الازدراء هو أصعب علامة، وأسهلها إصلاحاً مبكراً

من بين كل ما قاسه الباحثون لدى الأزواج، يتنبأ الازدراء بالانفصال بدرجة هي الأقوى. ليس تكرار الشجار، ولا الغضب، ولا حتى المماطلة والصمت. بل الازدراء.

وهو أيضاً أكثر ما يصعب على الأشخاص ملاحظته في أنفسهم، لأنه نادراً ما يشعر صاحبه بأنه يمارس القسوة. بل يشعر بأنه يعبر عن الحقيقة فقط.

ما هو الازدراء فعلياً

هو تواصل ينطلق من موقِع الاستعلاء. قد يكون مضمون الكلام صحيحاً تماماً، لكن الرسالة الخفية تحته هي أن الشخص الآخر لا يستحق التعامل معه بجدية.

دحرجة العينين. الضحكة الخفيفة قبل الإجابة. إعادة جملتهم بنبرة تحمل نوعاً من الغباء. شرح أمر يعرفونه بالفعل، ببطء. استخدام كلمة "بديعي". تصنيف خطئهم كسمة دائمة بدلاً من حدث عابر: "هذا يشبهك تماماً".

والعلامة الأكثر وضوحاً: الحديث عن شريكك مع الآخرين بنبرة لا تجرؤ على استخدامها أمامه.

الغضب يقول لقد أخطأت في حقي. الازدراء يقول أنت أقل مني. الأول يمكن حله، أما الثاني فيقتلع الأرضية التي يمكنك الحل عليها.

من أين يأتي

لا يأتي من العدم تقريباً. فالازدراء في العادة هو ترسبات شكاوى طال أمدها دون حل.

التسلسل ثابت دائماً. يُطرح أمر ما بانتظام ولا يتغير شيء. يتوقف الشخص عن انتظار نتيجة ويبدأ في انتظار الخيبة. يتصلب انتظار الخيبة ليتحول إلى نكوص ورأي مستقر تجاه الآخر بوصفه الشخص الذي يفعل ذلك دائماً. وبمجرد أن تتكون لديك هذه النظرة السلبية المستقرة، يصبح الازدراء مجرد تسرب لتلك النظرة في نبرة صوتك.

وهذا يعني أن ظهور الازدراء هو إشارة إلى وجود شكوى أُهملت لوقت طويل. ومعالجة الأعراض دون التطرق للسبب الأصلي نادراً ما تكفي.

لماذا هو مدمر إلى هذا الحد

إنه يلغي افتراض حسن النية لدى الطرف الآخر. وبمجرد زوال هذا الافتراض، يُقرأ كل تصرف محايد عبر عدسة سلبية: يصبح التأخر إهمالاً، ويتحول السؤال إلى انتقاد، والسكوت إلى تجاهل ونكوص.

كما أنه يجرد المتلقي من أي طريقة للرد بشكل جيد. فلا توجد إجابة مناسبة لدحرجة العينين. الاعتراض يجعلك تبدو حساساً، وتجاهلها يعطي انطباعاً بالإقرار.

ويمتد أثره إلى المحيطين. فالأطفال يتعلمون بسرعة كبيرة أي الوالدين لا ينبغي أخذه على محمل الجد.

استدراكه في المراحل الأولى

تكون صورته المبكرة صغيرة وسهلة التبرير: مزحة جافة، أو نظرة متبادلة مع شخص آخر، أو نبرة تُستخدم فقط عند التعب.

هناك اختباران صادقان. هل كنت ستتحدث بتلك النبرة لو كان صديقهم المقرب واقفا هناك؟ وإذا استخدم غريب تلك النبرة مع شريكك، هل كنت ستجد ذلك مقبولاً؟

إذا كانت أي من الإجابتين بـ "لا"، فهو ازدراء بغض النظر عن مدى وجاهة الشكوى الأساسية.

كيف تعكس مساره

ابحث عن الشكوى الكامنة تحته وتعامل معها فعلياً. هذه هي الخطوة الضرورية ولا تغني عنها أي درجة من التهذيب. إذا ظل الأمر نفسه دون علاج لأربع سنوات، فستستمر تلك النبرة بالعودة مهما حاولت كبحها.

أوقف النسخة العلنية فوراً: المزاح مع الأصدقاء، والنظرات عبر الطاولة. هذا أسرع تغيير ممكن وله تأثير كبير، لأن الازدراء الممارَس أمام الجمهور هو النسخة التي ترسخ النظرة السلبية الكامنة.

أعد بناء عادة ملاحظة نقاط قوتهم وما يجيدونه، بتعمد وبصوت عالٍ. قد يبدو هذا كعبارة على بطاقة معايدة، لكنه فعال عملياً: فالازدراء يقتذي من مخزون متراكم من عيوب الطرف الآخر، والطريقة الوحيدة لتغيير هذا المخزون هي الإضافة إليه.

وإذا كنت أنت من يتلقاه، فسمه باسمه مرة واحدة، بوضوح ودون رد بالمثل: "الطريقة التي قلت بها ذلك كانت ازدراءً، ولست قادراً على التحدث معك حين يكون الأمر هكذا". إن الرد بالمثل يضمن التصعيد.

متى يكون الوقت قد فات

في بعض الأحيان يصبح الازدراء هو الأسلوب الشامل للتواصل، ويصف كل طرف الآخر بأنه مثير للضحك بدلاً من أنه مخطئ. عند تلك النقطة يحتاج الزوجان عادة إلى مساعدة خارجية، وغالباً ما تبدأ المساعدة بتحديد ما إذا كان أي منهما ما زال يرى الآخر كشخص كامل. يجب الإجابة على هذا السؤال قبل أن تصبح أي تقنية ذات جدوى.

بالنسبة للأزواج في مراحل أسبق من ذلك، فإن التوازن النافع يتأتى من التواصل المنتظم قليل المخاطر حيث لا يخضع أي منهما للتقييم. صُمم تطبيق Duoheart بتلك الطريقة عمداً: الأسئلة نفسها لكليكما، تُكتب بشكل منفصل، وتُكشف معاً. من الصعب أن تحتفظ بنظرة ازدراء مستقرة تجاه شخص تستمر إجاباته في مفاجأتك.