كيف تتحدث مع الشريك عن الجنس دون إحراج

العديد من الأزواج الذين عاشوا معاً لسنوات، وتشاركوا الحساب البنكي والرهن العقاري والآراء حول عائلات بعضهم البعض، لم يتحدثوا قط عن حياتهم الجنسية بعبارات واضحة. لقد ألمحوا، ومزحوا، وصمتوا، وخاضوا أحياناً نقاشاً قصيراً متوتراً في وقت غير مناسب. هذا ليس فشلاً في الحب، بل هو مهارة مفقودة، والمهارات يمكن بناؤها.

لماذا يبدو الحديث أصعب من الفعل

الحديث عن الأمر يجعله صريحاً وواضحاً، والوضوح يعني أنه قابل للتقييم والتحكيم. طالما لم يُقل شيء، يمكن لكليكما افتراض أن الأمور بخير بصفة عامة. قل شيئاً وسوف تدخل احتمال صدور حكم، لذا تبدو الخطوة الأكثر أماناً هي الصمت.

كما أنه لا توجد مفردات للحديث تقريباً. معظم الناس لم يحصلوا قط على كلمات لهذا الموضوع لا تكون طبية جافة ولا مبتذلة، لذا تخرج المحاولة الأولى إما كنموذج طبي أو كمزحة تؤخذ بشكل سيئ. ثم يتراجع الجميع.

وتسبدو المخاطر هائلة، لأن هذا الموضوع يرتبط بهدوء لدى معظم الأزواج بمدى كونك ما زلت مرغوباً. لهذا السبب، يمكن فهم جملة عادية عن معدل التكرار على أنها تقرير تقييمي لشخصيتك بأكملها.

قل ما تريد المزيد منه قبل أن تقول ما تريد التقليل منه. الترتيب يغير ما يسمعه الطرف الآخر.

اختر اللحظة بعناية

ليس في السرير. ليس قبل ذلك مباشرة، وبالتأكيد ليس بعده مباشرة، حيث يكون كلاكما في أقل حالات الدفاع وتتحول أي كلمة تُقال إلى ذكريات دائمة مرتبطة بالفعل نفسه.

اختر إطاراً محايداً ومشغولاً بقليل من النشاط: أثناء المشي، أو رحلة طويلة بالسيارة، أو غسل الأطباق، أو الجلوس في الشرفة بعد العشاء. الجلوس جنباً إلى جنب أفضل من المواجهة وجهاً لوجه. ارتداء الملابس أفضل من التجرد منها. وضوح النهار أفضل من منتصف الليل.

أرسل إشارة أولاً حتى لا يُفاجأ أحد. "هناك شيء أريد الحديث عنه في وقت ما هذا الأسبوع، وهو أمر جيد وليس شكوى." هذه الجملة المفردة تزيل معظم الخوف، لأن الخوف يأتي أساساً من عدم معرفة ما هو قادم.

هيكل يحافظ على لطف الحوار

ثلاثة أجزاء، بهذا الترتيب: التقدير، الفضول، ثم طلب واحد.

التقدير أولاً، واجعله محددًا. ليس "حياتنا الجنسية جيدة". بل شيء مثل "طريقتك معي عندما لا نكون مستعجلين هي أمتع شيء بالنسبة لي." الثناء المحدد يسهل تصديقه. أما الثناء العام فيبدو كمقدمة لأخبار سيئة، وسوف يستعد شريكك لتلقي الصدمة.

الفضول ثانياً. اسأل قبل أن تخبر. "ما الذي تتمنى لو كان هناك المزيد منه بيننا؟" أو "هل هناك أي شيء أردت قوله حول هذا الموضوع ولم تجد طريقة لذلك؟" ثم استمع دون دفاع عن نفسك. إذا أجاب شريكك بشيء مفاجئ، فإن مهمتك الوحيدة في تلك الدقيقة هي ألا تظهر الارتباك.

طلب واحد في النهاية. طلب واحد فقط، وليس قائمة. "أحب لو نخصص وقتاً لبعضنا صباح السبت أحياناً" هو طلب. أما "أنت لا تبادر أبداً" فهو اتهام، والاتهامات تُقابل بالدفاع بدلاً من الإجابة.

