كيف تتحدث مع شريكك عما تريده

الكثير من الأزواج الذين يتحدثون بسهولة عن المال والعائلة والموت لم يجروا قط حديثاً مباشراً عما يحبونه بالفعل. الأمر ليس حرجاً أو خجلاً بالمعنى الدقيق. بل إن الحديث لا يملك مناسبة طبيعية، وكل مناسبة متاحة هي مناسبة سيئة.

لماذا يجعل التوقيت الحديث مستحيلاً

قبل ذلك، فيُفهم كتوجيه أو كعدم رضا عما كان على وشك الحدوث.

أثناء ذلك، فيقطع العملية، ولا أحد تقريباً يستطيع سماع طلب في تلك اللحظة دون أن يعتبره تصحيحاً.

بعد ذلك مباشرة، فيتحول كل ما تقول إلى تقييم لما حدث للتو، مهما كانت نيتك.

لذلك يتم تأجيل الحديث، وكل سنة تأجيل تجعله أكبر، حتى يصبح طرحه بالأساس يلمح إلى أن شيئاً كبيراً كان خاطئاً لفترة طويلة.

المشكلة ليست أن الأزواج لا يستطيعون قول ذلك. المشكلة هي أنه لا توجد لحظة يكون فيها قوله غير محمل بالأعباء.

أبعد الحديث تماماً عن الحدث

الخطوة الأكثر فائدة على الإطلاق: أجر الحديث بعد ظهر يوم الثلاثاء، في المطبخ، بكامل ملابسك، عندما لا يكون هناك شيء سيحدث لعدة ساعات.

البعد عن الحدث يزيل الشحنة كاملة تقريباً. لا أحد قيد التقييم، ولا شيء مطلوباً في اللحظة الحالية، ويمكن لكلا الشخصين أن يكونا فضوليين بدلاً من أن يكونا دفاعيين.

المشي ينجح بشكل جيد خاصة، لأنه لا يوجد تواصل بصري وهناك شيء تشغل به جسدك.

ابدأ بما تحبه، وليس بما ينقصك

الطلبات المنسوجة كغياب تصل كشكاوى بغض النظر عن الصياغة. "أتمنى لو كنا نفعل المزيد من" تُسمع كـ "ما نفعله غير كافٍ".

ابدأ بالحصر الإيجابي: ما تحبه بالفعل، وبشكل محدد. هذه معلومات أكثر فائدة مما تبدو، لأن معظم الشركاء يخمنون، وهذا يجعل الحديث إضافة بدلاً من تصحيح.

عندئذ يمكن صياغة الأفكار الجديدة كفضول بدلاً من نقص. "لقد كنت أتساءل عن" بدلاً من "نحن لا نفعل أبداً".

التقييم بالنسب بدلاً من نعم أو لا

وسيلة مفيدة للأزواج الذين يجدون هذا صعباً: قيّم الأشياء بناءً على مدى اهتمامك بها بدلاً من كونك تريدها أم لا. صفر، ربما، نعم.

هذا يزيل الخيار الثنائي، وهو ما يجعل الحديث مخيفاً. لا أحد يوافق على أي شيء، وكلمة "ربما" إجابة مشروعة ومفيدة.

كما يبرز الأمور القريبة من التوافق، وهي مصدر معظم الفائدة. كثيراً ما يكتشف الأزواج شيئاً كان كلاهما فضولياً بشأنه ولم يذكره أحد لأن كل منهما افترض أن الآخر لن يهتم.

تلقي الحديث

الشخص الذي يسمع شيئاً جديداً لديه وظيفة واحدة، وهي عدم إبداء رد فعل في لحظة السماع. المفاجأة مقبولة، لكن الحكم ليس كذلك، والفرق بأكمله يكمن في الثواني الثلاث الأولى.

يُسمح لك برفض أي شيء. "هذا لا يناسبني" إجابة كاملة ولا تتطلب سبباً. ما يهم هو ألا يأتي الرفض مصحوباً بحكم على الشخص الذي طلب.

ولا تتعامل مع الإفصاح كمعلومات عن العلاقة. الرغبة في شيء ليست انتقاداً لما هو موجود بالفعل.

الكتابة بدلاً من الحديث

بالنسبة لكثير من الأزواج، هذا الحديث يكون أسهل بكثير كتابةً، ولا يوجد سبب للتعامل مع ذلك كخيار أدنى.

الكتابة تمنح كلا الشخصين الوقت ليكون دقيقاً، وتزيل رد الفعل الفوري الذي يسبب معظم الضرر، وتسمح لكل شخص بالإجابة دون أن يكون مراقباً.

وهي تعمل بأفضل شكل عندما يكتب كلاهما قبل أن يقرأ أي منهما، لأنه بخلاف ذلك يكون الشخص الثاني يرد بدلاً من أن يجيب. هذه هي الطريقة التي بُني بها Duoheart تماماً، وهذا هو السبب في أن الأزواج يستخدمونه للمواضيع التي لم يتمكنوا من طرحها بصوت عالٍ منذ سنوات.