التحدث عن الصحة النفسية مع الشريك

إخبار شخص تعيش معه بأنك لست بخير أمر صعب لسبب نادراً ما يُذكر: لقد كان هناك طوال الوقت. أنت لا تنقل خبراً جديداً، بل تعدل سجلاً مشتركاً، وجزء مما تقوله هو أنه لم يلاحظ ذلك.

لهذا السبب غالباً ما يخرج الأمر على شكل اعتذار.

التصريح بالأمر

اجعل الرواية الأولى قصيرة. السرد الكامل للترتيب الزمني والأعراض والنظريات أكبر من أن تستوعبه محادثة واحدة، كما أنه يستدعي رداً إكلينيكياً.

عبارة "أنا أعاني منذ فترة ولم أكن أقول ذلك" كافية للبداية.

قل صراحة ما تريده منه، لأنه لن يعرف والافتراض التلقائي لديه سيكون محاولة الإصلاح. هناك ثلاثة خيارات صادقة: أريدك أن تعرف فقط، أو أريد مساعدة في أمر محدد، أو أريدك أن تتوقف عن سؤالي عما إذا كنت بخير، لأنني سأجيب بنعم.

وحدد بوضوح ما لا يتعلق به. الاكتئاب على وجه الخصوص يفسره الشريك غالباً كدليل على وجود خلل في العلاقة، والتصريح بعكس ذلك مباشرة يوفر شهوراً من التفسيرات الصامتة.

الشريك الذي لا يعرف ما تريده سيخمن، وأغلب الناس يفترضون أن الحل هو المطلوب.

ما لا ينبغي أن تطلبه منه

ألا يكون سندك الوحيد. اعتماد الشريك كملاذ صامت ومفرد ترتيب هش، فهو يحول العلاقة إلى خدمة لا يستمتع بها أي منكما في النهاية.

ألا يراقبك. الشعور بأنك تحت المراقبة هو أسرع طريق للبدء في الإخفاء.

ألا يقيم تقدمك. سؤال "هل تشعر بأنه أفضل؟" بشكل يومي يحول كل يوم إلى اختبار يمكنك الفشل فيه.

إذا كنت أنت المستمع

الرد الأول أشد أهمية من العشرين رداً التالية. لا يلزم أن يكون حكيماً. عبارتا "شكراً لأنك أخبرتني" و"ما الذي تحتاجه" تغطيان كل شيء تقريباً.

لا تحاسب على التأخير. سؤال "لماذا لم تخبرني من قبل؟" سؤال طبيعي لكنه يعمل كعتاب في اللحظة التي قرر فيها الشخص المخاطرة بالتحدث.

لا تشخص الحالة، ولا تقارن. عبارات مثل "الجميع يمرون بفترات عصيبة" أو "أختي مرت بهذا" يقللان من حجم المشكلة، حتى لو لم تكن تقصد ذلك.

اسأل عن الأمور العملية بدلاً من المشاعر في البداية. هل هناك شيء تأخرت في إنجازه، أو مكالمة كنت تتجنبها. المساعدة العملية أسهل في القبول وأسهل في تقديمها.

التشجيع على العلاج دون إدارته

يمكنك القول بوضوح إنك تعتقد أن المساعدة المتخصصة ستكون مفيدة. قلها مرة واحدة بشكل جاد بدلاً من تكرار المقترح لكي لا يتحول إلى إلحاح.

لا تحجز الموعد نيابة عنه. عرض الجلوس بجانبه أثناء قيامه بذلك مختلف، وغالباً ما يكون الفارق بين حدوث الأمر وعدم حدوثه.

وتقبل أن الأمر قد يتطلب محاولات عدة. معظم الذين حصلوا على المساعدة في النهاية كانوا قد رفضوا العرض مرة واحدة على الأقل.

حماية العلاقة

مسار الفشل هنا هو أن تتحول العلاقة إلى عيادة. يصبح كل حوار حول الأعراض، ويكون أحدهما مريضاً بشكل دائم، والآخر معالجاً أو راعياً بشكل دائم.

هذا سيئ للطرفين. الشريك المتألم يعرف غالباً مقدار المساحة التي يشغلها، مما يولد لديه الشعور بالذنب، وهذا يزيد الأمر سوءاً. أما الشريك المعافى فيفقد العلاقة مع احتفاظه بالمسؤولية كاملة.

التوازن المقابل يتطلب وجود تواصل منتظم لا يتعلق بالصحة. أسئلة عادية، وآراء في أمور غير مهمة، وسؤالك عن رأيك بدلاً من السؤال عن حالتك.

هذا أحد الأسباب المحددة التي تجعل Duoheart يطرح الأسئلة نفسها على كلا الشريكين. لدقائق قليلة يومياً لا يوجد مريض ولا يوجد راعٍ: أنتُما شخصان يجيبان على السؤال نفسه، ويقرأ كل منكما إجابة الآخر دون أن يضطر أحدهما للاطمئنان المباشر على الآخر.

عندما يتعدى الأمر مجرد محادثة

إذا كان هناك أي خطر لإيذاء النفس أو الانتحار، فهذه ليست محادثة علاقة عاطفية، بل هي حالة طوارئ، والتصرف الصحيح هو طلب المساعدة المتخصصة أو الدعم الفوري للحالات الطارئة بدلاً من التعامل مع الأمر بخصوصية في المنزل.