كم من الوقت يجب أن يقضيه الزوجان معاً في الواقع؟

يسأل الناس هذا السؤال آملين في الحصول على رقم، والرقم هو أقل الأشياء فائدة يمكن لأحد أن يقدمه لهم. الأزواج الذين يرون بعضهم أربع ساعات يومياً قد يشعرون بالوحدة، والأزواج الذين يتقاطعون لمدة أربعين دقيقة فقط قد يكونون مقربين. عدد الساعات ليس هو المتغير الحقيقي.

ما يطرحه هذا السؤال بالفعل في الغالب هو: هل المقدار الذي نقضيه معاً طبيعي، وإذا كان قليلاً، هل ينبغي أن أقلق؟ هذان سؤالان مختلفان، والثاني فقط هو ما يستحق وقتك.

لماذا لا تتنبأ الساعات بشيء يذكر

يمكن لشخصين أن يجلسا على الأريكة نفسها لمدة ثلاث ساعات، وكلاهما ينظر في هاتفه، وينتهيان من الأمسية دون أي معلومات مشتركة جديدة عما بدآ به. لم يحدث شيء خاطئ، ولم يحدث أي شيء على الإطلاق. هذه ثلاث ساعات من الوقت المشترك وصفر ساعات من الانتباه.

في المقابل، يمكن لزوجين يعمل أحدهما في نوبات ليلية أن يلتقيا لمدة عشرين دقيقة عند طاولة المطبخ ويعرف كل منهما تماماً كيف حال الآخر، لأنه خلال تلك العشرين دقيقة لا يفعل أي منهما أي شيء آخر.

الجزء المربك هو أن الزوجين الأولين غالباً ما يشعران بقرب أكبر في اللحظة نفسها. الجلوس بالقرب من شخص ما أمر ممتع، لكنه ببساطة لا يتراكم.

الوقت المشترك هو مجرد وعاء، وهو لا يخبرك بما يوجد بداخله.

الأنواع الثلاثة للوقت، ونوع واحد منها فقط هو ما يهم

وقت الترتيبات اللوجستية هو تنظيم شؤون المنزل: من سيحضر من، وما الذي يجب شراؤه، ومتى الموعد. إنه أمر ضروري ولكنه ليس تواصلاً، والأزواج في الفترات المزدحمة غالباً لا يملكون غيره، ولهذا السبب يمكنهم قضاء كل أمسية معاً ومع ذلك يشعرون وكأنهم زملاء عمل.

الوقت المتوازي هو التواجد في الغرفة نفسها مع القيام بأشياء منفصلة: القراءة، أو تصفح الهاتف، أو مشاهدة شيء لم يختره أي منكما حقاً. هذا أمر له قيمة بالفعل، ولكن كنوع من الراحة وليس كنوع من التواصل. إنه يحافظ على السلاسة، لكنه لا ينتج معلومات جديدة عن بعضكما البعض.

وقت الانتباه هو النوع الذي يهم حقاً. يقول أحدكما شيئاً لا يتعلق بإدارة المنزل، فيرد الآخر على ما قيل بالفعل، ويتطور الحديث إلى مكان ما. يمكن أن يستمر هذا لمدة أربع دقائق فقط.

معظم الأزواج الذين يشعرون بالتباعد لديهم الكثير من النوعين الأولين ولا يملكون شيئاً تقريباً من النوع الثالث، وهم يشخصون هذه المشكلة بالخطأ على أنها مشكلة في تنظيم الجدول الزمني.

سؤال أكثر فائدة من كم عدد الساعات

جرب هذا السؤال بدلاً من ذلك: متى كانت آخر مرة عرفت فيها شيئاً عن شريكك لم تكن تعرفه من قبل؟

إذا كانت الإجابة خلال الأسبوعين الماضيين، فإن مقدار الوقت لديك كافٍ على الأرجح بغض النظر عن الرقم. وإذا كنت لا تستطيع التذكر، فإن زيادة الساعات لن تحل المشكلة، لأن الساعات المتاحة لديك بالفعل لا تُستغل في ذلك.

هذا الاختبار أقسى مما يبدو. فالأزواج في العلاقات طويلة الأمد يصبحون بارعين جداً في التنبؤ بسلوك بعضهم البعض، والتنبؤ يعطي شعوراً بالمعرفة. لكنهما ليسا الشيء نفسه. يمكنك التنبؤ بما سيطلبه الشخص من الطعام دون أن تكون لديك أي فكرة عما يقلقه.

عندما لا يكون هناك وقت كافٍ حقاً

في بعض الأحيان يكون النقص حقيقياً: العمل بنظام النوبات، أو وجود مولود جديد، أو رعاية والد مريض، أو الذهاب للعمل في اتجاهين معاكسين. في هذه الفترات، التصرف الصادق هو التوقف عن محاولة حماية أمسية غير موجودة في الأصل، وحماية شيء صغير وغير قابل للتفاوض بدلاً من ذلك.

خمس عشرة دقيقة تفي بالغرض إذا كانت بالفعل خمس عشرة دقيقة مركزة. سؤال واحد لكل منكما، وتتم الإجابة عنه بشكل صحيح. الأزواج الذين يتجاوزون هذه الفترات نادراً ما يتحدثون عن جهود بطولية، بل يتحدثون عن شيء واحد صغير لم يتخلوا عنه.

الشيء الذي يكسر العلاقات في فترات شح الوقت ليس الشح نفسه، بل عندما يتحول التواصل الأخير المتبقي أيضاً إلى أمور لوجستية، فلا تبقى هناك أي قناة تواصل تخصكما أنتما الاثنين فقط.

وعندما يكون الوقت أكثر من اللازم

التقاعد، أو العمل عن بعد، أو المرض الطويل المشترك، أو الإغلاق. التواجد معاً باستمرار يلغي الشيء الذي كان يولد المحادثات، وهو أن تكون قد تواجدت في مكان لم يكن فيه الشخص الآخر.

غالباً ما يستنتج الأزواج في هذا الوضع أن محادثاتهم قد نفدت. ولكن في الحقيقة، ما نفد لديهم هو المدخلات الجديدة، وهي مشكلة مختلفة وحلها أسهل: النزهات المنفصلة، والأصدقاء المستقلون، والمشاريع الصغيرة المنفصلة. ليس الهدف هو المسافة لذاتها، بل خلق اختلاف كافٍ يجعل العودة تعني المجيء من مكان آخر.

ماذا تفعل بخصوص كل هذا

توقف عن عد الساعات. اختر موعداً واحداً في الأسبوع يكون ملكاً لكما تماماً وبشكل مضمون، واجعل مدته قصيرة بدرجة لا تسبب لكما الثقل، واستغله في شيء بعيد عن إدارة شؤون الحياة.

تطبيق Duoheart موجود خصيصاً لهذه المساحة. خمسة أسئلة يومياً، يجيب كل منكما عليها بشكل منفصل، ولا يرى أي منكما إجابة الآخر حتى يكتب كلاهما. الأمر يستغرق دقائق معدودة، وينتج عنه شيء لم يكن يعرفه أي منكما، ولا يتطلب تفرغ أمسية كاملة.