الاعتمادية المتبادلة والقرب: كيف تفرق بينهما

أصبحت الاعتمادية المتبادلة كلمة يطلقها الناس على أي علاقة يعتمد فيها شخصان على بعضهما كثيرا. هذا يجعل المصطلح بلا فائدة، لأن الاعتماد المتبادل هو الهدف الأساسي من معظم العلاقات.

الفارق الحقيقي لا يتعلق بحجم ما يقدمه كل منكما للآخر، بل بقدرة أي منكما على التوقف دون أن تدخل العلاقة في أزمة.

ثلاثة اختبارات

هل يمكنك قول "لا" لطلب ما دون الحاجة للتعامل مع تبعات ذلك لمدة يومين؟ في العلاقة القريبة، كلمة "لا" هي مجرد معلومة. أما في العلاقة المتشابكة، فإن كلمة "لا" تعتبر حدثا كبيرا، وكلا الطرفين يعلمان ذلك مسبقا، ولهذا السبب يتوقف الطرفان عن قولها.

هل تملك أي شيء يخصك وحدك؟ لا أقصد هواية يُسمح لك بممارستها، بل شيئا له وقته الخاص وناسه وقيمته المستقلة التي لا تحتاج لموافقة شريكك ليستمر. يفقد الناس هذا الأمر ببطء، ونادرا ما يلاحظون ذلك حتى يحاولوا استعادته.

مشاعر من تعيشها في الحقيقة؟ أوضح علامة على التشابك العاطفي هي عدم القدرة على التمييز. إذا كان مزاجك يتحدد بالكامل بناء على طبيعة يوم شريكك، فأنت لست قريبا منه، بل أنت تقمصت شخصيته.

الاعتماد المتبادل الصحي يعني شخصين يستطيع كل منهما الوقوف بمفرده لكنهما يختاران ألا يفعلا ذلك. أما الاعتمادية المرضية فتعني أن أحدا منهما لا يستطيع الوقوف بمفرده، وبالتالي لا يستطيع أي منهما الاختيار بصدق.

كيف تبدو الصورة من الداخل

نادرا ما تبدو كمشكلة. إنها تبدو كحب، ولهذا السبب هي دائمة للغاية. تبدو وكأنك الشخص الذي يصلح الأمور دائما، أو الشخص الذي يعرف ما يحتاجه الآخر قبل أن يطلبه. تبدو كعدم إزعاج الشريك بيومك السيئ لأن يومه كان أسوأ، وهو ما يتحول بهدوء على مدى خمس سنوات إلى قاعدة مفادها أن أيامك السيئة غير موجودة أصلا.

عادة ما يشعر الشريك الرائع بالفضيلة والإرهاق. بينما يشعر الشريك المتلقي للرعاية بأنه مُدار ويشعر بذنب غامض، وغالبا لا يستطيع تفسير لماذا تُدار حياته بشكل جيد بينما يشعر هو بضآلته داخلها.

كلا الشعورين مؤلم، ولا يوجد طرف شرير هنا. هذا أمر مهم، لأن التوصيف التقليدي للاعتمادية يحول أحد الشريكين إلى منقذ والآخر إلى مشكلة، بينما الثنائي في هذا النمط يمارسان هذا الدور معا في معظم الأحيان.

كيف تبدأ

تبدأ عادة بشيء منطقي. سنة صعبة: مرض، أو فقدان وظيفة، أو مولود جديد، أو حالة حداد. يتولى شخص واحد المسؤولية بالكامل، وهو التصرف الصحيح تماما في الأزمات.

المشكلة هي أن أدوار الأزمات تثبت وتستمر. لا أحد يحدد موعدا للاتفاق على التوقف. بعد عامين، يظل شخص واحد يفعل كل شيء، بينما يفقد الآخر القدرة على فعل أي شيء، ويصف كلاهما هذا الوضع بأنه طبيعتهما البحتة.

الخروج من النمط دون تدمير العلاقة

ابدأ بمهام صغيرة جدا. النزعة الطبيعية هي إجراء محادثة كبيرة حول طبيعة العلاقة، وهو ما ينتج عادة الكثير من الفهم دون أي تغيير. استعادة مهام بسيطة تعمل بشكل أفضل: مهمة واحدة يستعيدها الشريك المتلقي للرعاية بشكل دائم، وباختياره.

تدرب على قول "لا" في أمور تافهة. لا تضع حدودا في أمور مصيرية بعد. قل "لا" بشأن اختيار الفيلم، أو الخروج يوم الخميس. يجب أن يتعلم الجهاز العصبي أن كلمة "لا" يمكن أن تمر دون مشكلات قبل أن يخاطر بقولها في أمور ذات أهمية.

أعيدا بناء شيء خاص بكما، واحد لكل منكما. في نفس الأسبوع، من كليكما، حتى لا يُفهم الأمر كأنه انسحاب. هذه هي الخطوة التي يتجاهلها الأغلبية، رغم أنها الأكثر تأثيرا.

قل ما لم يُقال بصوت عال. شيء مثل: "أعتقد أنني توليت زمام الأمور خلال السنة الصعبة ولم أتراجع أبدا، وأعتقد أن هذا جعلك تشعر بالضآلة". هذه الجملة، حين تأتي من الشريك المعتني، تفتح الأبواب أكثر من أي تحليل يأتي من الاتجاه الآخر.

أسئلة تستحق الإجابة عليها بشكل منفصل

ما الذي يفعله شريكك من أجلك ويمكنك القيام به بنفسك؟

متى كانت آخر مرة قال لك فيها شريكك "لا"، وما الذي حدث حينها؟

عن ماذا تخلى شريكك في العامين الماضيين؟

ما الذي قد يفعله شريكك في أمسية حرّة لا علاقة لك بها؟

اكتبا الإجابات بشكل منفصل واقرأاها معا. الأزواج في هذا النمط سيئون للغاية في الإجابة بصدق في الوقت الفعلي، لأن الشريك المعتني سيجيب عن الاثنين. الإجابات الخفية تزيل ذلك، وهذا هو السبب الرئيسي الذي يجعل تطبيق Duoheart يعمل بالأسلوب الذي يعمل به.

عندما يكون الأمر أكثر من مجرد نمط

إذا كان إدمان الكحول لدى أحد الشريكين، أو القمار، أو المرض هو ما يسير العلاقة، فإن الأمر يتوقف عن كونه نمطا يتطلب إعادة توازن، ويصبح موقفا يتطلب مساعدة خارجية. والأمر نفسه ينطبق إذا كانت الـ "لا" التي لا تستطيع قولها تتعلق بالمال، أو الجنس، أو خروجك من المنزل. هذه ليست مشاكل تواصل.