كيف تخبر شريكك بأمر صعب

هناك رهبة خاصة ترافق كتمان أمر يجب عليك قوله. خطأ في العمل سيكلف مالا. تغيير رأيك بشأن أمر خططتما له معا. تشخيص طبي. شيء فعلته.

يقضي معظم الناس فترة الانتظار في التدرب على المحتوى، وهو الجزء الأقل أهمية. ما يحدد مسار المحادثة هو البداية والشكل.

لا تخفِ الخبر الرئيسي

الغريزة تدفعك للتجهيز للخبر: السياق أولا، ثم الأسباب، فالظروف المخففة، ثم الأمر نفسه.

هذه الطريقة تتسبب بآثار عكسية مؤكدة. يعرف شريكك من جملة واحدة أن هناك أمرا قادما، وكل جملة إضافية من التمهيد تزيد الخوف بينما تحجب المعلومة. وبحلول الوقت الذي تصل فيه إلى الخبر الفعلي، يكون قد تخيل أمرا أسوأ واستعد له بالفعل.

قل الأمر في أول ثلاثين ثانية وبوضوح. والسياق يأتي بعد ذلك.

التمهيد مخصص لفائدتك أنت، لا فائدتهم. فهو يؤجل اللحظة بالنسبة لك ويطيلها عليهم.

الشكل الذي ينجح

إشارة، ثم محتوى، ثم مساحة.

إشارة: "لدي أمر صعب أريد إخبار ك به، وأفضل أن أقوله بشكل سيئ على ألا أقوله أبدا." جملة واحدة، ليعرفوا نبرة الحديث.

المحتوى: الأمر الفعلي، بوجازة، دون إرفاق مبررات. "خسرت عملي يوم الثلاثاء." "لا أريد الانتقال إلى بيت جديد بعد كل شيء." "ارتكبت خطأ بالمال."

المساحة: ثم توقف عن الكلام. هذا هو الجزء الأصعب والأهم. الرغبة في ملء الصمت بالشرح هائلة، وكل جملة تضيفها في تلك الفجوة تُفهم كدفاع عن نفسك قبل أن يتهمك أحد بشيء.

التوقيت

ليس في وقت متأخر من الليل. ليس في السيارة على طريق سريع. ليس قبل أن يضطر أحدهكما للمغادرة خلال عشرين دقيقة. ليس أمام العلن إذا كانت هناك أي فرصة لرد فعل قوي، لأن العجز عن إظهار رد الفعل هو إيذاء بحد ذاته.

وليس بالتأجيل لانتظار لحظة مناسبة تستمر في عدم القدوم. اللحظة المناسبة لا تأتي عادة، والتأخير نفسه يصبح جزءا مما يتوجب عليك تفسيره.

إذا كنت أنت من ارتكب الخطأ

الإفصاح الكامل مرة واحدة أفضل من الإفصاح الجزئي المتكرر. كل كشف لاحق يعيد كل شيء إلى نقطة الصفر، لأنه يثبت أن الرواية الأولى كانت مدروسة ومعدلة. يتعافى الأزواج من محادثة واحدة سيئة للغاية بشكل أكبر بكثير من تعافيهم من ست محادثات سيئة بدرجة متوسطة.

لا تطلب الطمأنينة في المحادثة نفسها. سؤال "هل تزال تحبني؟" ينقل العبء إلى الشخص الذي تلقى الصدمة للتو، وهو الخطأ الأكثر شيوعا في هذا الموقف.

قل ما ستفعله، لا ما تتصف به. قولك "لقد ألغيت الحساب وإليك ما أفعله بشأن الدين" يساوي أكثر من أي قدر من نقد الذات. فنقد الذات يعمل غالبا كطلب للمواساة.

إذا كان الأمر خبرا وليس اعترافا

قل بوضوح ما تريده من المحادثة، لأن الطرف الآخر لن يعرف ذلك. "لا أحتاج منك حل هذه المشكلة، أحتاج منك فقط أن تعرفها." وإلا سيخمن شريكك، وفي نصف الحالات سيخمن بشكل خاطئ ويبدأ في حل أمر أردت منه مجرد الاستماع إليه.

إذا كنت أنت الطرف المستمع

إذا كنت في الطرف الآخر: رد الفعل الأول ليس نهائيا، وقول ذلك يساعد بشكل كبير. "أعطني دقيقة، سأبدي رد فعل سيئا ثم سأكون أفضل."

اطلب الحقائق قبل التفسير. ماذا حدث، ومتى، وماذا سيحدث بعد ذلك. يمكن للتفسير أن ينتظر يوما وسيكون أكثر دقة بسبب الانتظار.

ولاحظ أن الشخص الذي يخبرك بأمر صعب قد اختار، في تلك اللحظة، أن يفعل ذلك. وهذا أمر يستحق التقدير حتى وأنت غاضب، لأن البديل هو بيت تُخفى فيه الأمور الصعبة.

جعل الأمور الصعبة أصغر حجما

حجم المحادثة الصعبة يتوقف جزئيا على مدة كتمانها. الأزواج الذين يخبرون بعضهم بالأمور الصغيرة بشكل روتيني يخوضون محادثات ضخمة أقل، لأنه لا شيء يتراكم ليصل إلى ذلك الحجم.

العادة اليومية لقول ما يحدث بالفعل، بأسلوب بسيط وغير معقد، هي أقل أشكال الوقاية درامية. يقدم تطبيق Duoheart ذلك من خلال خمسة أسئلة يوميا، يجاب عنها بشكل منفصل وتفتح معا، والأثر على مدار الأشهر هو أن عددا أقل من الأمور يصل إلى مرحلة تتطلب خطبة كاملة.