كلمات تخفض مستوى التوتر

استخدم "أحب لو" بدلاً من "أنت لا تفعل أبداً". استخدم "المزيد من" بدلاً من "بدلاً من". استخدم "مؤخراً" بدلاً من "دائماً"، لأن "دائماً" ليست صحيحة تقريباً وتمنح شريكك طريقة سهلة للمجادلة حول الصياغة بدلاً من المضمون.

استأذن للحديث عن الجزء الأقسى: "هل يمكنني إخبارُك بشيء كنت متوتراً قليلاً من قوله؟" يقول الجميع نعم تقريباً، والطلب يجهزهم للاستماع بدلاً من رد الفعل.

إذا قال شريكك شيئاً تؤلمك، اشترِ لنفسك بعض الوقت بدلاً من الرد فوراً. "أريد التفكير في ذلك بشكل صحيح، هل يمكننا العودة إليه غداً؟" هي إجابة كاملة ومحترمة. والعودة في اليوم التالي دون تذكير هي ما يجعل الأمر موثوقاً.

أسئلة للبدء بها

الإجابات المكتوبة تساعد هنا أكثر من أي مكان آخر تقريباً، لأن الكتابة تزيل مواجهة الوجه عبر الطاولة والضغط للرد في غضون ثانية. أجيبا بشكل منفصل، ثم اقرآ.

ما الذي يجعل شريكك يشعر أنه مرغوب وليس مجرد محبوب؟

ما الذي يحتاجه شريكك في الساعات التي تسبق ذلك، وليس الدقائق التي تسبق؟

ما هو الشيء غير الجسدي الذي يجعل شريكك يشعر بأنه الأقرب إليك؟

ما الذي يرغب شريكك في الحصول على المزيد منه دون أن يكلف شيئاً؟

ما الذي يعتقد شريكك أنك ستشعر به إذا طلب شيئاً جديداً؟

تم بناء Duoheart لهذا النوع من التبادل: تطبيق خاص، ومشفَّر بين الطرفين، حيث يجيب كلاكما دون رؤية إجابة الآخر حتى لا تتأثر أي إجابة بأخرى. الورق يعمل أيضاً، طالما أنك تكتب بصدق قبل أن تقرأ.

إذا كان أحدكما يريد المزيد والآخر يريد أقل

هذا هو الشكل الأكثر شيوعاً للمشكلة وهو ليس عيباً في أي من الشخصين. تختلف الرغبة باختلاف التوتر والنوم والصحة والأدوية والعمر وكيف تسير بقية العلاقة، ولم يكن مقدراً لكما أبداً أن تكونا في المقياس نفسه تماماً لعقود.

الفخ هو أن تتحول العلاقة إلى لوحة نتائج. الشخص الذي يريد المزيد يشعر بالرفض ويتوقف عن الطلب. والشخص الذي يريد أقل يشعر بأنه تحت التقييم المستمر ويبدأ في تجنب حتى المودة العادية خوفاً من أن تُفهم كعرض. كلاهما يحصل حينها على قدر أقل من كل شيء، بما في ذلك الأمور البسيطة.

المخرج هو فصل المودة عن التوقعات. اتفقا بوضوح على أن العناق هو مجرد عناق، وأن الاستلقاء على الأريكة معاً ليس تفاوضاً، وأن أي منكما يمكنه قول "ليس الليلة، والأمر لا يتعلق بك" دون أن يعقب ذلك نقاش. بمجرد أن تعود الاتصالات ذات المخاطر المنخفضة آمنة مجدداً، عادة ما يسترخي باقي الأمر.

تحدثا عن الأمر أكثر من مرة. محادثة واحدة لا يمكنها إصلاح سنوات من عدم الحديث. أربع محادثات قصيرة على مدار شهرين ستفعل أكثر من محادثة طويلة واحدة، وتصبح أسهل بكثير في كل مرة.

إذا ظل الأمر عالقاً، أو كان هناك ألم أو ضائقة أو تغيير يقلق أي منكما، فإن الاستعانة بطبيب أو معالج متخصص في هذا المجال هي خطوة عملية وليست درامية. العديد من الأزواج يقضون سنوات في معالجة أمر كان له تفسير بسيط.