محاولات الإصلاح: خطوات صغيرة تنهي الخلافات

محاولة الإصلاح هي أي خطوة صغيرة تحاول إيقاف تصاعد الخلاف قبل اكتماله. مزحة، لمسة، اعتذار عن النبرة لا المحتوى، أو القول "هذا النقاش يسير بشكل سيء."

غالباً ما تكون هذه المحاولات خرقاء، وفي توقيت سيء، لكنها الفارق الأكثر وضوحاً بين الأزواج الذين تستمر علاقتهم والذين ينفصلون.

كيف تبدو هذه المحاولات

"هل يمكننا البدء من جديد."

"لا أريد الشجار حول هذا الأمر."

وضع يد على الذراع.

استخدام مزحة خاصة قديمة في أسوأ توقيت ممكن.

"لم أقصد صياغتها بهذا الشكل."

"أنت على حق في هذا الجزء."

التحدث فجأة بصوت خافت جداً.

لا يحل أي من هذا الخلاف. وهي ليست مصممة لذلك. إنها إشارات إلى أن الطرف الآخر ما زال شريكاً وليس خصماً.

المهارة الحقيقية ليست في القيام بمحاولات الإصلاح، فالجميع يقوم بها تقريباً. المهارة هي في قبولها.

القبول هو الجزء الأصعب

في منتصف الشجار، تكون محاولة الإصلاح مستفزة حقاً. فأنت في منتصف تقديم حجتك، ولديك المزيد لتقوله، والطرف الآخر ألقى مزحة للتو، مما يبدو كأنه محاولة للتهرب من المسؤولية.

رفضها أمر مفهوم تماماً، ولكنه اللحظة التي يتحول فيها الخلاف إلى أمر ضار. لأن الرسالة الآن هي: لا يوجد طريق للعودة إلا بانتصاري الكامل.

الأزواج الذين تستمر علاقتهم يقبلون محاولات الإصلاح الخرقاء حتى لو لم يرغبوا في قبولها. هذه هي المهارة بأكملها، وهي ليست شيئاً جذاباً.

القبول لا يعني التخلي عن القضية. "حسناً، لنبدأ من جديد، لكنني ما زلت بحاجة لإكمال هذا الموضوع" هو قبول. المهم هو الإقرار بأن هناك يداً قد أمتدت.

جعل محاولاتك واضحة

تفشل محاولات الإصلاح غالباً لأن الطرف الآخر لا يلاحظ حدوثها. والدعابة معرّضة لهذا الفشل بشكل خاص.

لذا قلها بوضوح، خاصة في بداية تعلم هذه المهارة. "أنا أحاول تهدئة الأمر الآن." قد تبدو العبارة آليّة، لكنها تنجح لأنها تلغي مرحلة التفسير تماماً.

يتفق بعض الأزواج على عبارة مسبقاً، في لحظة هدوء. كلمة تعني: أنا لا أستسلم، أنا أطلب استراحة مؤقتة. وجود مثل هذه الكلمة يلغي مشكلة العجز عن إيجاد جملة مقبولة في اللحظة التي تحتاجها فيها بدقة.

قاعدة العشرين دقيقة

الإغراق الفسيولوجي أمر حقيقي. بعد نقطة معينة، يرتفع معدل ضربات القلب، وتقل القدرة على استيعاب التفاصيل، ولا يعود أي شخص في المحادثة قادراً على معالجة جملة معقدة.

عشرون دقيقة هي الحد الأدنى تقريباً ليتراجع هذا الشعور، وهو لا يتراجع إذا قضاها الشخص في استرجاع الخلاف وتكرار الحجج.

لذا يجب أن تمتلك الاستراحة ثلاثة شروط لتعمل. أن تُعلن بدلاً من المغادرة الفجائية. وأن يكون لها وقت محدد للنهاية. وأن تُستغل فعلياً في شيء آخر غير إكمال الشجار داخل رأسك.

الاستراحة بدون تحديد وقت للعودة ليست استراحة، بل هي انسحاب وجدار صمت، ويتم استقبالها كنوع من التخلي.

ماذا تفعل بعد ذلك

معظم الأزواج لا يعودون لمناقشة الأمر أبداً. يتوقف الشجار، وتستمر الحياة، ويُترك محتوى الخلاف دون فحص، ولهذا السبب يتكرر الشجار نفسه لسنوات.

العودة السريعة، لاحقاً أو في اليوم التالي، تغير ذلك: عن ماذا كان الخلاف فعلياً، وماذا سنفعل بشكل مختلف في المرة القادمة. عشر دقائق حين يكون الطرفان في حالة هدوء أفضل من ساعة في قمة التوتر.

التدرب في أوقات الهدوء

لا يمكنك تعلم هذه المهارة أثناء الشجار، لنفس السبب الذي يمنعك من تعلم السباحة أثناء العاصفة.

ما يبني هذه المهارة هو التبادل المنتظم وبسيط المخاطر عندما لا يكون هناك شجار، حتى تتشكل عادة الاستماع للطرف الآخر بشكل صحيح. Duoheart هو إحدى الطرق لتحقيق ذلك: خمسة أسئلة يومياً، يُجاب عليها بشكل منفصل، وتُفتح معاً، بحيث تتكرر ممارسة استقبال شيء من شريكك دون رد فعل فوري يومياً وبهدوء، في الأيام التي لا يوجد فيها أي خطأ.