كيف تكون منفتحاً مع شريك حياتك بشكل عملي

يُطلب من الناس أن يكونوا أكثر إظهاراً لضعفهم وشفافيتهم وكأن الأمر مجرد قرار، مثل الالتزام بالمواعيد. وفي الواقع، يتشابه الأمر مع مهارة لها سلم تدرج، ومعظم من "لا يستطيعون الانفتاح" يُطلب منهم البدء من درجة تعلو موقعهم الفعلي بثلاث درجات.

سلم التدرج

الدرجة الأولى هي حقائق عن نفسك لم تذكرها من قبل ببساطة. كيف كنت في سن الرابعة عشرة. الوظيفة التي كدت أن تتولاها. المخاطرة هنا منخفضة، وأغلب الأزواج في العلاقات طويلة الأمد لديهم تفاصيل غير مذكورة هنا أكثر مما يتوقعون.

الدرجة الثانية هي شعور في الحاضر بسباب واضح. "أنا خائف من يوم الخميس." المخاطرة هنا ما زالت منخفضة، لأن السبب يفسر الشعور ولا يحتاج أحد لتفسير موقفك.

الدرجة الثالثة هي شعور دون سبب واضح أو مرتب. "أشعر بفتور منذ أسبوعين ولا أعرف السبب." هذه الدرجة أصعب، لأنك تسلم شريكك أمراً غير حاسم ولا يوجد شيء يمكنه إصلاحه.

الدرجة الرابعة هي حاجة قد تُقابل بالرفض. "أريدك أن تسألني كيف كانت المقابلة دون أن أذكرك." هنا يتوقف معظم الناس، لأن الحاجة المعلنة يمكن رفضها، أما التلميح فلا يمكن رفضه.

الدرجة الخامسة هي شيء تعتقد أنه غير جذاب فيك. التافهة، أو الحسد، أو تصرف قمت به في سن السادسة والعشرين. هذه أعلى مستويات المخاطرة، ولا قيمة لها تقريباً ما لم تكن الدرجات من الأولى إلى الرابعة متينة بالفعل.

ابدأ بدرجة واحدة أعلى من موقعك الحالي، وليس بخمس درجات. معظم الأزواج الذين يتحدثون عن نقلة نوعية في حواراتهم قضوا شهوراً في الدرجتين الثانية والثالثة أولاً دون وضع مسمى لذلك.

إظهار الضعف والشفافية ليس اعترافاً. إنه إعطاء الشخص الآخر معلومات دقيقة عنك بينما لا يزال لها أهمية.

جمل تفتح الباب

"لم أقل هذا بصوت عالٍ من قبل." هذه الجملة توضح ثقل الكلام دون المطالبة برد فعل محدد.

"لا أحتاج منك إصلاح هذا الأمر، أريدك فقط أن تعرفه." تمنع هذه الجملة الخطأ الأكثر شيوعاً، وهو أن يرد الشريك بحلول فيشعر المتحدث بأن أحداً لم يسمعه.

"هل يمكنني أن أخبرك بشيء أشعر بالحرج منه قليلاً؟" الاستئذان أولاً يمنح الطرف الآخر لحظة لترك ما بيده، وهذا هو الفارق بين أن يُستمع إليك بتركيز أو بنصف انتباه.

لماذا الكتابة هي البداية الأسهل

نطق جملة صعبة يعني مراقبة تعابير وجه الشريك أثناء كلامك. يتراجع معظم الناس في منتصف الجملة، مستنتجين معاني من تعبير قد لا يكون سوى علامة على التركيز.

الكتابة تلغي وجود الوجه. أنت تنهي فكرتك قبل أن تتلقى أي رد فعل، ولهذا يكتب الناس عادةً أشياء لا يستطيعون قولها، ثم يكتشفون قدرتهم على قولها لاحقاً.

هناك أثر ثانٍ، وهو السبب في أن تطبيق Duoheart يحجب الإجابتين حتى يكتمل إدخالهما معاً. إذا تمكنت من رؤية إجابة شريكك أولاً، فستقوم بتعديل إجابتك. فالشريك الذي كتب شيئاً خفيفاً يجعل إجابتك الصادقة تبدو ثقيلة جداً، فتقتطع منها، وتصبح النسخة المقتطعة هي المسجلة. الإجابة دون رؤية إجابة الآخر هي الطريقة الموثوقة الوحيدة للحصول على النسخة الأولى غير المعدلة.

ماذا تفعل إذا سارت الأمور بشكل سيئ

أحياناً تتسلق درجة وتأتي النتيجة عكسية. يكون شريكك مشتتاً، أو مدافعاً، أو يقول شيئاً يقلل من الأهمية. الدافع الغريزي هو التراجع وعدم المحاولة مجدداً، وغالباً ما يحدث هذا التراجع بصمت، مما يعني أن شريكك لن يعرف أبداً ما حدث.

قل ذلك بدلاً من الصمت، وحبذا لو كان قريباً. "أخبرتك بشيء صعب الليلة الماضية وطريقة إجابتك جعلتني أتمنى لو لم أفعل." هذه الجملة هي ذاتها من الدرجة الرابعة، وغالباً ما تكون أفيَد جملة تقولها في ذلك الشهر.

إذا تكرر هذا النمط بغض النظر عن أسلوب طرحك، فهذه معلومات حقيقية عن العلاقة وليست عن أسلوبك، وتستحق التعامل معها بجدية بدلاً من بذل جهد أكبر في التدريب.

للشريك المستمع

ثلاثة أمور بالترتيب: توقف عما تفصله واجعل ذلك واضحاً. أطرح سؤالاً واحداً قبل تقديم أي رأي على الإطلاق. ثم أعد صياغة ما قالوه لك بأسلوبك، حتى يسمعوا أن الكلام وصل كاملاً.

ولا تستخدم هذا الكلام كدليل لاحقاً. أي شيء يُستخدم ولو مرة واحدة كذخيرة لن يُقدم لك مجدداً، وإعادة بناء هذا الباب تحديداً تتطلب وقتاً أطول بكثير مما استغرقه إغلاقه.