Verletzlichkeit in der Beziehung: So geht es in der Praxis

Den Menschen wird gesagt, sie sollten verletzlicher sein, als wäre das eine Entscheidung wie Pünktlichkeit. In der Praxis gleicht es eher einer Fähigkeit mit einer Schwierigkeitsskala. Die meisten Menschen, die sich "nicht öffnen können", werden schlicht aufgefordert, drei Sprossen höher einzusteigen, als sie eigentlich stehen.

Die Stufenleiter

Sprosse eins sind Fakten über Sie selbst, die Sie einfach noch nie erwähnt haben. Wie Sie mit vierzehn waren. Der Job, den Sie fast angenommen hätten. Geringes Risiko, und die meisten langjährigen Paare haben hier mehr ungesagten Stoff, als sie erwarten.

Sprosse zwei ist ein Gefühl in der Gegenwart mit einer klaren Ursache. "Ich habe Angst vor dem Donnerstag." Immer noch geringes Risiko, weil die Ursache das Gefühl erklärt und niemand Sie interpretieren muss.

Sprosse drei ist ein Gefühl ohne eindeutige Ursache. "Ich fühle mich seit zwei Wochen niedergeschlagen und weiß nicht, warum." Schwerer, weil Sie etwas Ungelöstes übergeben und es für Ihren Partner nichts zu reparieren gibt.

Sprosse vier ist ein Bedürfnis, das abgelehnt werden könnte. "Ich möchte, dass du mich fragst, wie das Vorstellungsgespräch war, ohne dass ich dich daran erinnern muss." Hier geraten die meisten ins Stocken, denn ein ausgesprochenes Bedürfnis kann abgelehnt werden, ein angedeutetes nicht.

Sprosse fünf ist etwas, von dem Sie glauben, dass es Sie unattraktiv macht. Die Kleinlichkeit, der Neid, die Sache, die Sie mit sechsundzwanzig getan haben. Höchstes Risiko, und fast wertlos, wenn die Sprossen eins bis vier nicht bereits stabil sind.

Fangen Sie eine Sprosse über Ihrem aktuellen Stand an, nicht fünf. Die meisten Paare, die von einem echten Durchbruch berichten, haben zuvor Monate auf den Sprossen zwei und drei verbracht, ohne dem einen Namen zu geben.

Verletzlichkeit ist kein Geständnis. Es bedeutet, jemandem zutreffende Informationen über sich zu geben, solange es noch von Bedeutung ist.

Sätze, die Türen öffnen

"Das habe ich noch nie laut ausgesprochen." Es signalisiert das Gewicht, ohne eine bestimmte Reaktion zu verlangen.

"Du musst das nicht für mich lösen, ich möchte nur, dass du es weißt." Das verhindert den häufigsten Fehler: dass der Partner mit Lösungen antwortet und die sprechende Person glaubt, nicht gehört worden zu sein.

"Kann ich dir etwas erzählen, das mir ein wenig peinlich ist?" Zuerst zu fragen gibt dem anderen einen Moment, um innezuhalten. Das ist der Unterschied zwischen echtem Zuhören und halbem Zuhören.

Warum Schreiben der einfachste Anfang ist

Einen schwierigen Satz auszusprechen bedeutet, währenddessen in ein Gesicht zu schauen. Die meisten Menschen brechen den Satz auf halber Strecke ab, weil sie etwas in einen Gesichtsausdruck hineinlesen, der vielleicht nur Konzentration zeigt.

Schreiben nimmt das Gesicht weg. Sie bringen den Gedanken zu Ende, bevor er auf eine Reaktion trifft. Deshalb schreiben Menschen regelmäßig Dinge, die sie nicht sagen könnten, und stellen fest, dass sie sie danach doch aussprechen können.

Es gibt einen zweiten Effekt, weshalb Duoheart beide Antworten zurückhält, bis beide abgegeben wurden. Wenn Sie die Antwort Ihres Partners zuerst sehen, passen Sie sich an. Hat Ihr Partner etwas Leichtes geschrieben, wirkt Ihre ehrliche Antwort zu schwer, sodass Sie sie kürzen. Die gekürzte Version ist dann diejenige, die festgehalten wird. Blinde Antworten sind der einzige zuverlässige Weg, die ursprüngliche Version statt der angepassten zu erhalten.

Was zu tun ist, wenn es schiefgeht

Manchmal klettern Sie eine Sprosse höher und es geht schief. Ihr Partner ist abgelenkt, defensiv oder reagiert abwertend. Der Reflex ist der Rückzug und es nie wieder zu versuchen. Dieser Rückzug geschieht meist still, sodass Ihr Partner nie erfährt, was passiert ist.

Sagen Sie es stattdessen, am besten bald. "Ich habe dir gestern Abend etwas Schwieriges erzählt, und deine Antwort hat dazu geführt, dass ich es bereut habe." Dieser Satz selbst ist Sprosse vier, und er ist oft der nützlichste Satz, den Sie in diesem Monat sagen werden.

Wenn sich das Muster wiederholt, egal wie gut Sie es ansprechen, ist das eine echte Information über die Beziehung und nicht über Ihre Technik. Das sollten Sie ernst nehmen, anstatt noch härter zu üben.

Für den Partner, der zuhört

Drei Dinge, in dieser Reihenfolge. Halten Sie inne mit dem, was Sie tun, und zeigen Sie das deutlich. Stellen Sie eine Frage, bevor Sie überhaupt eine eigene Meinung äußern. Wiederholen Sie dann das Gesagte in Ihren eigenen Worten, damit der andere hört, dass es unversehrt angekommen ist.

Und bringen Sie es später nicht als Beweismittel an. Alles, was einmal als Munition verwendet wurde, wird nie wieder preisgegeben, und der Wiederaufbau dieser spezifischen Tür dauert erheblich länger, als es gedauert hat, sie zu schließen.