Unterschiedliches Verlangen: Wenn einer mehr will

Fast jede lange Beziehung hat einen Partner mit höherem und einen mit geringerem Verlangen, und dieser Abstand verändert sich im Laufe der Zeit. Das ist der Normalzustand, kein Fehler, und es wird erst durch den Umgang des Paares damit zum Problem.

Das Häufigste, was Paare dagegen tun, ist genau das, was es schlimmer macht.

Der Teufelskreis

Der Partner mit dem höheren Verlangen macht den Anfang. Der Partner mit dem geringeren Verlangen lehnt ab. Der Partner mit dem höheren Verlangen fühlt sich zurückgewiesen und sagt meist nichts, aber die Enttäuschung ist sichtbar.

Der Partner mit dem geringeren Verlangen weiß nun, dass das Ablehnen Schmerz verursacht. Also beginnt er, Situationen zu vermeiden, in denen eine Ablehnung nötig werden könnte. Generell weniger körperlicher Kontakt, zu unterschiedlichen Zeiten ins Bett gehen, weniger Momente allein.

Der Partner mit dem höheren Verlangen deutet diesen Rückzug als weitere Zurückweisung und sucht noch ängstlicher den Kontakt, was den anderen noch mehr in das Vermeiden treibt.

Binnen ein oder zwei Jahren führt das zu einem Haushalt, in dem zwei Menschen sich nicht mehr umarmen können, ohne dass einer von beiden nachdenkt.

An jeder Berührung hängt nun eine Frage. Das ist der eigentliche Schaden, und er ist schlimmer als die reine Häufigkeit.

Reaktives Verlangen

Es gibt eine Unterscheidung, die erstaunlich viel davon auflöst. Manche Menschen erleben Verlangen spontan: Es entsteht von selbst, ohne Anlass. Andere erleben es reaktiv: Es zeigt sich erst, wenn die Erregung beginnt, nicht davor.

Eine reaktive Person, die darauf wartet, spontanes Verlangen zu spüren, bevor sie zu irgendetwas Ja sagt, wird ewig warten. Sie wird schlussfolgern, dass sie das Interesse ganz verloren hat. Und ihr Partner wird dasselbe schlussfolgern.

Das ist keine Störung und es ist extrem häufig, besonders aber nicht nur bei Frauen, und besonders nach den ersten zwei Jahren einer Beziehung, wenn die Neuheit nicht mehr wirkt.

Die praktische Konsequenz ist erheblich. "Ich bin nicht in Stimmung" und "Ich würde nicht dorthin kommen, wenn wir anfangen würden" sind unterschiedliche Aussagen, und die erste ist oft kein Beweis für die zweite.

Was der Partner mit dem höheren Verlangen tun kann

Trennen Sie Zuneigung von einer Annäherung, sichtbar und über einen längeren Zeitraum. Wenn jede Berührung ein Antrag ist, muss Ihr Partner einen Menschen ablehnen statt einer Handlung, und er wird den Kontakt reduzieren, um das zu vermeiden.

Hören Sie auf, laut mitzuzählen. Das Zählen von Wochen ist verständlich, aber es verwandelt Intimität in eine Leistungskennzahl.

Sprechen Sie das Bedürfnis hinter dem Bedürfnis aus. Oft ist nicht die Handlung gewünscht, sondern die Bestätigung, begehrt zu werden, und das kann auf mehr als eine Weise erfüllt werden.

Und akzeptieren Sie, dass Druck antierotisch wirkt. Es ist der verlässlichste Weg, das Verlangen in einem anderen Menschen zu verringern, und fühlt sich von innen doch wie angemessene Beharrlichkeit an.

Was der Partner mit dem geringeren Verlangen tun kann

Lehnen Sie den Anlass ab, nicht die Person. "Heute nicht, aber komm her" kostet sehr wenig und verhindert die Interpretation, die den Schaden anrichtet.

Bieten Sie einen alternativen Zeitpunkt an statt eines unbestimmten Neins. Ein Nein ohne Horizont ist das, was Angst erzeugt.

Seien Sie ehrlich zu sich selbst, ob es Verlangen ist oder etwas anderes. Erschöpfung, Groll, Schmerzen, Medikamente, Verhütung, ein Körper, in dem man sich gerade nicht wohlfühlt. Das alles ist häufig, bis zu einem gewissen Grad behandelbar, und wird fälschlicherweise der Beziehung zugeschrieben.

Und machen Sie manchmal den ersten Schritt, wenn Sie können. Nicht aus Pflichtgefühl. Für den Partner mit dem höheren Verlangen wiegt das Ungleichgewicht beim Initiieren oft schwerer als das Ungleichgewicht bei der Häufigkeit, weil es eine eigene Abnutzung ist, immer derjenige zu sein, der fragt.

Was als Paar tatsächlich hilft

Sprechen Sie außerhalb des Schlafzimmers darüber und nicht unmittelbar nach einer Ablehnung. Beide Kontexte garantieren ein defensives Gespräch.

Ziehen Sie eine grobe Vereinbarung statt reiner Spontaneität in Betracht. Paare wehren sich dagegen, weil es unromantisch klingt, und Paare, die es versuchen, berichten meist das Gegenteil: Ungefähr zu wissen wann, nimmt das ständige leise Verhandeln weg, das sonst jeden Abend ruiniert hat.

Und schauen Sie, was sonst noch fehlt. Verlangen in langen Beziehungen nährt sich davon, begehrt zu werden, eine gewissen Eigenständigkeit zu haben und nicht erschöpft zu sein. Die meisten Paare in dieser Lage haben bei mindestens einem dieser Punkte ein Defizit, und das ist leichter anzugehen als das Verlangen selbst.

Wo das Gespräch beginnen kann

Der Grund, warum dies jahrelang unbesprochen bleibt, ist, dass ein persönliches Ansprechen für beide Seiten offenbarend ist: Der eine muss zugeben, mehr zu wollen, der andere, weniger zu wollen, und beide fühlen sich beschuldigt.

Ein schriftlicher Austausch ändert das erheblich. Beide schreiben getrennt, keiner passt sich dem Gesicht des anderen an, und beide Antworten treffen gleichzeitig ein, sodass niemand den Anfang machen muss. So ist Duoheart gebaut, und Fragen zu Nähe, Verlangen und dem, was sich verändert hat, sind Teil dessen, was es fragt.