صورة الجسد والحميمية: ما يخطئ الشركاء في فهمه

نادراً ما تظهر مشاكل صورة الجسد على شكل حديث صريح عن الجسد. بل تظهر على شكل شريك يفضل إطفاء الأنوار، أو يتوقف عن خلع ملابسه أمامك، أو يرفض العلاقة دون تفسير، أو ينسحب بطريقة تبدو وكأنها فقدان للاهتمام.

ولهذا السبب يمضي الكثير من الأزواج سنوات في تشخيص المشكلة الخطأ.

لماذا لا تؤثر المجاملات

تكون الغريزة هي الطمأنة: تبدو رائعاً، أنت جميل دائماً، أنا لا أرى ما تراه.

هذا لا ينجح تقريباً، لسبب بسيط. الشخص الذي يحمل نظرة سلبية عن جسده لديه كمية هائلة من الأدلة التي يجمعها يومياً. جملة واحدة من شخص ملتزم بالأدب والمودة لا تستطيع منافسة ذلك، وععادة ما يتم تجاهلها لنفس السبب: أنت مجبور على قول ذلك.

والأسوأ من ذلك أن الطمأنة المتكررة قد ترسي هذا النمط، لأنها تتحول إلى طقس يمارس كلما ظهر هذا الشعور، والطقوس تُبقي على الشيء الذي تجيب عليه.

أن يخبرك شخص يحبك أنك جذاب هو أضعف دليل ممكن، لأنك تعرف بالفعل سبب قوله ذلك.

ما الذي يؤثر بدلاً من ذلك

كلام محدد وغير قائم على المقارنة. "يداك" بدلاً من "أنت جميل". التفاصيل يصعب تجاهلها لأن عزواها إلى مجرد اللباقة يكون أصعب.

التعبير عن الرغبة كحالة خاصة بك لا كتقييم للشريك. "أنا أريدك" يصعب الجدال معها أكثر بكثير من "تبدو جيداً"، لأنها تقرير عن شعورك أنت لا تقييم لمظهرهم.

دون طلب وفي لحظات غير متوقعة. التقدير المقدم كاستجابة لضيق الشريك يبدو كأنه محاولة لإدارة الموقف. الكلمات نفسها عند تناول الإفطار في يوم عادي تبدو حقيقية.

والسلوك أبلغ من الكلمات. ما يفعله الشخص على مدار أشهر يحمل وزناً أكبر من أي مجاملة.

ما الذي يزيد الأمر سوءاً

التعليق على التغيرات إطلاقاً، حتى لو كان إيجابياً. قول "يبدو أنك خسرت بعض الوزن" يخبر الشخص أنك كنت تقيمه، مما يعني أن التقييم مستمر وقد يتجه في الاتجاه المعاكس لاحقاً.

المشاركة في حمية أو خطة أو مشروع تحسين دون دعوة صريحة. هذا يؤكد وجود مشكلة بالفعل.

الصمت رداً على الانتقاد الذاتي. يُفهم عدم قول أي شيء عادة كأنه موافقة. الرفض القصير والهدوء أفضل من الطمأنة المبالغ فيها أو الصمت.

والمنطق. الإشارة إلى أن الاقتناع غير دقيق لا فائدة منها، لأن الاقتناع لم يبنَ على أسباب منطقية أصلاً.

الأوقات المحددة التي يسوء فيها الوضع

بعد الولادة، ولفترة أطول بكثير مما يتوقعه معظم الأزواج. المرض، والجراحة، والأدوية. منتصف العمر لكلا الطرفين، وعند الرجال يمر الموضوع دون نقاش تقريباً. فترات تغير الوزن في أي اتجاه. وأي فترة من التعرض المكثف للصور، وهو ما بات يشغل معظم حياة الجميع الآن.

معرفة أن هذه الأوقات متوقعة يساعد، لأنه يلغي افتراض أن هناك خللاً ما قد حدث في العلاقة.

للشخص الذي يمر بهذه الحالة

قل ما تحتاجه بدلاً من انتظار أن يُستنتج تلقائياً. الصياغة الأكثر شيوعاً هي: أحتاج منك ألا تعلق على جسدي إطلاقاً لفترة من الوقت. هذا طلب معقول تماماً وقليلاً ما يطلبه أحد، لأنه يبدو وكأنه اعتراف.

وضح ما يحدث عندما ترفض العلاقة. قول "الأمر يتعلق بي اليوم، وليس بك" يمنع الكثير من التفسيرات الخاطئة ولا يكلف سوى جملة واحدة.

ولاحظ ما إذا كان الأمر قد تجاوز مجرد فترة سيئة. إذا كان يفرض قيوداً على ما تفعله أو تأكله أو ترتديه، أو ينشغِل به عقلك لساعات، فهذا يستحق الاستشارة من شخص خارج العلاقة. لا يمكن للشريك أن يكون هو العلاج.

أين تجري هذا الحديث

وجهاً لوجه، يصعب طرح هذا الموضوع بشكل فريد، لأنك تتحدث عن جسدك وهو حاضر ومحط أنظار الشريك.

الكتابة تزيل ذلك تماماً. يجيب كل شخص بمفرده، ولا أحد يراقب وجه الآخر، وتظهر الإجابات معاً فلا يضطر أحد للبدء أولاً. يسأل Duoheart عن القرب، والراحة، وما يحتاجه كل منكما، وكون كل شريك لا يرى إجابة الآخر حتى يكتب كلاهما هو ما يجعل الإجابات الصادقة ممكنة في مواضيع مثل هذا الموضوع.