الأسئلة التي تستحق الطرح بعد انتهاء الشجار

يتوقف الشجار، ويعد أحدهما الشاي، ويستمر المساء، ولا يذكره أحد مجدداً. هكذا تنتهي معظم الخلافات في معظم العلاقات، ولهذا يعود الخلاف نفسه بعد أربعة أشهر بمظهر مختلف قليلاً.

المحادثة التي تعقب المحادثة هي المكان الذي تكمن فيه الفائدة، وهي تتطلب نحو عشر دقائق فقط.

متى تجري هذه المحادثة

ليس فوراً. يحتاج كلاكما إلى العودة إلى الحالة الفسيولوجية الطبيعية، وهو ما يستغرق عادة عدة ساعات على الأقل، وغالباً حتى اليوم التالي.

وليس بعد ذلك بكثير أيضاً. فبعد أسبوع تكون التفاصيل قد أُعيد كتابتها من كلاكما، وستكونان بصدد مناقشة حدثين مختلفين.

صباح اليوم التالي هو التوقيت المثالي لمعظم الأزواج.

الهدف ليس إعادة فتح الخلاف، بل معرفة سببه الحقيقي، وهو في العادة ليس ما كنتم تقولونه.

الأسئلة

عن ماذا كان ذلك الخلاف في الحقيقة؟ اسأل بصدق. الخلافات حول غسالة الصحون لا تكون أبداً حول غسالة الصحون في جوهرها، وكلاكما يعلم ذلك عادة خلال بضع ساعات.

في أي لحظة توقف الأمر عن كونه محادثة؟ هناك دائماً لحظة محددة. تحديد هذه اللحظة أكثر فائدة من إلقاء اللوم عليها، لأنها تكون في الغالب اللحظة نفسها في كل مرة.

ما الذي كنت تحتاجه مني ولم تحصل عليه؟ هذا هو السؤال الأكثر فعالية، فهو يحول الخلاف إلى طلب، والطلب شيء يمكن التعامل معه وإنجازه.

ما الذي قلته وكان الأشد تأثيراً عليك؟ توقع أن تفاجئك الإجابة، ففي كثير من الأحيان لا تكون هي الجملة التي ندمت على قولها.

ما الذي ينبغي أن نفعله بشكل مختلف في المرة القادمة؟ حدد أمراً صغيراً ومحدداً. ليس "أن نكون أكثر هدوءاً" بل "إذا قال أحدنا توقف، نتوقف".

ما يجب تجنبه

لا تستخدم هذه المحادثة لتوضيح النقاط التي لم تتمكن من طرحها سابقاً. فهذا يعني استمرار الخلاف تحت إضاءة أفضل، وشريكك سيكتشف ذلك فوراً.

لا تقم بتقييم الاعتذار. إذا حدث اعتذار، فقد حدث. تقييم الاعتذار ينتج اعتذاراً أسوأ منه.

لا تقحم الحادثة في المحادثات الثلاث القادمة غير المرتبطة بها. هذه هي الطريقة الأكثر شيوعاً لإفساد الخلاف الذي تم إصلاحه.

عندما يتكرر الخلاف نفسه دائماً

بعض الخلافات المتكررة لا يمكن حلها ولا داعي لحلها. جزء كبير من الخلافات في العلاقات الطويلة دائم: اختلافات المزاج، والعائلة، والترتيب، والمال، والاجتماعيات. هذه الأمور لا تحل، بل تُدار.

الخطوة المفيدة هي معرفة الفئة التي تنتمي إليها. إذا كان الخلاف دائماً، توقف عن محاولة الفوز فيه وابدأ في إيجاد حل بديل، وهو ما يعني عادة الاتفاق على تسوية صغيرة وواضحة بدلاً من تغيير الشخصية.

إذا كان الخلاف قابلاً للحل حقاً ويتكرر باستمرار، فهذا يعني في الغالب أن الاتفاق الذي تم التوصل إليه كان غامضاً جداً ولا يمكن تطبيقه. عبارة "سأكون أفضل في هذا الأمر" ليست اتفاقاً. بينما "سأرسل رسالة قبل الساعة السادسة إذا كنت سأتأخر" هي اتفاق حقيقي.

تدوين الاتفاق

الأزواج الذين يدونون النتيجة، ولو في سطر واحد في ملاحظة مشتركة، يتكرر لديهم الشجار نفسه بشكل أقل بكثير. ليس لأن الملاحظة ملزمة، بل لأنها تلغي الخلاف اللاحق حول ما تم الاتفاق عليه، وهو السبب في بداية معظم الخلافات المتكررة.

وبشكل عام، فإن وجود قناة كتابية بينكما يغير طبيعة الخلاف. عندما يكتب الطرفان بشكل منفصل قبل أن يقرأ أي منهما ما كتبه الآخر، لا يوجد مقاطعة، ولا نبرة صوت للانفعال معها، ولا ميزة لمن يجيب أسرع. تطبيق Duoheart قائم على هذه الآلية، ومحادثة ما بعد الشجار هي إحدى المراحل التي يقدم فيها أكبر فائدة.