

Cómo son

"¿Podemos empezar de nuevo?"

"No quiero discutir por esto."

Una mano en el brazo.

Usar un chiste privado antiguo en el peor momento posible.

"Eso me ha salido mal."

"En esa parte tienes razón."

Empezar a hablar de repente mucho más bajo.

Ninguno de estos gestos resuelve la discusión. No están pensados para eso. Son señales de que la otra persona sigue siendo un compañero y no un rival.

La habilidad crucial no es hacer intentos de reparación. Casi todo el mundo los hace. La clave está en aceptarlos.

Aceptar es la parte difícil

En mitad de una discusión, un intento de reparación resulta verdaderamente irritante. Estás exponiendo tu postura, tienes más cosas que decir y la otra persona acaba de hacer un chiste, lo que se siente como un intento de escaquearse de su responsabilidad.

Rechazarlo es completamente comprensible, y es justo el momento en que la discusión se vuelve dañina. Porque el mensaje pasa a ser: no hay camino de vuelta excepto a través de mi victoria absoluta.

Las parejas que duran aceptan intentos de reparación torpes aunque no tengan ganas de hacerlo. Esa es toda la habilidad, y no tiene nada de glamurosa.

Aceptar no significa dejar caer el tema. "Vale, empecemos de nuevo, pero sigo necesitando terminar esto" es una aceptación. Lo que importa es reconocer que se ha extendido una mano.

Hacer que los tuyos sean claros

Los intentos de reparación fallan casi siempre porque la otra persona no reconoce que se ha hecho uno. El humor es especialmente propenso a este error.

Por eso, dilo de forma llana, sobre todo al principio. "Estoy intentando calmar esto". Suena mecánico y funciona, porque elimina por completo el paso de la interpretación.

Algunas parejas acuerdan una frase de antemano, en un momento de calma. Una palabra que significa: no estoy cediendo, estoy pidiendo una pausa. Tenerla evita el problema de no encontrar una frase aceptable en el momento exacto en que la necesitas.

La regla de los veinte minutos

El desbordamiento fisiológico es real. Pasado cierto punto, el ritmo cardíaco sube, la capacidad de matizar cae y nadie en la conversación puede procesar una frase compleja.

Veinte minutos es el mínimo aproximado para que eso baje, y no baja si la persona pasa esos veinte minutos repasando sus argumentos.

Por eso, una pausa debe tener tres propiedades para funcionar. Se anuncia en lugar de representarse marchándose. Tiene una hora de fin explícita. Y se utiliza realmente para algo distinto a continuar la discusión en tu cabeza.

Una pausa sin hora de regreso no es una pausa, es un muro de silencio, y se percibe como un abandono.

Qué hacer después

La mayoría de las parejas nunca retoman el tema. La discusión se detiene, la vida sigue y el contenido queda sin examinar, motivo por el cual la misma discusión se repite durante años.

Un breve retorno, más tarde o al día siguiente, cambia eso: de qué iba esto realmente y qué haremos distinto la próxima vez. Diez minutos cuando nadie está alterado valen más que una hora a máxima intensidad.

Practicar cuando hay calma

No se puede aprender esta habilidad durante una discusión, por la misma razón que no se puede aprender a nadar en mitad de una tormenta.

Lo que la construye es el intercambio regular y de bajo impacto cuando no hay nada en juego, de modo que el hábito de escuchar adecuadamente al otro ya esté establecido. Duoheart es una forma de conseguirlo: cinco preguntas al día, respondidas por separado y abiertas juntas, para que la práctica de recibir algo de tu pareja sin reaccionar de inmediato ocurra a diario, tranquilamente, en los días en que nada va mal.