Wie man zärtlicher wird, wenn es einem nicht liegt

Manchen Menschen fällt Zärtlichkeit leicht, anderen fällt sie echt schwer. Der Unterschied liegt meist darin, was im Elternhaus vorgelebt wurde. Wer ohne viel Körperkontakt oder gesprochene Wärme aufgewachsen ist, hält Gefühle nicht bewusst zurück. Die Person ist ungeübt und fühlt sich oft unwohl mit etwas, das für alle anderen selbstverständlich wirkt.

Man kann es lernen. Aber nicht, indem man beschließt, ein wärmerer Mensch zu werden.

Aufhören, Eigenschaften verändern zu wollen

„Sei zärtlicher“ scheitert aus demselben Grund wie alle Zielsetzungen, die auf Charaktereigenschaften abzielen: Es enthält keine konkrete Handlung, weshalb nichts getan und nichts wahrgenommen wird.

Was funktioniert, sind wenige, spezifische Verhaltensweisen, die an bestimmte Momente gekoppelt sind und so lange wiederholt werden, bis sie keine Entscheidung mehr erfordern.

Zärtlichkeit ist kein Temperament, das man hat oder nicht hat. Sie ist eine Reihe kleiner Handlungen, und Handlungen kann man üben.

An bestehende Abläufe anknüpfen

Die verlässlichste Methode ist es, Zärtlichkeit an bestehende Routinen zu koppeln, damit sie nicht vom Drandenken abhängt.

Körperkontakt bei Begrüßung und Verabschiedung, jedes Mal, ohne Ausnahme. Das ist die wertvollste einzelne Gewohnheit, weil sie täglich vorkommt und symbolisch aufgeladen ist.

Eine Nachricht im Laufe des Tages, die nichts mit Logistik zu tun hat. Drei Wörter reichen aus.

An den meisten Tagen eine spezifische Wertschätzung vor dem Schlafengehen.

So nebeneinander sitzen, dass man sich berührt, statt an den entgegengesetzten Enden des Sofas.

Das klingt mechanisch, weil es das am Anfang auch ist. Nach einigen Wochen hört es auf, mechanisch zu sein, und genau das ist der Sinn davon, Verhaltensweisen statt Absichten zu wählen.

Den eigenen Stil finden

Ein großer Teil gescheiterter Zärtlichkeit entsteht, weil jemand versucht, einen Stil darzustellen, der nicht der eigene ist, was die andere Person zu Recht als aufgesetzt wahrnimmt.

Manche Menschen werden sprachlich nie überschwänglich werden. Das ist völlig in Ordnung. Zärtlichkeit durch Taten ist echte Zärtlichkeit: etwas reparieren, bevor es angesprochen wird, ein Getränk mitbringen, ohne gefragt zu werden, sich an eine Kleinigkeit erinnern.

Der Fehler liegt darin, aus dem Gefühl der Unechtheit konventioneller Formen zu schließen, dass gar nichts möglich sei. Meistens geht es darum, zwei oder drei Formen auszuwählen, die wirklich zu einem passen, und diese verlässlich umzusetzen, anstatt eine allgemeine Wärme vorzutäuschen, die nicht da ist.

Aussprechen, was man denkt, aber nicht sagt

Viele unnahbare Menschen haben einen reichhaltigen inneren Monolog und fast keinen äußeren. Sie denken, dass ihr Partner gut aussieht, beeindruckend ist oder nett handelt, aber nichts davon kommt an, weil es ihnen offensichtlich oder unnötig zu erwähnen erscheint.

Die wirksamste Veränderung für diese Art von Mensch ist es, etwa jeden dritten Gedanken, den man ohnehin schon hatte, laut auszusprechen. Es sind keine neuen Gefühle erforderlich. Nur die Übertragung nach außen.

Für den Partner, der sich mehr wünscht

Fordere konkrete Handlungen ein, keine Grundeinstellung. „Halt meine Hand, wenn wir spazieren gehen“ ist eine Bitte. „Sei zärtlicher“ ist ein Wunsch ohne Erfolgschance.

Reagiere positiv auf erste Versuche, selbst wenn sie ungelenk sind. Ein Versuch, der mit „Das machst du nur, weil ich gefragt habe“ beantwortet wird, beendet den Prozess sofort, und die Person wird es lange nicht mehr versuchen.

Und prüfe, ob hinter der allgemeinen Beschwerde ein spezifisches unerfülltes Bedürfnis liegt. Sehr oft ist die eigentliche Bitte viel konkreter: beim Aufwachen berührt zu werden oder einmal die Woche etwas Bestimmtes gesagt zu bekommen. Das konkrete Bedürfnis zu benennen, macht es erreichbar.

Wenn es nicht am Temperament liegt

Wenn die Zärtlichkeit aufgehört hat, anstatt dass sie nie da war, ist das ein anderes Problem. Zurückgezogene Zärtlichkeit liegt meist an Groll, Erschöpfung oder ungeklärten Konflikten. Keine Gewohnheit wird daran etwas ändern, bevor die Ursache ausgeräumt ist.

Diese Unterscheidung sollte man ehrlich machen, denn ein Groll-Problem wie ein Kompetenz-Problem zu behandeln, verschwendet Monate.

Die verbale Seite aufbauen

Für Menschen, denen gesprochene Wärme schwerfällt, ist Schreiben oft viel einfacher, und es zählt genauso. Geschriebene Zärtlichkeit kann man wiederholt lesen, gesprochene nicht.

Ein täglicher schriftlicher Austausch bietet einer unnahbaren Person ein Format ohne Leistungsdruck. Du beantwortest eine Frage, dein Partner beantwortet dieselbe, und beide Antworten erscheinen zusammen. Duoheart ist genau das, und viele der Fragen sind schlicht Impulse, etwas auszusprechen, das man ohnehin schon gedacht hat.