Cómo ser más cariñoso cuando no te sale de forma natural

A algunas personas expresar afecto les resulta fácil y a otras realmente difícil. La diferencia se debe en gran medida a lo que vieron en la casa donde crecieron. Alguien que creció sin mucho contacto físico o sin muestras verbales de cariño no se está guardando nada. Simplemente no tiene práctica y a menudo se siente algo incómodo con algo que los demás parecen hacer de forma automática.

Es algo que se puede aprender. Pero no se aprende decidiendo convertirse en una persona más cálida.

Deja de apuntar al rasgo de personalidad

«Sé más cariñoso» falla por la misma razón por la que fallan todos los objetivos basados en rasgos: no implica ninguna acción, por lo que nunca se hace nada ni se nota nada.

Lo que funciona es un número reducido de conductas concretas ligadas a momentos específicos, repetidas hasta que dejen de exigir una decisión.

El afecto no es un temperamento que se tiene o no se tiene. Es un conjunto de pequeñas acciones, y las acciones se pueden practicar.

Vincúlalo a cosas que ya ocurren

El método más fiable consiste en enganchar el afecto a la rutina existente, para que no dependa de acordarse.

Contacto físico al llegar y al salir, siempre, sin excepción. Este es el hábito individual de mayor valor porque ocurre a diario y tiene una gran carga simbólica.

Un mensaje durante el día que no sea de logística. Tres palabras son suficientes.

Una muestra específica de agradecimiento antes de dormir, la mayoría de los días.

Sentarse de forma que os tocáis en lugar de en extremos opuestos.

Suenan mecánicos porque lo son, al principio. En unas pocas semanas dejan de serlo, que es precisamente el sentido de elegir conductas en lugar de intenciones.

Encuentra tu propio registro

Gran parte del afecto fallido se debe a que alguien intenta adoptar un estilo que no es el suyo, algo que su pareja percibe correctamente como forzado.

Hay personas que nunca van a ser efusivas con las palabras. No pasa nada. El afecto a través de los actos es afecto real: arreglar algo antes de que se mencione, traer una bebida sin que te la pidan, recordar un pequeño detalle.

El error es concluir que, como las formas convencionales resultan falsas, no hay nada que hacer. Normalmente lo que hace falta es elegir dos o tres formas que sean genuinamente tuyas y hacerlas de manera constante, en lugar de intentar una calidez general que no tienes.

Di lo que piensas pero no dices

Muchas personas poco expresivas tienen un monólogo interno rico y casi ninguno externo. Piensan que su pareja se ve bien, que es impresionante, que está siendo amable, pero no transmiten nada de ello porque les parece obvio o innecesario de decir.

El cambio más eficaz al alcance de este tipo de persona es decir aproximadamente una de cada tres cosas que ya estaba pensando. No se necesitan nuevos sentimientos. Solo transmisión.

Para la pareja que quiere más

Pide acciones concretas, no una predisposición general. «Dame la mano cuando caminemos» es una petición. «Sé más cariñoso» es un deseo sin posibilidades de cumplirse.

Recibe bien los primeros intentos, incluso cuando resulten torpes. Un intento recibido con «solo haces eso porque te lo pedí» frena el proceso de inmediato y esa persona no volverá a intentarlo en mucho tiempo.

Y comprueba si hay una necesidad concreta sin cubrir detrás de la queja general. Muy a menudo, la petición real es más reducida: un contacto físico al despertar, que te digan algo una vez a la semana. Poner nombre a esa versión concreta hace que sea alcanzable.

Cuando no se trata del temperamento

Si el afecto desapareció en lugar de no haber existido nunca, el problema es distinto. La retirada del afecto suele deberse al resentimiento, el agotamiento o un agravio no resuelto, y ningún hábito servirá de nada hasta que se aborde el problema de fondo.

Merece la pena distinguirlo con honestidad, porque tratar un problema de resentimiento como si fuera una falta de habilidades hace perder meses.

Construir el lado verbal

Para las personas a las que les resulta difícil la calidez hablada, escribir suele ser mucho más fácil y también cuenta. El afecto escrito se puede volver a leer, algo que no ocurre con el afecto hablado.

Un intercambio diario por escrito ofrece a una persona poco expresiva un formato sin actuación. Tú respondes a una pregunta, tu pareja responde a la misma y ambas aparecen juntas. Duoheart es exactamente eso, y varias de las preguntas que plantea son simplemente excusas para decir algo que ya se estaba pensando.