تفاوت الرغبة: عندما يريد أحدكما المزيد

تتضمن كل علاقة طويلة تقريباً شريكاً أعلى رغبة وآخر أقل رغبة، وهذه الفجوة تتغير مع الوقت. هذا وضع طبيعي وليس عيباً، ولا يتحول إلى مشكلة إلا من خلال كيفية تعامل الزوجين معه.

أكثر ما يفعله الأزواج تجاه هذا الأمر هو بالتحديد ما يزيده سوءاً.

الدورة

يبادر الشريك الأكثر رغبة. يرفض الشريك الأقل رغبة. يشعر الشريك الأكثر رغبة بالرفض، ولا يقول شيئاً في الغالب، لكن الخيبة تكون واضحة.

يعلم الشريك الأقل رغبة الآن أن الرفض يسبب الألم، فيبدأ بتجنب المواقف التي قد تتطلب الرفض. تواصل جسدي أقل عموماً، والنوم في أوقات مختلفة، ولحظات أقل انفصالاً بالذات.

يفسر الشريك الأكثر رغبة هذا الانسحاب كرفض إضافي ويبادر بقلق أكبر، مما يجعل الشريك الأقل رغبة أكثر تجنباً.

خلال عام أو عامين، يتحول البيت إلى مكان لا يمكن لشخصين فيه العناق دون أن يحسب أحدهما العواقب.

كل لمسة الآن يحوم حولها سؤال. هذا هو الضرر الفعلي، وهو أسوأ من تراجع التكرار.

الرغبة الاستجابية

هناك تمييز يحل قدراً مفاجئاً من هذه المشكلة. بعض الناس يختبرون الرغبة بشكل تلقائي: تأتي من تلقاء نفسها دون محفز. والبعض الآخر يختبرها بشكل استجابي: تظهر بعد بدء الإثارة وليس قبلها.

الشخص الاستجابي الذي ينتظر الشعور برغبة تلقائية قبل الموافقة على أي شيء ينتظر إلى ما لا نهاية، وسيخلص إلى أنه فقد الاهتمام تماماً. وسيصل شريكه إلى النتيجة نفسها.

هذا ليس اضطراباً وهو شائع للغاية، خاصة لدى النساء دون أن يقتصر عليهن، وتحديداً بعد أول عامين من العلاقة عندما يتوقف عنصر الجدة عن أداء دوره.

النتيجة العملية كبيرة. جملة "لست في المزاج" وجملة "لن أصل إلى هناك لو بدأنا" عبارتان مختافتان، والأولى ليست دليلاً على الثانية في كثير من الأحيان.

ما يمكن للشريك الأكثر رغبة فعله

افصل المودة عن المبادرة، بشكل واضح ولمدة مستمرة. إذا كانت كل لمسة بمثابة عرض، سينتهي الأمر بشريكك إلى رفض شخص بدلاً من رفض فعل، وسيقوم بتقليل التواصل لتجنب ذلك.

توقف عن عد المرات بصوت عالٍ. حساب الأسابيع أمر مفهوم لكنه يحول الحميمية إلى مقياس أداء.

عبر عن الاحتياج الكامن خلف الطلب. غالباً ما يكون المطلوب ليس الفعل بحد ذاته بل الاطمئنان إلى كونك مرغوباً، وهذا يمكن تلبيته بأكثر من طريقة.

واقبل أن الضغط يقضي على الرغبة. إنه أكثر الطرق المضمونة لتقليل الرغبة لدى الشخص الآخر، ويبدو من الداخل وموقفك كأنه إصرار معقول.

ما يمكن للشريك الأقل رغبة فعله

ارفض المناسبة وليس الشخص. قول "ليس الليلة، لكن تعال إلى هنا" لا يكلف شيئاً ويمنع التفسير الذي يسبب الضرر.

قدم وقتاً بديلاً بدلاً من الرفض المفتوح. الرفض بلا أفق ملموس هو ما يولد القلق.

كن صادقاً مع نفسك بشأن ما إذا كان السبب هو الرغبة أم شيئاً آخر. الإرهاق، الاستياء، الألم، الأدوية، وسائل منع الحمل، أو عدم الراحة في جسدك حالياً. كلها أمور شائعة وممكن علاجها إلى حد ما، وكثيراً ما تُنسب خطأً إلى العلاقة نفسها.

وبادر أحياناً إذا استطعت. ليس بدافع الواجب. بالنسبة للشريك الأكثر رغبة، غالباً ما يكون عدم التوازن في المبادرة أثقل من عدم التوازن في التكرار، لأن كونك دائماً الشخص الذي يطلب يمثل تآكلاً بحد ذاته.

ما يفيد الأزواج فعلياً

تحدثا عن الأمر خارج غرفة النوم وليس بعد الرفض مباشرة. كلاهما سياق يضمن نقاشاً دفاعياً.

فكرا في اتفاق تقريبي بدلاً من العفوية المطلقة. يقاوم الأزواج هذا لأنه يبدو غير رومانسي، لكن الأزواج الذين يجربونه يذكرون العكس تماماً: المعرفة التقريبية بالتوقيت تزيل التفاوض المستمر الضمني الذي كان يفسد كل مساء.

وانظرا إلى ما هو مفقود أيضاً. الرغبة في العلاقات الطويلة تعتمد على الشعور بالرغبة، ووجود مساحة خاصة، وعدم الإرهاق. معظم الأزواج في هذا الوضع لديهم نقص في واحدة على الأقل من هذه الأمور، ومعالجتها أسهل من معالجة الرغبة ذاتها.

من أين يمكن أن يبدأ الحوار

سبب عدم مناقشة هذا الأمر لسنوات هو أن طرحه شخصياً يكشف الطرفين: يجب على أحدهما الاعتراف برغبته في المزيد، وعلى الآخر الاعتراف برغبته في الأقل، وكلاهما يشعر بأنه متهم.

التبادل المكتوب يغير ذلك بشكل كبير. يكتب كلاهما بشكل منفصل، ولا يتأثر أحدهما بتعابير وجه الآخر، وتصل الإجابتان معاً فلا يضطر أحد للبدء أولاً. هكذا تم بناء Duoheart، والأسئلة حول القرب والرغبة وما الذي تغير هي جزء مما يطرحه التطبيق.