كيف تستمع لشريكك عندما تختلفان

الاستماع عندما تكون متفقاً أمر سهل ولا يتطلب أي مهارة. أما الاستماع أثناء الخلاف فهو نشاط مختلف تماماً، لأن جزءاً كبيراً من انتباهك يكون مشغولاً بتجهيز الرد.

الجميع يفعل هذا. السؤال الوحيد هو ما إذا كنت تلاحظ ذلك أم لا.

العلامات الدالة

تعرف ما ستقوله قبل أن ينهي الطرف الآخر كلامه.

تنتظر الفراغ في الحديث بدلاً من انتهاء الفكرة.

بدأت تشعر بنفاد الصبر من بطء الحديث.

تسجل الأخطاء والمغالطات ذهندياً أثناء حديثه.

تقاطع لتصحيح تفصيل صغير لا يغير من جوهر الموضوع.

كل هذه العلامات تعني أنك توقفت عن الاستماع منذ فترة وأصبحت تقوّم وتراقب فقط.

معظم الناس أثناء النقاش لا يستمعون. هم فقط ينتظرون، وردهم جاهز مسبقاً.

التقنية الوحيدة التي تستحق التعلم

أعد صياغة ما قيل قبل أن ترد. ليس حرفياً، فهذا مستفز، بل أعد الجوهر، بما في ذلك الجزء الذي تختلف معه، بصيغة يقبلها الطرف الآخر.

"إذن وجهة نظرك هي أنه لا ينبغي أن ننفق هذا المبلغ الآن، لأن وضع العمل غير مستقر وتفضل وجود مدخرات احتياطية."

ثم اسأل: هل فهمت ذلك بشكل صحيح؟

يترتب على ذلك أمران. إذا كنت قد فهمت خطأ، ستكتشف أنك كنت على وشك الجدال حول موقف لا يتبناه أحد، وهو ما يحدث في نسبة مذهلة من النقاشات. وإذا كنت قد فهمت صح، يرتاح شريكك بشكل ملحوظ، لأن الشعور بالفهم الدقيق يلغي الحاجة للمواصلة في الضغط.

إنها تقنية بطيئة، لكنها توفر الوقت.

الاستماع للطلب المختفي تحت الشكوى

معظم الشكاوى تخفي طلبات داخلها، وعادة ما تكون الشكوى هي الجزء الأسوأ تعبيراً.

عبارة "أنت لا تساعد في أي شيء أبداً" تتضمن طلباً. صيغت بشكل سيئ، ومبالغ فيها واقعياً، وتحتها شيء محدد، عادة ما يعود لليومين الأخيرين.

الاستماع الجيد يعني تجاوز طريقة الطرح للوصول إلى الطلب. "ما هو الشيء المزعج هذا الأسبوع؟" إجابة أفضل بكثير من الموافقة أو الجدال.

الوقفة القصيرة

أكبر تحسين ممكن لمعظم الناس هو الانتظار لمدة ثوانٍ معدودة قبل الرد.

تبدو هذه الوقفة طويلة جداً من الداخل وغير ملحوظة من الخارج. وهي تغير الرد، لأن ثانتين هما تقريباً الوقت المطلوب لمرور أول جملة انفعالية.

الأزواج الذين يطبقون هذا يصفون الأثر نفسه: جمل أقل من تلك التي نندم عليها وتضيف عشر دقائق أخرى للنقاش.

ما لا يجب فعله أثناء الاستماع

لا تقدم حلولاً، ما لم يُطلب منك ذلك. هذه هي الشكوى الأكثر شيوعاً بشأن الاستماع، وهي ليست مرتبطة بنوع الجنس كما يعتقد الناس. تقديم الحلول هو طريقة لإنهاء الشعور بعدم الراحة الناتج عن سماع شيء لا يمكنك إصلاحه.

لا تقيّم المشاعر. قول "هذا الأمر لا يستحق الغضب" هو بمثابة حكم، وهو ينهي المصارحة بسرعة.

لا تسجل في سرك النقاط التي تحتاج إلى رد. إذا كان لابد من ذلك، فقل: "أريد الرد على نقطتين، ولكن أكمل كلامك أولاً".

لماذا يُعد التواصل الكتابي أسهل في الاستماع

السبب في صعوبة الاستماع يتعلق بالوقت الفعلي: الضغط للرد، الخوف من نسيان فكرتك، والنبرة التي تتفاعل معها.

القراءة تزيل هذه الأمور الثلاثة. يمكنك قراءة الفقرة مرتين، ولا يوجد خطر لنسيان ردك، ولا أحد ينظر إليك بينما تقرر ما تفكر فيه.

يستخدم Duoheart هذا المبدأ قصداً. يجيب كلا الشريكين على السؤال نفسه بشكل منفصل، ولا يظهر أي شيء حتى يكتب كلاهما، لذا عندما تقرأ إجابة شريكك لن تكون تحت ضغط صياغة رد. أنت فقط تقرأها، وهو الشيء الذي يجد معظم الأزواج صعوبة في فعله.