العيش معاً في منزلين منفصلين: متى يكون الخيار الصحيح

هناك فئة كاملة من الأزواج لا يتسع لها النمط التقليدي: علاقة ملتزمة، طويلة الأمد، لا خطط للانفصال، وعيش في منزلين منفصلين عن قصد. ليست علاقة عن بعد، ولا علاقة يسودها الشك، ولا فترة تجربة. مجرد عنوانين.

هذا النمط شائع بدرجة كافية ليكون له اسم في البحوث، وهو العيش معاً بشكل منفصل، ويتم اختياره أكثر بكثير مما يتم الاعتراف به، لأنه يثير التساؤل حول مدى جدية العلاقة.

من يناسبه هذا النمط فعلياً

الأشخاص الذين جربوا الخيار الآخر بالفعل ويعرفون تكلفته. شخص خرج من زواج طويل إلى شقته الخاصة واكتشف، لدهشته، أنه يحب الهدوء.

الآباء والأمهات الذين لديهم أطفال من علاقات سابقة، حيث يعني دمج منزلين مطالبة أربعة أو خمسة أشخاص بتقبل تغيير لم يختره سوى اثنين منهم.

الأشخاص الذين تتوزع مساراتهم المهنية بين مدينتين، حيث يكون البديل هو تخلي أحدهما عن عمل بناه بنفسه.

والأشخاص الذين يعيشون ببساطة وفق إيقاعات مختلفة، وقد تقبلوا ذلك في أنفسهم بدلاً من قضاء عشر سنوات في محاولة إصلاحه.

المساكنة هي ترتيب سكني. لقد رُفعت لتصبح مقياساً للحب، وهذا خطأ في التنسيق والمفاهيم.

التكلفة الحقيقية لهذا الخيار

إنه أكثر كلفة. مجموعتان من الفواتير، والضرائب، واثنان من كل شيء. هذا هو العائق الحقيقي لمعظم الأزواج، وليس الجانب العاطفي.

إنه يلغي التواصل العفوي الذي يحمل جزءاً كبيراً من العلاقة. الأزواج الذين يعيشون معاً يتبادلون عشرات الإشارات الصغيرة يومياً دون مجهود، ودون تخطيط. عندما تعيشان في مكانين منفصلين، يجب أن يبدأ شخص ما كل تواصل، مما يعني أن الشخص الأكثر هدوءاً قد يمر عليه أيام دون أن يُسمع صوته، دون أن يلاحظ أي منكما ذلك.

إنه يجعل المرض أشد صعوبة. الشخص المريض يتعين عليه طلب المساعدة، والطلب عندما تشعر بسوء شديد هو بالضبط الوقت الذي يكون فيه الطلب أصعب ما يكون.

كما أنه يجلب التعليقات. من العائلات، والأصدقاء، وأحياناً من الأطباء والمؤجرين وأي شخص يملأ استمارة.

ثلاثة أمور يجب تحديدها بوعي

يجب جدولة التواصل، ولو بشكل مرن. ليس لأن العفوية سيئة، بل لأنه عندما لا يكون أحد في نفس الغرفة، يميل التواصل العفوي نحو الشخص الأكثر ارتياحاً في البدء. الأزواج الذين ينجحون في هذا غالباً ما يكون لديهم شيء يومي وصغير لا يتطلب من أي منهما اقتراحه.

يجب تحديد معنى الوصول. عندما يأتي أحدكما، هل هي زيارة أم تواجد في البيئة الخاصة؟ الأزواج الذين لا يحسمون هذا الأمر ينتهي بهم المطاف مع شخص يستضيف باستمرار وآخر ضيف باستمرار، وهو ما يتآكل سريعاً. الحل عادة مادي: درج، رف، مفتاح، والحق في فتح الثلاجة دون إذن.

الحالات الطارئة تتطلب خطة مسبقة. من يتم الاتصال به، من يملك مفتاحاً، ومن يُسجل كأقرب أقرباء. هذا أمر غير رومنسي، وهو الجزء الذي يهمله الأشخاص الذين يعيشون منفصلين غالباً حتى الليلة التي يصبح فيها الأمر مهماً.

الميزة التي لا يذكرها أحد

يميل الأزواج الذين يعيشون في مكانين منفصلين إلى الاستمرار في طرح الأسئلة على بعضهم البعض. الأزواج الذين يعيشون معاً يتوقفون عن ذلك، لأن التواجد يمنح شعوراً وهمياً بالمعرفة. عندما لا تشاهد يوم الثلاثاء الخاص بشريكك، يجب أن يخبرك عنه، والإخبار شيء مختلف وأفضل من مجرد التواجد بالقرب منه.

لهذا السبب يفيد بعض الأزواج المنفصلين منذ فترة طويلة بأنهم يعرفون بعضهم البعض بشكل أفضل مما كانوا عليه عندما كانوا يتشاركون المطبخ. لا شيء يفترض مسبقاً، لأنه لا يمكن افتراض أي شيء.

كيف تعرف ما إذا كان هذا النمط مناسباً لك

اسأل نفسك ما إذا كان العيش منفصلين خياراً تتخذه أم وضعاً افتراضياً تلجأ إليه في انتظار أن يستسلم أحدكما. الخيار الأول يمكن أن يكون مستقراً لعقود. أما الثاني فهو نقاش غير محسوم ملحق به عقد إيجار.

إذا كان خياراً محدداً، فإن المهمة هي استبدال ما كان القرب يقدمه مجاناً. مجرد تواصل يومي لا يتوجب على أي منكما البدء فيه يفي بمعظم الغرض، ولا يلزم أن يكون طويلاً. صُمم Duoheart للأزواج في هذا الموقف تحديداً: نفس الأسئلة الخمسة كل يوم، يُجاب عليها بشكل منفصل، وتُفتح معاً، بحيث لا يعني التواجد في مكانين الانجراف إلى حياتين منفصلتين.