Cómo hablar de sexo con tu pareja sin incomodidad

Muchas parejas que llevan años juntas, que comparten cuenta bancaria, hipoteca y opinión sobre sus respectivas familias, nunca han hablado de su vida sexual con frases claras. Han hecho indirectas, bromas, se han callado y, de vez en cuando, han tenido una conversación corta y tensa a la hora equivocada. Eso no es una falta de amor. Es una habilidad que falta, y las habilidades se pueden desarrollar.

Por qué la conversación se siente más difícil que el acto

Hablar de ello lo hace todo explícito, y lo explícito se puede juzgar. Mientras no se diga nada, ambos podéis asumir que las cosas van bien en general. Decir algo introduce la posibilidad de un veredicto, por lo que el movimiento más seguro parece ser el silencio.

Además, casi no hay vocabulario. A la mayoría de la gente nunca le dieron palabras para esto que no fueran ni clínicas ni ordinarias, así que el primer intento sale como un formulario médico o como un chiste malo. Y entonces ambos se retiran.

Y lo que hay en juego se siente enorme, porque en la mayoría de las parejas este tema está vinculado en silencio a si todavía te desean. Por eso, una frase ordinaria sobre la frecuencia se puede escuchar como un boletín de notas sobre toda la persona.

Di qué quieres en mayor cantidad antes de decir qué quieres en menor cantidad. El orden cambia lo que la otra persona escucha.

Elige el momento con cuidado

No en la cama. No inmediatamente antes, y definitivamente no inmediatamente después, cuando ambos estáis desprotegidos y cualquier cosa dicha se convierte en un recuerdo permanente vinculado al acto mismo.

Elige un entorno neutro y con cierta actividad: un paseo, un trayecto largo en coche, fregar los platos, sentarse en el balcón después de cenar. A un lado del otro supera a frente a frente. Con ropa supera a sin ropa. La luz del día supera a la medianoche.

Avísalo primero para que nadie se sienta emboscado. "Hay algo de lo que quiero hablar en algún momento de esta semana, y es algo bueno, no una queja". Esa sola frase elimina la mayor parte del temor, porque el temor proviene principalmente de no saber qué viene.

Una estructura que mantiene la amabilidad

Tres partes, en este orden: reconocimiento, curiosidad, una petición.

Reconocimiento primero, y hazlo específico. No "nuestra vida sexual es buena". Algo como "la forma en que estás conmigo cuando no tenemos prisa es lo que más me gusta de nosotros". El elogio específico es creíble. El elogio general suena al preámbulo de una mala noticia, y tu pareja se preparará para lo peor.

Curiosidad en segundo lugar. Pregunta antes de decir. "¿Qué te gustaría que hubiera más entre nosotros?" o "¿Hay algo que hayas querido decir sobre esto y no hayas encontrado la manera?". Luego escucha sin defenderte. Si tu pareja responde algo sorprendente, tu único trabajo en ese minuto es no inmutarte.

Una petición al final. Una, no una lista. "Me encantaría que a veces nos hiciéramos tiempo los sábados por la mañana" es una petición. "Nunca tomas la iniciativa" es un ataque, y los ataques se defienden en lugar de responderse.

Palabras que bajan la tensión

Usa "me encantaría" en lugar de "tú nunca". Usa "más de" en lugar de "en lugar de". Usa "últimamente" en lugar de "siempre", porque "siempre" casi nunca es verdad y le da a tu pareja una vía fácil para discutir la forma en lugar del fondo.

Pide permiso para la parte más difícil: "¿Puedo decirte algo que me ha dado un poco de reparo decir?". Casi todo el mundo dice que sí, y la pregunta les prepara para escuchar en lugar de reaccionar.

Si tu pareja dice algo que te duele, gana tiempo en lugar de responder de inmediato. "Quiero pensar en eso con calma, ¿podemos volver a hablarlo mañana?" es una respuesta completa y respetuosa. Volver al tema al día siguiente, sin que te lo pidan, es lo que genera confianza.

Preguntas para empezar

Las respuestas por escrito ayudan aquí más que en casi ningún otro sitio, porque escribir elimina la cara al otro lado de la mesa y la presión de responder al instante. Responded por separado y luego leed.

¿Qué hace que tu pareja se sienta deseada y no simplemente querida?

¿Qué necesita tu pareja en las horas previas, no en los minutos previos?

¿Qué aspecto no físico hace que tu pareja se sienta más cerca de ti?

¿De qué le gustaría a tu pareja tener más, que no cueste nada?

¿Qué cree tu pareja que dirías si te pidiera algo nuevo?

Duoheart está diseñada para este tipo de intercambio: privada, con cifrado de extremo a extremo, respondiendo ambos a ciegas para que ninguna respuesta se vea influenciada por la otra. El papel también funciona, siempre que escribáis de verdad antes de leer.

Si uno de los dos quiere más y el otro quiere menos

Esta es la versión más común del problema y no es un defecto de ninguno de los dos. El deseo varía según el estrés, el sueño, la salud, la medicación, la edad y cómo va el resto de la relación, y vosotros dos no ibais a estar calibrados de forma idéntica durante décadas.

La trampa es que se convierte en un marcador. La persona que quiere más se siente rechazada y deja de pedir. La persona que quiere menos se siente evaluada constantemente y empieza a evitar incluso el afecto cotidiano por si se interpreta como una propuesta. Así, ambos reciben menos de todo, incluidas las cosas sencillas.

La salida es separar el afecto de la expectativa. Acordad explícitamente que un abrazo es un abrazo, que tumbarse juntos en el sofá no es una negociación y que cualquiera de los dos puede decir "hoy no, y no es por ti" sin que le siga una discusión. Una vez que el contacto sin presión vuelve a ser seguro, lo demás suele relajarse.

Hablad de ello más de una vez. Una sola conversación no puede solucionar años sin tenerlas. Cuatro conversaciones cortas a lo largo de un par de meses harán más que una sola larga, y se vuelven notablemente más fáciles cada vez.

Si la situación sigue estancada, o si hay dolor, malestar o un cambio que preocupe a cualquiera de los dos, acudir a un médico o terapeuta especializado en esto es un paso práctico, no dramático. Muchas parejas pasan años atascadas en algo que tenía una explicación sencilla.