الحرمان من اللمس داخل العلاقة الزوجية

عادة ما يُناقش الحرمان من اللمس في سياق الأشخاص الذين يعيشون بمفردهم. لكنه شائع بدرجة مساوية على الأقل بين الأزواج، وتجربته أكثر غرابة بكثير، لأن الشخص الآخر موجود معك في نفس المكان.

آثار هذا الحرمان

النقص المستمر في التواصل الجسدي له آثار قابلة للقياس: ارتفاع مؤشرات التوتر، ونوم أسوأ، وسرعة انزعاج عامة يصعب إرجاعها إلى سبب محدد.

التجربة الشخصية الذاتية يصعب وصفها، وهذا جزء من سبب عدم حديث الناس عنها. ليست حزناً بالمعنى الدقيق. إنها رغبة خافتة ومستمرة ولا اسم لها، تلتصق بأشياء أخرى: تصبح حاد الطباع بشأن غسالة الصحون، وتغضب بشكل غير متناسب بسبب إلغاء خطة ما.

الأشخاص في هذه الحالة غالباً لا يحددون السبب. يعلمون أن هناك خطأ ما، فيبحثون عنه في مضمون العلاقة بدلاً من طبقتها الجسدية.

يمكنك أن تعاني من الحرمان من اللمس بينما تشارك السرير مع شخص ما كل ليلة. إنها واحدة من أغرب أشكال الوحدة.

كيف يحدث هذا بين الزوجين

المسار الأكثر شيوعاً هو دورة التجنب. يصبح اللمس مرتبطاً حصرياً بالمبادرة، فيصبح رفض اللمس هو الطريقة الوحيدة لرفض ما يليه، ويتوقف التواصل العابر تماماً.

الثاني هو الأب أو الأم المستهلك جسدياً. الشخص الذي يتعامل مع أطفال صغار طوال اليوم لا يتبقى لديه شيء بحلول المساء، ويمر الشريك الآخر بأشهر دون تواصل بينما هو محاط به.

الثالث هو مجرد الانجراف التدريجي. لم يحدث شيء محدد. قل التواصل تدريجياً على مدى عدة سنوات ولم يلاحظ أي منهما أنه تجاوز حداً معيناً.

والرابع هو الاستياء غير المعلن، حيث انسحب أحد الشريكين جسدياً بهدوء كرد فعل على أمر لم يطرح للنقاش مطلقاً.

التعبير عن المشكلة

من الصعب طرح هذا الموضوع لأنه لا توجد مفردات لوصفه لا تبدو إما طبية أو اتهامية.

ما ينجح هو وصف الرغبة بدلاً من النقص. عبارة "أريد أن تحتضنني أكثر" مقبولة. أما عبارة "أنت لا تلمسني أبداً" فهي شكوى وستُعامل على هذا النحو.

فصل هذا الأمر عن العلاقة الحميمة بشكل صريح أمر ضروري، وإلا فسيُفهم على أنه شكوى مبطنة بشأن التكرار، وهو ليس كذلك. قول ذلك مباشرة وبكلمات واضحة يزيل معظم الفهم الخاطئ.

معالجة الأمر

نقاط تثبيت بدلاً من النوايا. تواصل عند الاستيقاظ، وتواصل عند الوصول والمغادرة، والجلوس في حالة تواصل جسدي في المساء. أمور محددة وقابلة للتكرار.

المدة أهم من التكرار بالنسبة للأثر الفيزيولوجي. التواصل القصير لطيف، لكن التواصل المستمر هو ما يغير استجابة التوتر. العناق لمدة عشرين ثانية يختلف تماماً عن عناق لثانيتين، وأغلب الأزواج يملكون نسخة الثانيتين فقط.

واجعل قاعدة عدم وجود توقعات صريحة والتزم بها. إذا أصبح التواصل المستعاد تمهيداً للجنس مجدداً خلال شهر، سيعود النمط بأكمله وستكون المحاولة التالية أصعب.

عندما لا يرغب شريكك في ذلك

بعض الأشخاص لديهم بالفعل رغبة أقل بكثير في التواصل الجسدي، وهذا ليس حجب للمودة بقصد.

في هذه الحالات، تكون النسخة القابلة للتطبيق قائمة على التفاوض بدلاً من الافتراض: أشكال محددة، ومدد محددة، وأوقات محددة، متفق عليها بدلاً من أن تكون مجرد أمنية. قد يبدو هذا غير رومانسي، لكنه أفضل بكثير من أن يحرم شخص ويثقل كاهل الآخر بمطالب مستمرة.

من المشروع أيضاً تلبية جزء من هذه الحاجة في مكان آخر، ضمن ما تعتبرانه مقبولاً بينكما. أصدقاء يعانقون، كلب، جلسة تدليك، أو صف تدريبي يتطلب تلامساً. ليس بالضرورة أن تكون العلاقة الزوجية هي المصدر الوحيد.

الانتباه للمشكلة قبل أن تتحول إلى نقص حاد

معظم الأزواج الذين ينتهون إلى هذا الوضع لم تمر بهم لحظة واحدة كانت فيها المشكلة واضحة. لقد تراكمت.

إن عادة الحديث المنتظم عما تحتاجه بالفعل تلتقط هذا الأمر مبكراً، عندما يظل مجرد تفضيل بدلاً من أن يصبح وجعاً. هذا أحد الأشياء التي يفعلها السؤال اليومي دون أن يضطر أي شخص لبدء محادثة عنه: Duoheart يسأل كلا منكما عما يحتاجه ويحتفظ بالإجابتين حتى يكتب الكلا، وهو غالباً المكان الذي يُقال فيه شيء من هذا القبيل لأول مرة.