كيف تعتذر لشريكك بطريقة تصل إليه

الاعتذار الذي لا يؤدي غرضه يحتوي عادة على أحد أربعة أمور: شرط، أو مقارنة، أو تفسير، أو طلب. "أنا أسف إذا شعرت بذلك" تحتوي على شرط. "أنا اعتذرت، أنت لا تعتذر أبداً" تحتوي على مقارنة. "قلت ذلك فقط لأنني مستيقظ منذ الخامسة صباحاً" هي تفسير. "هل يمكننا تجاوز الأمر الآن" هي طلب.

كل خيار من هذه الخيارات مفهوم، وكل منها ينقل العبء مجدداً إلى الطرف الآخر، وهو بالضبط ما يفترض بالاعتذار أن ينهيه.

الأجزاء الخمسة

أولاً، سمِّ الشيء المحدد. ليس "أسف على ما حدث قبل قليل". بل "قاطعتك مرتين أثناء حديثك عن الاجتماع". التحديد هو الدليل على أنك تعرف بالفعل ما حدث، وبدونه يصبح كل ما يليه مجرد إجراء شكلي.

ثانياً، سمِّ الأثر دون التخفيف منه. "لم تتمكن من إكمال القصة، وأعتقد أنك شعرت بأن الأمر لا يهمني". لا تحول ذلك إلى شرط مثل "إذا كنت قد شعرت". إذا لم تكن متأكداً من الأثر، اسأل بدلاً من التخمين: "كيف وقع هذا عليك؟"

ثالثاً، قل الاعتذار مجرداً من أي إضافات. جملة واحدة، نقطة، دون كلمة "لكن"، ودون سياق، ودون العودة للماضي. كلمة "لكن" تلغي كل ما سبقتها، وهو أمر يعرفه الجميع ويفعله الجميع تقريباً على أي حال.

رابعاً، قل ما ستفعله بشكل مختلف، بصيغة محددة وصغيرة لتكون صادقة. "سأتوقف عن الحديث عندما ألاحظ أنني قاطعتك" هو التزام حقيقي. أما "سأكون مستمعاً أفضل" مجرد حالة مزاجية.

خامساً، توقف عن الكلام. لقد انتهى الاعتذار. إن انتظار الطرف الآخر ليقول إن الأمر لا بأس به هو الطريقة الأكثر شيوعاً التي يفسد بها الناس الأجزاء الأربعة الأولى، لأن ذلك يحول الاعتذار إلى صفقة.

الاعتذار هدية وليس دفعة سداد. إذا كنت تنتظر مقابلاً له، فقد حولته إلى صفقة وسيشعر كِلاكما بذلك.

عندما لا تكون نادماً بالفعل

في بعض الأحيان تكون أسفاً على النتيجة وليس على موقفك نفسه. فأنت لا تزال تعتقد أنك كنت على حق بشأن الموضوع. الاعتذار عن الموقف رغم ذلك يعد أمراً غير صادق، وسيشعر شريكك بالفراغ في اعتذارك حتى لو لم يستطع تحديد السبب.

النسخة الصادقة تفصل بين الأمرين. "ما زلت أعتقد أنه ينبغي لنا رفض دعوة عطلة نهاية الأسبوع. أنا أسف لأنني أعلنت ذلك أمام أختك بدلاً من التحدث إليك أولاً". هذا اعتذار حقيقي عن الخطأ الفعلي، ويدع الخلاف قائماً في مكانه الطبيعي.

التوقيت

الاعتذار السريع جداً يهدف إلى إنهاء عدم الراحة بدلاً من معالجته. والاعتذار البطء جداً يمنح الطرف الآخر ساعات لبناء قضية ضدك.

قاعدة مفيدة: اعتذر بمجرد أن تتمكن من وصف ما حدث من وجهة نظر الطرف الآخر دون أن تجادله. إذا لم تكن قادراً على ذلك بعد، فأنت لست مستعداً، والجملة المؤقتة الصريحة هي: "أعلم أنني أخطأت في هذا وأريد التفكير فيه بشكل صحيح. هل يمكننا التحدث في التاسعة؟"

ثم عد بالفعل في التاسعة. إن الالتزام بالوقت المحدد للعودة يفوق الاعتذار نفسه قيمة، خاصة بالنسبة لشريك يرى في الصمت مؤشراً على الخطر.

تلقي الاعتذار

هذا هو الجانب الذي لا يكتب عنه أحد. إذا اعتذر شريكك بشكل جيد وكان ردك بقائمة من ست مرات سابقة، فأنت تعلمه أن الاعتذار يفتح ملفاً قديماً. وبالتالي سيقلل من الاعتذار مستقبلاً.

لست مضطراً للقول إن الأمر لا بأس به إذا لم تكن تشعر بذلك. قول "شكراً لك. هذا يريحني. ما زلت متأثراً قليلاً، وأعتقد أنني سأكون بخير بحلول الغد" هو رد صادق ولا يعاقب محاولة الطرف الآخر.

الإصلاح الذي يمنع معظم الشجارات

الأزواج الذين يتشاجرون أقل ليسوا أكثر توافقاً بالضرورة. بل هم يلاحظون التصدع الصغير في وقت أسبق، وعادة خلال دقيقة واحدة، ولديهم طريقة بسيطة للتنبيه إليه. عبارة معينة، أو وضع يد على الذراع، أو أي إشارة تعني أن نبرتنا بدأت تشتد وأنا لا أريد ذلك.

إذا أردتم نقطة بداية، فاسألا بعضكما هذا السؤال: ماذا يفعل شريكك عندما يتألم ولكنه غير مستعد لقول ذلك؟ اكتبا الإجابات بشكل منفصل واقرآها في الوقت نفسه، حتى لا يعدل أي منكما إجابته بناءً على ما كتبه الآخر. معرفة تلك الإشارة الواحدة تفوق في قيمتها أي نص في هذه الصفحة.