إعادة بناء الحميمية بعد المرض أو الجراحة

يغير المرض الخطير ثلاثة أشياء في وقت واحد: الجسد، والثقة، والأدوار التي يشغلها الشريكان. غالباً ما يتعافى الجسد أولاً، ويفترض الزوجان حينها أن كل شيء آخر كان ينبغي أن يتبعه.

لكن هذا لا يحدث، وفي هذه الفجوة تكمن معظم الصعوبة.

مشكلة مقدم الرعاية

أثناء العلاج، يصبح أحد الشريكين عادةً ممرضاً أو مقدم رعاية. هذا أمر ضروري، وهو أيضاً علاقة مختلفة: شخص يدير، والآخر يُدار.

نادراً ما يناقش التحول العكسي ونادراً ما يكون تلقائياً. يصف أزواج استمرار مقدم الرعاية في المراقبة بعد فترة طويلة من انتهاء الحاجة إليها، واستمرار معاملة المريض كشخص هش، لسنوات أحياناً.

هناك أيضاً شيء محدد يحدث للرغبة في هذا الوضع. يفيد العديد من مقدمي الرعاية بصعوبة التنقل بين العناية بجسد والرغبة فيه، ولا يصرح بذلك أحد تقريباً، لأنه يبدو مخزياً. هذا أمر شائع للغاية وليس فشلاً في الحب.

العناية بمريض والرغبة فيه تستخدمان لغتين مختلفين. التنقل بينهما يتطلب ممارسة، ومن الطبيعي أن تجد ذلك صعباً.

جانب المريض

الجسد الذي فُحص وفُتح وعولج بالأدوية ونوقش من قبل غرباء قد يتوقف عن الشعور بكونه مساحة خاصة. استعادته تتطلب وقتاً لا علاقة له بالتعافي الجسدي.

غالباً ما يكون الخوف من الألم هو العائق العملي، وكثيراً ما لا يُذكر، لأن التصريح به يحمل مخاطرة التسبب في الخيبة. تسميته مباشرة تزيل معظم قوته: "لست قلقاً بشأن رغبتي، أنا قلق من أن تؤلمني العملية."

قد تكون هناك أيضاً تغييرات دائمة: ندوب، أو فتحة إخراج جراحية، أو تغير في الإحساس، أو إجهاد، أو تغييرات ناتجة عن الأدوية. هذه أمور تحتاج إلى النقاش كحقائق بدلاً من اكتشافها في لحظتها.

البدء من جديد، بطريقة عملية

لا تبدأ من حيث توقفتما. الأزواج الذين يحاولون استئناف النسخة السابقة يمرون عادةً بتجربة واحدة صعبة ثم يتجنبونها لشهور.

أبدآ بتواصل ليس له هدف نهائي. الاستلقاء بجانب بعضكما، لمس الأيدي، الجلوس بالقرب. صرحا بوضوح أن هذا هو كل شيء، لفترة من الوقت، والتزما بذلك.

استبعدا النتيجة كلياً في البداية. إزالة إمكانية الفشل هي ما يجعل المحاولة ممكنة.

توقعا أن يستغرق الأمر وقتاً أطول من التعافي الطبي. ستة أشهر إلى سنة أمر عادي بعد مرض كبير، والأزواج الذين يعرفون ذلك مسبقاً لا يفسرون التأخير على أنه حكم نهائي.

المحادثة التي يجب إجراؤها

هناك محادثة واحدة تستحق الإجراء بشكل متعمد، وهي ليست عن الحميمة بشكل مباشر. إنها عن التغييرات التي حدثت.

ما يسبب الألم. ما أصبح مختلفاً. ما تخاف منه. ما لا تريد أن يُعلق عليه. ما تريد أن تُسأل عنه وما تريد أن تُترك فيه وشأنك.

معظم الأزواج لا يجرون هذه المحادثة أبداً لأن كل طرف يحمي الآخر، وتؤدي هذه الحماية إلى شخصين يحزران. يلتزم المريض بافتراض أن شريكه منفر منه. ويفترض الشريك أن المريض لا يريد شيئاً. وكلاهما مخطئ عادةً.

المساعدة الطبية جزء من هذا

الألم، والجفاف، وتغيرات الانتصاب، وفقدان الرغبة بعد المرض أو العلاج أمور شائعة، وقابلة للعلاج كثيراً، ونادراً ما تُطرح مع الطبيب.

العائق دائماً ما يكون الخجل وليس عدم توفر الحلول. يستحق الأمر تجاوز ذلك، ويستحق السؤال بشكل محدد، لأن العديد من الأطباء لن يطرحوا الموضوع من تلقاء أنفسهم.

إعادة بناء باقي العلاقة

يضيق المرض نطاق الشريكين إلى موضوع واحد: المواعيد، والأعراض، والنتائج. بعد ذلك، غالباً ما لا تبقى لدى العلاقة أي عادة أخرى.

استعادة المحادثة العادية مهمة بقدر استعادة القرب الجسدي، وتأتي عادةً أولاً. أن يُسأل الشخص عن رأيه بدلاً من حالته الصحية هو شكل من أشكال العودة ذاتها.

هذا أحد الأشياء المحددة التي يفعلها السؤال اليومي. السؤال نفسه لكليكما، لا علاقة له بالمرض، يجيب كلاهما بشكل منفصل وتُفتح الإجابات معاً. لم يُصمم Duoheart لهذه الحالة، ويذكر الأزواج الذين يستخدمونه أن غياب أي محتوى صحي هو بالضبط سبب مساعدته.